好久没上来写部落格了~嗯~~~
今天心血来潮就想写一下，偶尔的不安感觉会时不时涌上来，然而自己无法完全好好控制自己的情绪，很容易的会耍脾气，很容易的就可以不出声好久，很容易的一整天的心情就此跟着不安过一天。知道这样很不好，很自虐啊…这些都是心情变化的冲动，因为好几次只要自己努力抛开到云霄之处就真的好像觉得刚刚的事情并没那么糟，不知道这是近期的一种个性还是其实这个性就已经是本性了，只是自己从未发觉而已。
想太多自然这不用说，了解我的人都知道我这种个性，已经在身上落地生根了，不对！应该说是本性了。我往往都会把事情想太多，太复杂，很容易就想的很偏激！往往非要不可把事情想到最坏的后果才肯罢休，但是得到了最坏后果后，往往自虐倾向又来了，就会开始一直想一直想，负面的想法一个接一个。很虐吧？（苦笑~我也不懂自己怎么了。也许在乎吧，在在乎了才会想太多。要是自己能不在乎那么多该多好呢~为什么自己就不能像一般的社会人士一样不要在乎那么多呢？连家人朋友都受不了我这个性，常常被家人骂笨蛋，骂蠢什么的。说什么为什么不拿那种在乎，在乎一下自己的家人，在乎一下自己自身，在乎一下自己的课业。这句话没错，当下听了，就愣住了，没话回驳呢…确实，自己当下就问了自己这问题，为什么啊？为什么你要去在乎那种不相干的人呢？为什么要在乎他们的看法？为什么要去关心不曾关心过你的人？可是啊~~~要是自己不主动关心，那~别人会关心我吗？这句话说得通吗？我不知道啊~可是啊再可是，我曾经主动了，可是结果仍然一样，也许…自己真的那么人缘不好吧…没有哦，没有得到他们的关心啊最后。
人啊~~真的就那么犯贱，明明在乎关心自己的就在身边，近的只要伸手就摸得着了的人却不领情，往往要去在乎那种就算自己怎么努力，怎么忍耐受伤，怎么执著去在乎关心都不会领情，或者虚伪敷衍自己也觉得无所谓的人。喂！值得吗？！ 然后，等到自己受伤，伤得心滴着血，疤痕连身才肯回头寻找那些曾经关心你的人。醒醒吧小空！别天真了，曾经等待过你的，你错过了，放弃了，退后了，拒绝了，就是终点了！这是你自己该为自己所作所为而负责！没有人会为你等一辈子，没有人会像自己那么天真以为世界上有那么一个人，偶像剧大概会有！所以我该醒醒了，知道自己个性无法改变，就是比别人特别重感情，比别人就是执著了点，比别人更在乎了点，我永远就是要败给我这几点的个性了。
受过伤，自然知道那种感觉是什么。看着身边有一位很像以前的自己，就不自觉在心里叹气了。一个很容易就付出真心，一个别人对他好，就双倍付出给对方的人。嗯，这是以前的我，还是该说这还是我呢？我渐渐的在改了，往往自己作践的无条件付出要涌出来时，我拼了命压抑自己不能那样，因为……到最后，我会受伤。所以哪~~我这位很像自己的某人，你要好好看人哦~别让别人占你便宜啊什么的（除非你的好心双倍付出我看走眼，另有目的？）。啊！！！！我又在干嘛？看吧，又在在乎这种小事了，又让自己自虐了，让自己找麻烦去在乎了！
（望~好久没写那么多了，难得心血来潮一次性说完出来，舒服多了。所以从今以后我会努力去在乎我身边的一切。曾经对我失望过，然后离开了我身边的人，我想说声抱歉，你们离开了就离开吧，也许我不值得让你们在乎我。是我自己亲手把你们推开的，该承担的伤害，自己承担就好。我应该的，谢谢你们曾经的等待和期待。所以身边剩没有任何人的关心和在乎是我自找的，我承担。也许…我的生活就注定那样了吧？
