最近的我领悟很多事情，一些我从来没接触过的事情。
以前的我，记得应该才14-15岁吧，面对一堆的测验考试的，想到就烦死。但庆幸的是那时的我是追星一族——汪东城。每每我看他部落格写的一切，心想：身为一个艺人要面对的事情那么多，出点差错就被众人放大镜的讨论，我的这些小测验考试算什么？！ 追星一族的我总是每天妄想着如果自己是名设计师就能负责设计造型和服装给明星穿了，那时这是我目标。
就因这样努力把测验考试考得好好的（本人算蛮勤劳的~~）从没要放弃的头（当然偶尔也偷懒一下下~）。 那时的我不懂是不是潜意识作祟，莫名就是喜欢拿星星来当作勉励自己的吉祥物。日志写的满满都是星星如：再忍耐一下下，把报告写完，测验考好就能铺抓到星星了（意思是能放假~~）。那时总喜欢这样来”催眠“自己，听听飞轮海的歌就会觉得很放松，偶像是永远不会背叛粉丝的。
直到升上高中一年级，开始喜欢上一个故事名为”恋空“。 真的，这故事影响我很大，默默地跟女主角一样喜欢上天空，记得第一次卖手机的时候，只要一抬头看见天空，不管三七二十一，就立即拍下。至今我依然喜欢，不，是爱上天空。天空永远都千变万化，每一天，每一分，每一秒都在变。喜欢看着变化不一的天空就能发挥想象力在天空联想不同的形状，有时候看见童话故事里的不同动物，人物或是心型也看过十字架。每每我感到疲倦就一定看看天空，享受不同形形色色的云朵就可以开心，尤其是傍晚的天空更是迷人，一些景象不一定到异国才能拍到，我家后院就是我的异国。 抬头看着天空告诉自己度过今天就没事了，明天也是个新的开始。抱着这种态度度过了我高中两年。也相信一个理念，能看着天空会是每一天最幸福的事，什么烦恼也没有的我（除了课业社团活动）总看见为什么有烦恼事的人都不原意抬头看看天空有多美呢? 也许我不一样，每个人都有不同抒发心情的管道。
终于的，升上高中最后一年但却迫不急待想离开（因某种原因）。体会了友情真的很重要。从中学第一年至高三最后一年和许许多多的人来往过，有的半途闹不开离开了自己，有的半途混进当了朋友却背叛离开，有的是一旦认识想分开却很难这是我一辈子的朋友。
我有一个足足认识了快7年的朋友，一直都是同班同学，形影不离，只要有一天不见我们走在一起，就一定会有人问”你们吵架啦？“真的，我和她不曾吵架过。有人说不吵架的朋友不是朋友但我想这理论被我们打破了吧。 偶尔的她很沉默，偶尔的我们却因一个话题可以聊以整个下午。有什么心事我都会告诉她，可以说我真的依赖她吧。总感觉我们能互相照顾对方，弥补对方的缺点。中学生活真的很庆幸有她当朋友，可能性格少许相近吧。有时候真的觉得我比她还更了解她。
谢谢你，聪敏，多希望可以一起上大学，聊我们以前白痴却可以想很久才回答的话题，聊关于偶像剧，明星却可以聊整天，默默不吭声却能知道比平常来的沉默更诡异，都会互相问：今天怎么了？心情不好吗？
答应我，以后又什么事可以跟我说，我会当个分量充实的垃圾桶。一辈子朋友好吗？
高中生活里也认识了两位“不良损友”。 她们真的是我这辈子的好朋友。 在她们面前能当真实的自己，曾经的我在她们面前疯过，沉默过，白痴过，笑过，哭过，依赖过，强颜欢笑过，坚持过，生气过，甚至吵架过。不过，到最后我们依然还是朋友。谢谢你们对我任性的耐心，我确实是个依赖性很高的人，可能在别人面前总是一副“我能办到”的脸。但我是办不到的，总是要询问很多意见才办事的人，总是拿不定主意的人。我们算不上做了很多疯狂事情的朋友，但应该称得上出生入死的朋友，有什么困难都一起解决。尤其是我当了社团主席后，遇到的挫折更多，意见不合也多了，迟迟不肯多放开自己表现严厉一点的我总觉得想放弃，总觉得很难熬，但这三年也就这样麻木情况下熬了过去。但从中我也学会了坚强，独立（多多少少吧~）。我很感谢我能有这机会学习。
慧蓉，威霓，谢谢你们陪我度过每个难关，没有你们我想我会撑不下吧~
离开了高三，心想着~~自己真的要长大了，就算自己多么不原意还是得成长。梦想一直一直限制住，不清楚未来会怎么样但希望是个安乐窝。但抱歉，现实是残酷的。于是反正人生那么短暂就选着自己喜欢的吧——设计师。 我想总算是排开了我人生中最难的选择了。以后再怎么困难也一定不能辜负自己和相信我的人。至少我离我梦想更进一步了，真的，听到别人问我“你现在念什么？”我总是心里很高心得回答念平面设计。
进入学院后，发现世界并没有我初中对世界的看法一样。人类真的是个恐怖的物体。形形色色不同的人一堆。常在想，为什么我总是在受委屈？我感到委屈是因为我付出真心吗？难道付出真心是罪吗？为什么我不能拿出真心去对待每个人呢？难道没有人希望这世界可以不受心机，利益，欲望的限制而活吗？为什么自己每一次都要被受骗？被人利用呢？我单纯？屁！我是笨蛋~开始觉得这么恐怖的环境我生存不了，把自己隐藏是最好选择。干吗要热情，真心对待每件事？当事人根本就不在乎我到底有没有真心对待。每每我付出真心时，才知道对方根本就把你当透明，这种心情真的很痛，根本就不想再愿意承受一次。宁愿，真的宁愿不去理会别人的事，少知道是给自己的防护墙。反正我对世界的真心已绝望了，反正这世界教导我不要付出真心，因为真心只换来绝望。。。
2012年是我第一次碰见一种比友情更深一层的感情。算不上爱情，但却有恋爱的感觉。那时的我一度认为自己很幸福，也许短暂但是我第一次感觉如此的幸福。 同时是一个很痛的感觉。 以前的我很喜欢写爱情小说，总喜欢把很多爱情细节写进去，也很高兴又朋友喜欢阅读。但我想澄清一件事，那种细节我一点也体会不了，也不懂戏剧里演的被情人背叛的痛，就算是说像心被切了块下来，我也不懂是有多痛。但，经历这件事，我明白了，很痛。。。。我算得上感情丰富的人吗？我总喜欢哭，偷偷一个人哭。。。
原来我是个太容易相信别人伪装的华丽表面，相信他们伪装出来的真心。得到信任后却通知一声也没有就把“真心”给抽离是多么让人伤心欲绝的痛吗？就像自己刚降临天堂却瞬间掉入地狱一样。。
现在的我多希望自己可以回到那单纯的我，至少我不会受到伤害。我觉得我开始变了，变得更不想把心事告诉任何人。渐渐地发现自己不常笑了，就算是笑都是外笑里不笑。以前不管遇到什么错折总是第一时间告诉妈妈，但现在的我选择不说了因为我知道我回不去了。只能静静地，默默地，把一切不适收藏起来。我。。。真的。。。回不去了。但，机会，我会给自己一个机会的，就看我要不要而已。大家，很谢谢你们出现在我生活里，在这里我依然很单纯的相信你们是我唯一能信任的人。你们就是我给自己机会的动力。我也很感谢我的父母（不是在炫耀自己有多孝顺） 至少你们都在陪着我。我就只相信你们而已可以吗？你们的心还能容得下我吗？
”真心“啊~我高攀不起你。。。留给那些不屑受伤害的人拥有你吧~
放心，我会努力为自己找到下个值得我依赖的人，事，物的。
改变了得我是不肯能回到过去，抱歉了，我付出的真心，我要没收了，你们不配得到。对，我就是那么自私，小气。但没办法，你何不曾也是这样背叛我的真心。 有勇气背叛真心就该有勇气担当后果。
冷漠是我最后能够回报的。。。
