我还能坚持多久？

…………想说的当然没那么少……想表达的太多太多，可是你一句“嗯”你知道已经狠狠地让我生吞想说的一切吗？…………（停顿了１０秒）…………（10秒）我知道你大概已经向自己答应好不再陷入我们当中。可是……我不知道原来是那么不好受的……

这过去半年就这样抹掉吗？你真的什么也不记得了吗？就那么容易撇开一切吗？我知道……不，我不知道，问你过得如何你只说了普普通通所以呢？这是你答案，还是掩饰？所以一切就要这样淡化掉吗？部落格左上角那行字我已经放了很久很久，该坚持吗？我每天都在问自己，甚至有好几次也想放弃，可是不容易啊，半年嘛~才半年，半年可以发生什么事让自己那么狼狈！可是我却坚持了半年~一直不断告诉自己要坚持对你的信任。然后？你回来了，然后？你回来到底是好是坏？那个时候我可以一直依赖你啊……你不再…………（15秒）你不在时，我一直撑啊，撑得自己也有崩溃关账号的时候。你过得好，我真的很开心。

你……在前进了，应该是这样没错。而我却一直没前进过…一直都在原地等你。盼望那个关心我的你，我的六等星回来。我……是不是很失败啊？一直没办法前进啊……也许……你已经不再是那个你了。也许你不再是我的六等星……（10秒）还是……你在封锁着自己，想尽量不要与我接触，好让我自动放弃你？我不知道啊，至今我对你还是很不清楚。
问你最近怎么了，说你打工了，我真的很开心很开心！是真的打从心里觉得开心。可是这象征着自己还在原地……你……会不会真的都忘光了？是不是以前的一切不重要了？脑里一点一滴的回忆不断播放着。

030……<<<这个符号，以前的你知道你该怎么做的。如今你说你忘了，真的吗？不记得了？我也不想逼你记得，我只能不断向你说对不起。竟然你选择忘记，只能这样吧。逼你，担心你会讨厌我。一切，一切，就保留吧。 我啥也不做了，我啥也不再说了，只要你还愿意与我聊天就好。这样就够了。只不过，我不知道我可以撑到什么时候。会不会哪天太难受，让我决定消失呢？算了……你要这样，就这样吧。我不强求你。如果这时对你最好的方法，我会努力让你开心的过下去。答应不要再离开就好。我会慢慢学会不再等待，不再依赖，不再思念你。曾经拥有就好是吗？我要你知道，你也不会知道，你是我最爱的人。你想放弃我就尽管来吧。想把握遗弃就来吧。我只能当作这一切是教训。可是我已经很开心了，很开心你还愿意找我。

我这半年在这里写的究竟意义在哪？曾经三更半夜不睡为了等你，曾经因为不开心而难过一整天，曾经只要看见你上线就超级兴奋……我想这一切应该很快的成为回忆。以后再也不能这样了。六等星这首歌曾经是我们的歌，以后也都会是，我会好好保存起来。

小空啊，该前进了哟~不是说好和他努力的吗？他已经在前进了，该跟上脚步哦！只是……现在的努力的动机不一样了。好好努力前进让彼此获得更好。别再坐着不动了，哭过就起来，伤过就压着伤口继续活下去。该等的都等了，该付出的都已经付出了。得不到就只能这样了……你要他幸福的对吧？所以对自己的生活也负责任一些。和他一起幸福的努力前进吧。只是大家前进的道路不一样。可是至少知道对方怎么过生活就好。重要是他幸福就好。未来的日子会很痛苦哦，可是日子还是得过，再痛也要坚持啊，因为这世界并不会有人像他一样保护你。伤痛不容易面对，是需要很多很多的勇气面对的，未来会不会逃避不知道。只知 道，你要尝试，尝试过一个不再等他的生活，过一个你可以面对着他微笑的生活。

星星，你……谢谢，感谢一切的一切。那晚最后一次的亲吻我会记得。因为我知道过了那一次，现今的一切已经结束了。我……现在的我只能说谢谢了。我什么也做不到。也不知道该说什么。只想说……要是你在哪天让我看见你与其他人比较亲密，我铁定会哭，会妒忌。我能预知我一定会那样。所以不容易……我要面对一切真的不容易。可是我知道最快结束这一切伤痛就是离开，就是断绝这一切。我很肯定自己一定会康复。问题……我不舍。这里太多太多事情发生了。我想……就那样搁着吧……我真的不想再管了。你想如何就任你吧……我已经没力气了。 加油哦你~ 我希望这会使我最后一次哭，为你号啕大哭，但是，值得，至少我知道自己还是我自己。
让一切回到原点吧。逃避我还是会，因为我实在看不下去你不管我的你，不关心我的你。可是我不能要求太多，因为现在的你已经在前进，我不能自私的要你停下来。所以我只能道歉了。感谢你的出现，感谢啊~李阳。

圣诞节快乐？

。。。。

已经没办法再前进
再此宣告……现今的我已死了。要毁灭就彻底一点吧！

出口呢？

“毁灭“ ”毁灭吧“
”统统都毁灭掉！“
”可是要毁灭什么？“

这是一段在某个小说述说着一个男孩的潜意识的心声。之前总不理解这段潜意识的心声。可是最近不知道怎么了，对于一些事情，一些情景，一些话语，一些画面，一些回忆，一些举动，总特别敏感，特别的……在意。回想起以前高中时期的自己，写了那么多的故事情节，心里的自己是多么想像自己编写故事中的情节发生在自己生活中。那时还没察觉呢……根本察觉不了，只是以为自己喜欢这样的故事情节。直到现在，啊……才发现原来自己渴望的是无限那么多。终于啊，在碰上那么多事情发生后，原来自己是那么向往叛逆，不受约束，不平反的生活。突然的自己好像明白上面的那段话。自己是很想毁灭，可是找不到管道，找不到时间的合适来实行这一切。感觉自己一直就活在自己设定的一道墙里，感觉自己就在默默筹划该怎么毁灭这道墙。可笑的是什么呢？就在自己要敲打着堵墙时，自己同时又在修补这道墙。那么用意何在？

对呀，自己并不生存在这种环境，自己并不属于叛逆，不属于毁灭的生活，那自己干嘛无聊要让自己成为一个毁灭者呢?可是最近的自己却慢慢地走向这道路，可是自己依然毁灭了又修补，修补了又毁灭。难道我真的那么渴望毁灭一切吗？把自己锁起来，把心里的热忱锁上，把自己最真诚一面遮盖？真的嘛……毁灭好不？我想念以前的自己……以前的自己不在乎活在自己设定的墙里啊……至少我没有把自己上锁，没把自己关起来， 活在一个等待毁灭的空间里，其实很不错，至少那个时候，毁灭的定义我还没找到。是说，要不要回去呢？回去以前的那个我……那个往往把一切想的很简单的我，往往只希望别人开心的我，往往只为了别人而活得自己，往往蠢蠢的设定一堆梦想，目标让自己前进的自己。该回去吗？曾经问过很多人这问题“要是能回到过去该多好，要是不要在乎现在，只希望一切能回到从前，那时不是很好呢？”往往得到的答案都是不可能，过去就过去，是再也回不去的。听到这样的答案，是理所当然的，只是自己不肯接受事实啊。

对，回不去了，伤心，受伤的痕迹永远都刻印在我心里，是不会消失的。受伤，就会想尽办法再设定一道墙保护自己，受伤100次，墙就自然增加100道。想释放的力量也不断增加，释放自己的毁灭个性，好想一道又一道的毁灭，这样自己才能完全给释放啊，可是要是自己走到那种地步，我想……我从此…………就真的不是我了。就算自己真的成功毁灭全部的墙，当上了毁灭者，自己再怎么抗拒，依然还有一道墙围着自己，一道你我也看不见的墙……一道无法走出自己的……出口。

加油加油-三叶草

(浮出水面~~
还剩3星期啊~~就自由了！！ 很快的12月又要到了。呵~~一年就这样浪费了。自己也毕业了一年了。至今依然觉得2012年是我活得最精彩，最疯狂，最梦幻，最颓废（喂！，最美好，最不可思议，最痛苦的一年。没想过不自不觉就发生了那么多事情，有点难消化啊，一时甜，一时苦，一时酸，一时刺激过火太辣！对肠胃真的不好！（你可以再用更好的形容词！总之一切过得太过于快，无法坦然接受全部，好的坏的都来得太突然了。这样的感觉就像一切都是梦，好不真实，但是自己的心已经完完全全伤了又伤，伤痛的感觉很真实啊！是一个我永远无法忘怀的感觉。不知道10年后的我想起这一年的经历会是什么感觉的呢？也不知道自己能否活到10年后……哈哈~
啊~~功课多到脑袋都要爆了！明明很想努力的啊，可是时间往往不断剥夺我想做的。不行！（摇头！时间再短也必须赶上去，因为不是时间掌握你，而是自己在掌握时间才是啊！！ （严肃表情！所以，无论如何都要加油啊~~祝我好运吧，希望一切都能赶上准时交功课~然后就能享受我美好12月假日了（和世界末日！
那么再撑多三个星期吧！下两个星期就是cos event 了！！！ 期待又紧张！！030~~
一切都好好加油，有你的一句话说我是打不死的蟑螂就是了！！ 所以会坚持努力下去！连你的份也带上，所以我一定没问题的！再见~（潜水去~~=3=

倒数１个月，开始。

其实自己一点也不舍，其实自己一点也不喜欢离别，可是……我就是那弱者，没办法接受事实。所以唯独只能选择离开。虽然很明显没有人会在乎自己的出没，没有任何一个人在乎自己的存在，所以离开不离开其实没影响只是自己再也不想待在一个随时会让我崩溃的环境里。竟然已近是坏了，没能力修补，那还待在那干嘛呢？那里就像一个定时炸弹，不知道什么时候让我沉默一整天，让我突然大声哭泣，让我突然不想跟别人说话，让我每天都在过着颓废的生后，这样的我生存着有什么意义？虽然不能向自己保证这次的离去会让自己得到什么，失去什么，我都在下着赌注，随时等着失去。我也不知道这样我是不是可以忘掉一切，还是这样做反而更让自己懦弱……应该吧。我讨厌这样的自己，一直都是。我得好好爱护自己，这样才会有人要爱护我吧。关掉账号，这次是第三次，不知道为什么这次不舍得感觉更大，前面两次根本没有犹豫的心情，下一秒就关了。可是这次看着荧幕好久，好像真的不舍，感觉好像是我理智在强迫我的内心关似的。 星星啊，……………………就算那里的每个人不再在乎我，如果有你一句“我在”，我就很感激，非常，短短的两个字，我已经得到很好的礼物了。要是在我还没回之前，你回来了，你……可以信任我多等２个星期吗？可以吗？２个星期就好，等我下下就好可以不要把我丢弃，不要忘记我.....可以吗？……我们必定再见。
ーーー再会を必ずーーー

没有人了吧？那就好…

好久没上来写部落格了~嗯~~~
今天心血来潮就想写一下，偶尔的不安感觉会时不时涌上来，然而自己无法完全好好控制自己的情绪，很容易的会耍脾气，很容易的就可以不出声好久，很容易的一整天的心情就此跟着不安过一天。知道这样很不好，很自虐啊…这些都是心情变化的冲动，因为好几次只要自己努力抛开到云霄之处就真的好像觉得刚刚的事情并没那么糟，不知道这是近期的一种个性还是其实这个性就已经是本性了，只是自己从未发觉而已。
想太多自然这不用说，了解我的人都知道我这种个性，已经在身上落地生根了，不对！应该说是本性了。我往往都会把事情想太多，太复杂，很容易就想的很偏激！往往非要不可把事情想到最坏的后果才肯罢休，但是得到了最坏后果后，往往自虐倾向又来了，就会开始一直想一直想，负面的想法一个接一个。很虐吧？（苦笑~我也不懂自己怎么了。也许在乎吧，在在乎了才会想太多。要是自己能不在乎那么多该多好呢~为什么自己就不能像一般的社会人士一样不要在乎那么多呢？连家人朋友都受不了我这个性，常常被家人骂笨蛋，骂蠢什么的。说什么为什么不拿那种在乎，在乎一下自己的家人，在乎一下自己自身，在乎一下自己的课业。这句话没错，当下听了，就愣住了，没话回驳呢…确实，自己当下就问了自己这问题，为什么啊？为什么你要去在乎那种不相干的人呢？为什么要在乎他们的看法？为什么要去关心不曾关心过你的人？可是啊~~~要是自己不主动关心，那~别人会关心我吗？这句话说得通吗？我不知道啊~可是啊再可是，我曾经主动了，可是结果仍然一样，也许…自己真的那么人缘不好吧…没有哦，没有得到他们的关心啊最后。
人啊~~真的就那么犯贱，明明在乎关心自己的就在身边，近的只要伸手就摸得着了的人却不领情，往往要去在乎那种就算自己怎么努力，怎么忍耐受伤，怎么执著去在乎关心都不会领情，或者虚伪敷衍自己也觉得无所谓的人。喂！值得吗？！ 然后，等到自己受伤，伤得心滴着血，疤痕连身才肯回头寻找那些曾经关心你的人。醒醒吧小空！别天真了，曾经等待过你的，你错过了，放弃了，退后了，拒绝了，就是终点了！这是你自己该为自己所作所为而负责！没有人会为你等一辈子，没有人会像自己那么天真以为世界上有那么一个人，偶像剧大概会有！所以我该醒醒了，知道自己个性无法改变，就是比别人特别重感情，比别人就是执著了点，比别人更在乎了点，我永远就是要败给我这几点的个性了。
受过伤，自然知道那种感觉是什么。看着身边有一位很像以前的自己，就不自觉在心里叹气了。一个很容易就付出真心，一个别人对他好，就双倍付出给对方的人。嗯，这是以前的我，还是该说这还是我呢？我渐渐的在改了，往往自己作践的无条件付出要涌出来时，我拼了命压抑自己不能那样，因为……到最后，我会受伤。所以哪~~我这位很像自己的某人，你要好好看人哦~别让别人占你便宜啊什么的（除非你的好心双倍付出我看走眼，另有目的？）。啊！！！！我又在干嘛？看吧，又在在乎这种小事了，又让自己自虐了，让自己找麻烦去在乎了！
（望~好久没写那么多了，难得心血来潮一次性说完出来，舒服多了。所以从今以后我会努力去在乎我身边的一切。曾经对我失望过，然后离开了我身边的人，我想说声抱歉，你们离开了就离开吧，也许我不值得让你们在乎我。是我自己亲手把你们推开的，该承担的伤害，自己承担就好。我应该的，谢谢你们曾经的等待和期待。所以身边剩没有任何人的关心和在乎是我自找的，我承担。也许…我的生活就注定那样了吧？

谁听的见？

呐~~我需要一个愿意聆听我的人，谁？谁可以听听我的内心里的话语，无法表达的话语？
我需要一个我能信任且愿意聆听的人。谁？

好想结束，快点结束！

突然真的觉得自己好好笑，自己一个人在可怜自己，却看到别人根本就不把你当成什么，然而自己却在乎，在乎的要命！我到底怎么了?! 为什么要不断让自己那么可悲？我是有自虐倾向还是怎样？明明已经可以放下了，却仍然内心深处跟自己所想的不一样，不成比例。这样会不会未免太好笑了？是不是只能不断的跑不断的逃？才能避开自己不想看到的事实啊？那我逃多久，要跑多长的时间才能停下来？很累啊这样，为什么还是那么在乎？难道没有他们就那么可怜吗？他们又不是和自己相处很久的人，又不是跟自己出生入死的人，他们只不过是在某段时期出现了而让自己觉得活的很精彩。但他们就像烟火一样瞬间美丽耀眼，瞬间全散掉消失无影无踪。干嘛还要那样在乎？我到底要怎麽样才能重生？我真的好希望有人能听听我述说一切，然后给我意见，谁？谁能够？我已经迷失了方向，不知道怎么走了，就算要逃避，也不知该往哪逃了？我能信任谁？

我该继续吗？

嘛~又来了……
对没错……胡思乱想的今天又开始了。
就因为有人提起你……让我情不自禁有想起你。想念你。
我……怀疑你了……怎么办？你……是不是真的不要我了？是不是嫌我了？是不是讨厌我了？
难道一点丁的真相都不能告诉我吗？你什么都不说，就离开我，算什么？我该怎么办？我要坚持吗？为什么一个交代都没有！我也是人又感觉的！难道你这样离开会让我好点吗？没有，我告诉没有。你知道吗？我会怀疑你跟他们是不是都有偷偷在联系着，而我就这样被你抛弃了。这是真相吗？我怎么办？
我只想继续坚持你是因为课业而离开的，还是这才是真相？

我不知道！但凭我一个人我不知道！你能不能回来给我一个交代。你这样离开比之前的他还残忍！因为你什么都不说，什么都不交代就离开！你给我个答案好不好？我已经分不清哪个才是真话……为什么？难道一句话都不说就要这样离开吗？抛弃我吗？我很想信任你，真的很想，我深信觉得你也不是那样的人。所以不要这样对我好吗？

我不适合活在这吗？为什么每次都是被抛弃，被遗忘，被遗弃，被嫌弃……我究竟到底哪里出现问题？我很想信你最后一次，就让我继续坚持，真相会是什么？


最近在听着这首歌——我的歌声里

歌词：

没有一点点防备，也没有一丝顾虑 你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，情不自己 可是你偏又这样，在我不知不觉中 悄悄的消失，从我的世界里，没有音讯，剩下的只是回忆 你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里 你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里， 还记得我们曾经，肩并肩一起走过，那段繁华巷口 尽管你我是陌生人，是过路人，但彼此还是感觉到了对方的 一个眼神，一个心跳.... 一种意想不到的快乐，好像是 一场梦境，命中注定 世界之大为何我们相遇 难道是缘分 难道是天意...

这歌词对我来说完全在诠释着我的处境。你……可以回来告诉我真相吗？我这样好痛苦，真的很痛苦。写着这篇文章我不知道泪流了几次，擦干几次然后又在流下几次。我怎么办好？ 有谁能告诉我？谁？你可以回来吗？我摆脱……我要怎么样才能告诉你我的心声？我告诉你，你这样并没把我生活搞得更好因为不可能，是你就不可能！！我已经为了你放下身段，不顾一切，义无反顾地喜欢你。难道一个答案那么难吗？可笑……怎么眼泪就是不会停？要是啊……我把这半年写的部落格给你看，你会不会呆了啊？
我该怎么寻找真相？谁可以告诉我？求求了……

想你的第26天……

忍不住地我还是上来了……
是说我无法克制不想你，哭了……是心痛的哭。
开始想念有你的一切，好想好想，这种想念是连字体也无法表达的想念。

你什么都没留给我，狠狠地，什么回忆的证据全都删了……
留下的只有我靠着脑袋记得的回忆，留得只有fb聊天记录，留得唯一的证据就是你离开前一天送我的一段话。 也许真的注定吧，最后留得就这段话，幸好我留下了……幸好留得下来，要不然什么都不剩了……

此刻的心情我无法形容，想你的心情我不懂如何抒发……我只知道我想要你回来。可是自己却担心很多后果。我这矛盾的个性永远也改不了。
我真的真的好后悔，没能留下你，连你要离开也不知道，至少离别前要说的话可以说出可是连这机会也没有。

可是我想凭着你最后留给我的118个字里继续坚持对你的信任等你回来。我真的很想要这样。我想用这一切，从认识你到至今的你的认识，继续坚持。坚信你不会抛弃我可以吗？就算…………就算真的是那样，至少回来通知我一声就好……可以吗？虽然我希望你不会放弃我……很抱歉！

星星，你永远会是那照亮我的六等星。

呐~我配的上拥有简单的幸福吗？

……我真的好想把我的想念的心声传达给你，真的很想，很想。
你在哪？你还好吗？过的如何啊最近？这些，这些话语好想告诉你哦~
忍不住还是翻看了聊天记录，至少是你曾经留下的。
知道吗？你离开越久我想你越久，你离开越久我胡思乱想的思绪越多。无法克制不想你的念头无法达成。
我……只知道我想你了，我真的真的好……喜欢……星星你啊。

我回来了，熬过了折磨的三天终于回来了。虽说心情可以是平静，但是怎么也躲不过不开心的思绪。我的心情依然还会因一些些东西而动摇。也许时间吧，再给我些些时间。

这六个月以来，走了一个很漫长，离奇，痛苦，奥妙的旅程。真的是个神奇的旅程，感觉一切好像都是梦。一个很真实的梦。一个可以让我体验所有感情的梦。真的得到很多体验，一个难忘的体验。在这一切的开始，我说过我要把我的真心锁起来，嘛~这都是说，做的难。所以这六个月才反映了我的失败。我相信了那么多，自己从来并没有要求什么，而还给我的是一个滴着血的心。我该如何收拾这残局？为什么我可以从一开始相信那么多？
现在呢？是说我没利用价值吗？还是根本是误会一场？我想搞清楚状况可是好像似乎不太可能了吧……这六个月我所看到的风景，随着旅程这些风景慢慢地，慢慢的退掉，一切变得不一样，变得越来越黑暗，每个人随着时间在离开我。究竟是怎么一回事？有谁能告诉我？有谁明白我的心声？

我的生活也因这六个月起了突变，完完全全改变我生活作息。我真的已经开始不懂该怎么办了……我真的好想放下一切，什么都不想管，唯一就是等星星回来就好。呐~一定可以的对吧？一定能把不好的回忆全淡忘，然后就只记得你就好对吧？我好想好想就这样。

翻看回这六个月在部落格写的每个文章，每个段落，每一句话，每个词，每个字，我的生活完全就是围着你转。可是这又能怎么办？我就是深深的喜欢了你，我没办法舍弃这感觉，除非那天的到来。我这部落格的原意本来是拿来写作用的，啊知竟然成为了我发泄之地。对呀，如今的我，归来的我，开始没力气写这些文章了，累了，也许话说再多只会失去它的意思。想念你啊，喜欢你啊这些话，我不会随便再说出来了，除非我真的无法压抑想念的感觉。

我不会（也许，大概）再把自己关于这一切不愉快的心情更新为动态了。写再多只会让人觉得厌烦，说再多只会显得我放不下，写再多只会怂恿我继续写，继续想这件事。所以不写就不会想了。因为我想好好的爱惜自己做好准备等你回来。也许等你回来那天就是一个不一样的我。不管你给我的结果如何，我都会做好心理准备接受。也许真的会很痛苦，不伤心是假的，可是我尽可能接受最坏的。

误会也好，讨厌也好，不爽也好，我道歉。什么被冷落，被背叛，被欺骗，这种心情我累了，也懒得再描述了，真的好累！越是描述就代表自己还放不下。我不怪任何人，也许真的是我的出现而造成的。以前我都是心滴着血在描述自己的伤口，这太残忍，可以让我对自己好点吗？即使滴着血，我也没力气描述了，只想想尽办法愈合伤口而已。

我希望这会是我最后一封述说这一切。
小空，听好，你要加油！
未来的你当看回这封时，请留言说说未来那个时候的你心情如何。
可是我没把握我过几天又回来这里发泄，因为如今自己的心情依然无法好好的调适。
但至少这是开始，所以我只好尽自己的力量度过。

最后最后，我对星星的坚持是不会变得，我等你哟~
我会以最灿烂的笑容欢迎你回来，会是一个新的但是保留着最初喜欢你感觉的我（微笑~
这个旅程该告个段落了，下个路口我该往前了，死死回头望却没有你们当初说好，约定好在我身后陪我的你们，那我还要等谁？
下个路口啊，至少我看得见我姐妹，他们并不是在我身后而是在前方等着我，我感谢你们的不离不弃。因为一开始在这旅程的每一个分叉路口你们都在，只是我继续往前追逐了，不愿走向我的姐妹。谢谢。
我努力珍惜过，我努力试图挽回，可是你们离我好远好远，我没这神能力去追你们。
所以抱歉了，再这样追逐下去，迟早败的会是我可是我不讨厌，所以我也要感谢你们给我的，这美妙离奇的梦。 现在的我还配的上拥有幸福吗？历经这一切我真的觉得自己好失败，感觉好像没资格拥有幸福了，竟然羡慕起那些和别人关系很要好的人。 看着你们一个一个的离弃我真的开始质疑自己了……

我只想坚持我所喜欢的，我只想在乎我所喜欢的，我只想喜欢我所喜欢的，就那么简单，但如果你不接受我这简单的坚持，在乎，喜欢，那抱歉，我的简单接受不了你。你们曾经是我的坚持，我的在乎，我的喜欢，可是你们都开始离我而走了，叫不住了，喊了也听不见。
所以谢谢，下个路口有缘再相遇。

小空上。

学期倒数还有四天！紧张呀~~

嘛~……呵呵，抽空上来写写（不是心情抒发篇）==
还剩4天就完成我的这学期了，希望的是可以顺利过关拿奖学金啦！><
在这之前，明天就是第一个presentation了（紧张呀~）
一切要准备好了差的就是自己本人还没准备好呐~
其实明天的还好，担心还是星期四的！压力对于星期四的无限大啊！！ 怎么办呐~~
功夫才准备了50%，上台present时一定会超紧张的啊~~
呀呀~~~不说不说了（飞走练习台词！
哟~~下次再更新！

第一次嘛~我……写得不再是关于“你们”， 可是哦，时间越久，想你的次数越多，我真的想你了，真的非常！好想，好想就一次让我向你打声招呼就好。（托腮发呆~
嘛~不会放弃的，我会好好加油，你也是哦！

写时所听的歌：Trees in Our Homeland - Hatsune Miku
http://www.youtube.com/watch?v=0vdMgrQrzuY&feature=related

Come, tell me.
How you’ve woven the beginning to your fairytale.
How does this world, reflect in your eyes.


There’s nothing here, you say
And you try to fly out hastily.
I’ve chosen to watch over you, as your figure fades into the distance.


I trace the path your tear left as it silently fell.
You who would always act tough and put on a fake facade.
I won’t forget this kindness you’ve shown me


Gathering a cluster of light. You reach high, you reach high.
Come, wipe those tears.
Chase after those dreams you lost. As time passes, everyone will change
Come, I’ll let go of your hand. So you dive deep into your dreams.


Do you still remember the promise we exchanged here
Even if everything changes, I’ll still be here.


Everything. Even those childhood memories I’ve gently put aside,
I’ll hold them preciously and wait for you.


Gathering a cluster of light. You reach high, you reach high.
Come, glow in a radiant colour unique only to you.
If during your aimless journey, you get deeply deeply hurt
Then come home. Come back here anytime.
And as time flows on, when you learn to love all,
Then please take my hand once again. And smile.

复杂之心情篇 ——（潦草版）

呐……听到吗？（微笑
（清喉咙
前几天的我心情终于忍不住爆发了，应该传说中说的越压抑爆发力越是更强。
我最终还是选择了逃避。
关于网友们的事情，我看透了。
也为了此事和朋友们差点闹翻。嗯，关掉了帐号，为的就是专心于课业，这是必然。附带条件当然还是网友们。
从以前到现在写的抒发文章也写了不少，在这次就免了，说得还是同样的，所以说不说都一样。关于网友们的事，我真的该学会放下，不然我还真的会很难受，差点就会忧郁症了（开玩笑！）
从今天起，我有的是我好姐妹。一直陪着我的好朋友，谢谢哟。
今天开回帐号（原因：听说关掉超过一星期帐号自然消失）。忍不住还是得开。嘛~第一件事想念的竟然是FB蓝白配的格式。（==`）嗯，往下翻回前几天的wallpost里的东西。我是带着微笑看的，这是什么感觉呢？当然少不了还是看到了自己不是很希望看到的东西，可是没关系，影响不大，还能接受。毕竟就算不能接受还是得要学会。
（望时钟
啊~这次不能耗太久在这，不然我会写得没完没了。因为我该休息了，身体这样会累坏的。我要进步，我努力向前！过去的终究还是过去的。停留在过去只会让人觉得自己很懦弱，无能。我答应过的“坚持”就应该往他那继续向前，其他什么的我没时间管了，很抱歉，我可能要先加快脚步往前走了，你们让我耗太久在你们步调里，却付出了什么也没只换来失望。我不苛求得到回报，我只希望……阿~算了，说了也没意义。说太多就代表自己还放不下，我一直都在我文章里强调，这次真的累了，不想重复说一次。（你不是说要停止写？！）
不甘愿啊，妒忌啊这种心情，我应该慢慢调适回来。（突然发现逃避这招不错用！）但也许只是暂时性吧。因为回去时，让我本来会感到妒忌的事情竟然减少了一半。
好了……真的得停了（可是我才写了30%而已！）==
等我完成这学期（下星期四）我就回来继续写。（大概忘掉了）
真的还有好多话语想抒发，可是一时想不出要如何用文字表达。
（这是自己写得最潦草一次）
我会继续和你好好一起加油！我想继续相信你！
所以就到此为此，真的该专心于功课了！（我一定要拿到奖学金！！！拜托！）
我不知道我归来的那天心情会怎么样，可是我希望可以是平常心。
（喂！＝＝我真的就写到这。

＊其实本人真的想认真抒发心情，可是自己却搞得不懂如何表达，大概真的太复杂一时想不到，也写不出。就当看笑话就好。一团糟……

可以一起加油吗？

星星啊，
为什么呢，你离开的当天我一滴泪也流不出，心情额外平静。
那时候我以为我对你已经没感觉或真的可以放下你。

怎么知道隔了快一个星期，我的想念跟着泪不断涌出来。
我这才发现我对你的真实感觉一点一点随着压抑泄露出来。

我知道这样的我不好，毕竟现在的你是在为自己前途而奋斗，虽然部分原因也有所存在。所以我不该因为你的目标而对你那么任性的想着你。

可是我能怎么办？翻回信息记录，每句话如今对我来说都是珍贵的。我得好好珍惜。
我不管以后未来会是怎么样，我只想说我不后悔认识你反而我还要谢谢你让我遇见你。

还有，直到你回来前我会把你放在我心里某个特别的地方。因而你会是我最后一位我想认真珍惜的，我想认真喜欢，我想认真对待。也许这样会为你带来不必要麻烦甚至对你也不公平。可是啊，是你让我觉得还有希望的人。虽然往往你并没带给我任何真实的希望，可是尽因为是你，我愿意再一次信任你。所以啊……我会等，等你回来的那一刻。

翻起信息记录，你一言一句我看得真的打从心里觉得窝心。真的，每句话我都认真地珍惜。
也许，你真的能让我安下心来。

我不会盲目的等你，我会好好充实自己，我不会放弃自己的梦想，我会坚持到最后。对于你，我也一样，除非……哪天你找到了你的幸福，我会彻底放手的。我就是那么的愿意等，算你认识错人了，我就是这样。我不会执着要你的爱，但是对于我对你的感觉我没办法不执着。

现在的我会加油，你也一样，说好一起的。我会等你回来，虽然我不知道我会不会是你想见的人，但是我一定在。说实话，也许我蛮庆幸你暂时的离开，因为我能清理对于你的思绪，减少我那份盲目的喜欢，减少我胡思乱想的思绪。这些也是你希望我做到的吧？

从以前到现在你所带给我的，是我前所未有的感觉，而我很喜欢。谢谢你。彻底让我觉得没压力，很窝心的你。偶尔的我会任性，妒忌我没办法控制而导致变成你的错。而自己伤心好久好久。我们经历了争吵，不合，可是我深信我们还是会努力的对吧？想说啊，星星啊，我珍惜，我感激，我高兴，我幸运，我幸福，我安心，我嫉妒，我任性，我想太多，甚至我喜欢你，这些情绪都是星星给我的。不好的我不排斥因为这也是人生的某部分。好的我想感激你谢谢你为我那么关心。
认识你我真的很高兴，非常的。谢谢你一直以来的照顾和关心。我很感激哦。
“有星星在的地方，天空就会那么的耀蓝。”

怎么了？开始想念你的拥抱了……

我在干嘛？

两天前的你在七夕那晚离开了我的身边……

说真的不难受是假的，
哭也是忍不住地，
把眼泪埋进心里，
想念，和难受更为压抑。

不想起你更是不可能。
可是我又能如何？

今天啊领悟了一件事，从某个认识你的网友说了你消失他以为得原因。
因为现在的你正面对着学业最重要时期，需要努力奋斗。

顿时的我才醒过来。为什么我总要想你是因为我而离开呢？为什么我老爱喜欢觉得是自己的问题呢？为什么我总要认为你所做所谓是因为我呢？为什么……

对呀，你应该专心于课业的。你和说过的啊~
我怎么又蒙蔽自己的思绪了？虽然可能有部分会是因为我……

自己总是觉得我惹了什么祸，总觉得你是不是不关心我了，这样的自己我痛恨！
错怪你，抱歉。我对于你的信任去哪了？还是该说什么时候不见了才对？

星星啊~你加油！我啊，知道了，我会试着增加对于你的信任的，因为我看得出你开始的变化。 因为我真的喜欢你。

———————————————————————————————————————————

我越来越觉得自己快不是自己。
顿时觉得自己很懦弱，无能。

以前的我根本不会这样。
就因别人对你少许的信任，依赖，热情，关心，自己就必须把心全掏出来给别人吗？
给别人任由他人在自己的心一刀又一刀插进，插到血流到无法停止为止吗？

我究竟怎么了？我哪个心理出了问题？
我是有自虐倾向吗？！
我能不能不要因为别人那些个性而冲过去？
为什么我要一直期待别人关心我？依赖我？
之后却觉得自己很失败总是被牵着走，为什么我要在乎？！ 为什么！？难道就不能平常心对待吗？我真的有个想法，可以不要理我吗？可以不要关心我吗？可以不要对我好吗？可以不要让我觉得你是可以依赖的一位吗？
因为我不想再觉得你们是我的希望！我可以倾听你哭诉，我不能伟大帮你解决问题，但会尽我所能帮你，我可以在你需要时在你身边，我说到就真的是这个意思。可是……在我觉得你们是我所能依赖，觉得你们也依赖我时，顿时我好像又并不觉得那样。因为在我确认那份心情后，掏出的心情，你们却怎也不愿接受。 怎么了？我不能依赖吗？我不能特别关心吗？当我需要你们时，你们在哪？还是嫌我烦了？知道这种背叛的感受是如何得吗？

抱歉，我的伪装能力没你们擅长。对于我信任的人我没办法掩饰自己。所以你们可以不要再理我了吗？不要让我觉得我可以信任，依赖你们可以嘛？
我的心已经是重伤了，再挖，再割，我或许……真的会觉得…………我可能不配拥有幸福。
可以不要有一声之后没一声的吗？
你们的世界我承受不了了……很痛！我玩不起了，我认输了……付出只会换来背叛。

我的真心该收进博物馆了……这世界用不着，已经是一种绝种的名词了。
说了这番话，我可能再自欺屈辱，因为我或许会办不到。可是可以让我习惯把真心慢慢的收好吗？

不是真心的你们给我滚远点！你不需要说什么话，抱歉什么的都不用！因为我的心不接受了。被认定的，我永远只会无视。所以你们可以开始不要管我，没关系。这样我就……知道答案了。

停留于今夜就好……

现在已经凌晨1点零7分，是该入睡的时间。
可是……突然的睡不着，怎么了？
迟睡已经不是奇怪的事情，已是习惯成自然的事了…………

当初对你怀的不安，嫉妒，不舍，任性，占有，想念，现在想起真的过火了。可是我没办法压抑喜欢你的感觉。
自从那件时候，不断地，渐渐地“放下”。 告诉自己要坚强，答应与你努力一起好好的。不再想东想西的，收拾心情要向前走，和你一起迈步前进。
可是今夜我怎么了？
说不出我到底怎么了……是想念？寂寞了？还是妒忌了？我分不清……我的思绪如今我已辨别不了，不伤心，不难过，不痛，也没有哭得冲动，我究竟今夜怎么了？

我只知道，妒嫉的心情并没消失，也并不会因什么事情而减少，可是这是可以压抑的吧……？
想念……我还会想念你吗？麻木了，好像不重要了……习惯性等待，习惯性等你找我，习惯性等待哪天可以得到你突然而来的特别情绪，我……总是等待，虽然不断告诉自己要坚强，他是他，我是我。想念现在对我来说还是想念吗？

突然……感觉……我好像跟不上你了，感觉自己在怎么努力好像都会失败……可是这不是放弃的念头吧？告诉我不是！
原来，今夜的不安是因为我开始又胡思乱想了，对不起，没办法答应你，那个……对于你的感情我怀疑了……我知道我很失败！是我的错！也许你努力了，是我觉得不够而以，抱歉！
我甚至怀疑，自从那次后，你……是不是……在敷衍我？
也许和我聊天……你会觉得面对我也累了吧……要是……现在的你……是同情……我怎么办？我会不会崩溃？！

我知道我不该乱想！我每次都和你说“有你一切就没事！”，“有你在身边一切不安都没了”，“有你一切安定！”。我不知为什么会说这些话，也许当下的我真的觉得很幸福！现在也如此。也许……也许……网络世界……真的不时合我。

我好想！好想！继续努力，可是，我总总疑问没办法得到解答。现在的我没办法和你努力了……因为我是时候为自己着想了……我……唯一担心的是…………当我回来时……你…………会有所改变吗？好的？坏的？我很担心！也许…………我根本不想失去你……

啊…………怎么写着写着……水……从眼睛掉下了？不是不伤感的吗？不是不痛的吗？我流泪是因为什么？
现在的我应该习惯了妒忌，习惯了孤单，习惯了不安，习惯了想念。对，因为习惯，这些情绪一次过交杂在一起时，对我来说应该跟“一天三餐”那么习惯的。所以我才说，现在的我面对这些情绪都没感觉了，只是今晚不懂是不是思绪哪部分出错了。

对，什么想念啊，妒忌啊，不安啊，不舍啊，孤单啊，这些情绪我应该一一接受，以前觉得难受，如今……还是难受，难受到麻木，难受到没自觉，难受到已经不懂这是什么感觉了……原来是没自觉了，所以才不懂今夜的失眠是怎么了……也许今夜袭来的情绪比平常多了一点，就那么一点，让我比平常所可以负荷的多了一点，才让我又想多了……

对你的怀疑抱歉！可是我没办法不去想，想恢复往常麻木的我，把一切情绪看透的我，就算眼睁睁看着很难受的事实也得看透的我，这样，就算我离开去争取我的理想时，至少我是麻木的我。可是现在的怀疑让我感到很恐怖，我担心我离开了，这怀疑会成为事实，因为我暂时放下我们的努力去争取我的理想，该怎么办？我想与你努力，我想跟上你脚步，我担心我要是离开了，我们距离会更远，更远，可是啊……每次都是我等……傻傻的等待，迟迟得你还是没现身。专心做自己的事情时，心里却担心你会不会上线了，这样的我根本没办法静下心，放心的做事情，而我与你的脚步又更为疏离了……？可是…
再多可是也给不了我答案！

我该怎么办？挣扎！矛盾！我快找不到自我了！

今夜的一切……就让它停留于今夜……也许袭来的情绪让我今夜负荷不了吧……
呐，就让他成为我与今夜的星星的秘密吧……嘘~

但愿我可以一觉天亮，明天再努力！
今夜的情绪停留于……此刻1:59am……


http://www.youtube.com/watch?v=Qqud88aIhEk&feature=BFa&list=PL0F091EF166784066

By the town's lights with no escape
I feel you are in the distance
From the glass case where stars meet together
Don't take him away
Little birds to tell an end dance to
The figure that followed along the memory

In order to be buried in a cold sheet,
I stopped breathing
Yet the candle is lit
The shore I can't reach
The rain letting up

Even this memory separated far
Will be a bridge over the sky
You, becoming a star, were too early
Once I close my eyes, look
There still is that day

Even my tears falling down a gap
Will be a line for hauling to me
When another day comes
We will be separated again, but
Now are melting in hush

By the unmeaning moon light
The planetarium seems to live
It stays twinkled even at high noon
And on a half step ahead of me
Shines along

Spreading a vividly colored carpet
I'm eagerly waiting, clicking my brand-new shoes
The river running by is, like milk,
Soaking and untying
The night sky in the moon rising

Even my tremulous words, being muffled and hazy
Will be a wind of calling you
And while hugging only the sweet warmth
I'm now weeping again, all alone

Even this memory separated far
Will be a bridge over the sky
You have become a star
And stand too far away but
Once I close my eyes, look
There still is you as you were on the day

终于还是撑不下了……

前些日子，我以为专属你给的幸福回来了，虽然聊得时间更为缩短了。是我太注意你的一字一句吗？
我不懂我是不是真的有那能力看透你，因为你总是提不起精神，回复也变得好像更为带过而已。可是啊，这样我并没放弃，因为你还那么愿意跟我聊，对我来说已经算幸福了。对呀，我不断说服自己说，至少你还会关心我开不开心，试图还是希望了解我生活作息。虽然不是每次腻在一起聊天，可是那短暂半个小时（一天/两天）我已经算很开心了，我前几天就是这样说服自己，只要不出任何状况一切就能维持这样就很好了。

可是…………今天，不对，应该说一直以来，你和他感情都很好，这是我唯一没办法无视的事实。之前以为时间一过大概就不会看到你们俩互相更新相同感觉要不然就是伤感的动态。可是前两天这状况又发生了。本来是可以试着不理会。怎么知道看见你也更新同样感觉的动态真的让我又再次受到打击。我妒忌了吗？我真的彻底妒忌了吗？可是看见的那一瞬间，心里涌上来的感觉是厌倦了，依然无法接受事实。本来想说问问你到底发生什么事可是估计你也不会告诉我。干脆自动离开比较好吧。

之前的我本来就有想离开的意念，可是总是不舍得离开你。但是一直担心的事实总是每天让我面对着。对，虽然已经坚持了，除了坚持还是坚持。可是今天，这份坚持好像失去了有效期突然就崩坏掉了……感觉不想坚持了。因为，你要知道，清除的明白你最喜欢的人到底是谁。我没你想得那么伟大去接受你和别人有着那么浓厚的感情。我不会搞破坏，更没资格介入，这些从来没闪过进脑里。所以我彻底消失对你是解脱吧？你这样就不会想东想西了，不用费心“处理”我这麻烦鬼。我的坚持是因为我真的重视你更是因为我……喜欢你。

你说我每次不开心总是不说是因为我觉得我的不开心不算什么，或许我习惯了过着压力的生活所以并不觉得这些是不开心的事情。而且不告诉你是因为我从你身上得到了教训就是再也不述说自己的事情，感情因为一定不会得到你的答复。你说你真的很担心我，我就试图说说一些当日让我真的懊恼得事情给你听，可是……（微笑)你似呼好像没反应似的。我又那么一次上演笨蛋戏码了。失望不断再加倍……就这样与你唯一联络的通道被我封锁了…… 感觉每次都是我在做决定……这次如此…………那次……也如此

最后我仍然失控了，决定让自己消失。第一次什么也不思考，感情交杂，立刻就消失。既然你拿不定主意，我就帮你吧。我果然忍不住不想破坏你和他之间的感情，因为我要学会看的开，放弃不属于自己的事情。因为终究不属于的还是会不属于你的，属于你的无需敲锣打鼓，它自然会找你。我真的该消失吗？我不知道自己消失的坚持有多少，没泪的离别是抱着什么心情离开呢？
泪？终究还是因为不舍和想念败给了泪水…………我还能哭多久…………

泣キ虫カレシ

http://www.youtube.com/watch?v=Xo4Hvi4VQoM

到此結束了呢 別哭了

能為愛哭的你做的事
只有陪著你一起哭呢
但兩人一起哭很奇怪啊
所以停住眼淚笑起來吧

將和你一對的指環放入口袋

會留下傷害（那樣的事）雖然明白但現在不得不說出口了
分別時逞能的我
說著“笑笑吧”摸著她的頭
分別時向著強裝笑顏的愛哭鬼說出了“再見”

能為要強的你做到的事
只有挨著你綻開笑容呢
和你（二人）走在回憶中天橋上
視線前端（那樣的事）雖然明白但現在不得不說出口
分別時一人低著頭
雖已是了然於心的話語
卻止不住啊
從指尖零落墜下
你所“喜愛”的現在在何處呢？
為愛哭鬼獻上魔法
止住淚水的魔法
和我保持同樣的表情吧

分別時沉默的二人
最後互訴的感情
再見
“對不起”“謝謝”

到此為止了 不會哭的

爱上万花筒里的你! Kaleidoscope Prince 7

阅读前的更改：Shiori= 詩織
Ryo= 諒
Chiyoko= 千代子

“昨晚接到諒的电话只让我想见他的欲望更大，咳~怎么办好？”如往常一样，走进课室坐在座位就往下趴着。
“詩織！ 詩織！” 怎么那么倒霉，一到课室就被人叫个不停。“ 詩織，明天你会来吧？联谊会没忘记吧？” 听见“联谊会”这三个字，我顿时提起精神，抬头望着千代子。

“联谊会？！我不是说我不去了吗？ ” 千代子无奈的缓缓地低下头像是做错什么事情似的。“怎么了？” 我狠狠地盯着她看。
“那个……就……我……报名了。” “报名？你……帮自己报名是吧？”
千代子嬉皮笑脸的看着我说：“嗯！连你的份也报名了”
“什……什么？” 现在的我就像面临世界末日一样绝望，像等待爆发的火山一样想瞬间杀掉前面这位小姐！
千代子意识到我即将爆发的情绪急忙的劝说几句：“嘛……往好的方面想你就当叫心朋友嘛，要不然你就当陪我去嘛……好不好？反正你也没事做呀……对不对？呐~呐~~


这下怎么办？好想退掉不出席可是…………
“不能呀！表格已经交上去了不接受任何变动了，而且这样会被其他社团认为我们只是闹着玩啊。”
听见千代子那么说……根本就是没办法不出席嘛……但是和諒的晚餐怎么办？明明已经答应好了，怎么可以那么容易爽约呢？！ 要怎么和諒说？

“欢迎光临！”
这问题在脑海里根本不知道该怎么解决是好……
走进便利商店买了便当盒外加一瓶绿茶当作解决今天的晚餐。
怎么办？怎么办？
“小姐，一共是1500￥”
要是坦白告诉諒，那是不可能的事啊……但是要是说谎这样也不好过啊……怎么办啦！
“小姐？”
要是真的到说谎的地步，要说什么呢？
“小姐！！”
“有！！” 吓死我了！这店员怎么对顾客大吼大叫的？
店员微笑的说着：“小姐该付钱了，后面的顾客都在等了，总共1500￥，谢谢。”
奇怪，既然是这样干吗不早说？

走出店门后，手机铃声响起……
啊？！是諒！
“ 詩織！”
“嗯……諒啊”
“你在干嘛？”
“我……买便当晚餐吃”
“哦？不要老是买便当吃哦~ 便当味精很多呀。”
“知……知道了”
“可没关系，明晚我们在家下厨，到时候又能吃到詩織煮的好料理了！真期待”
光通过手机听见他声音，就能知道他兴奋得表情是怎么样的。
“諒……我……有件事想告诉你”

“嗯？怎么了？”
“那个……明晚……可能不可以一起吃晚餐了”
“为什么？” 詩織有事要忙？”

该说的总是要说吧……
“嗯……社团有事要忙……”
“一定要出席嘛？非没有詩織不可以吗？唔……”
“…………嗯，对不起，可是一旦忙完我马上回来，一起再弄食物吃也可以。”
“那没办法，社团活动避免不了，那我就等你回来吧”
“抱歉了，我尽量赶快回来”
“那好吧~啊！不聊了，工作人员在催了，明晚见。”

嘟嘟——嘟嘟——

最终还是说了……这样的自己好讨厌。对不起……諒。

最近在脑子里的弦外之音~

嗯……嗯……嗯哼（清喉咙）
咳~最近不懂怎么了，总是特别热血练习写日文字，好想赶快学会，以后就能看明白日文字了！
其实练着练着，蛮难得！但是多些几次大概能抓到技巧就还不错！可是还是比较想学讲，这样沟通能力能增强！（你很矛盾！！什么都想学！慢慢来吗~）
继续练习吧~~~

想着想着，学院生活也已经有半年了（熬了蛮久耶~）刚开始以为自己不可能待下去的说<3
往往有想放弃的念头，可是那样不就对不起自己当初的梦想？
坚持了半年才发觉自己真的曼享受设计的，总能无时无刻发泄自己心情，尤其画画。
有人说对一个人，事，物的喜欢，新鲜期只有3个月，要是能熬过3个月，那应该这个东西对你有重要意义吧~都熬了半年了，想说…………再也不用“熬”这字眼了吧。毕竟“熬”已经变成“坚持”了。
再坚持各一年半，应该没问题的。

（叹气~叹气~
忽然发现对抽烟的人的厌恶感越来越强啊~~~（不是歧视抽烟者~喂！
可是不管对谁也好，对当事者和身旁的人也不好啊！（旁人更危险因为二手烟吸了更惨！）
真的有一度厌恶的想翻桌呀~
所以大家要提起警觉来让这世界抽烟这不良习惯减少！让世界不被这“毒”继续蔓延！（你谁啊？！谁听你的？！）

呐~最近老是又在想有的没的…………
无法不认同，只要有空档，脑子不断上演着你的事情，脑子不听使唤，想啊想，不停的想，可是却不知道自己在想什么，感觉是烦恼的事情，可再怎么想就是不知道在想啥~难道这是所谓………………思念病？！ 遭了！
每每很珍惜你上线和我聊天，虽然短暂可是心里就是有那么少少的幸福感。可是每次看见你说要下了，心里不安总是浮现上来，总是不舍。感觉这样的自己很软弱…………搞不好你根本…………就没有所谓的不舍。（笑）
可是……七夕那天晚上感觉特别温馨因为你愿意抽空上来和我庆祝，虽然也是个短暂的时间，有点小失望，可没关系！已经算蛮开心了。最近…………真的很少和你聊了，是因为过了新鲜期嘛？
咳~对~这是我最近在“想有的没得”系列其中之一。

（骚头）啊~~算了！不能再想了吧~

好！忘了和功课有约！（飘去赴约~）

Just be Friends?

JUST BE FRIENDS
http://www.youtube.com/watch?v=vedmg0IEmo8&feature=related

挣扎了许久了吧？
呐……好……不……是很，很喜欢……你。
偶尔我真的会嘲笑自己，竟然看见你上线就莫名兴奋，紧张。
很不逻辑吧，你只不过是一个我看不见，碰不到的虚拟人物，我却竟然对你有这样“神奇”浓烈的感觉。
我不知道我什么时候变得那么依赖你。每次看见墙上有新信息的通知，心脏莫名跳得很快，甚至感觉突然停止了那么一秒。

那种期待又兴奋的感觉是我一直以来想隐藏的感觉，因为不想在你面前表露那么多，担心自己是那么的卑微那么的不要脸喜欢上你。大概……是自尊心作祟吧。克制？嗯……一直都努力克制着，可是……时间越长似呼好像克制不了只好，不断把这感觉继续压抑着。
对，压抑。可是我却有失控的时候，每当和你聊天，压抑的感觉偶尔不能克制，心底的话语一句一句的告诉你了……可我深知不会换来你的回应，甚至会怀疑你的回应是否是掩饰，是装出来的。
在你面前我没办法安定的做自己，只要有你的出现，感觉自己变了另一个人似的，一个想得到你安慰，你关怀，你的宠爱，你的一切。
把自己在虚拟世界抽离后，回想在虚拟世界的我，还真的会嘲笑自己，嘲笑自己可以变得那么幼稚，那么不理智，那么傻的喜欢上你，那么用尽力气希望可以多注意自己，甚至说一些连自己想也不敢想的话语，说出连你也没说过的话，………………（笑 哈哈哈哈……还真的好笑，肉麻死了。
这种不自量力的感觉大概短期内不会消失也不会减少吧……增加？（耸肩）

呐……你知道吗，我喜欢你这四个字后面隐藏了对你浓厚的感觉，可是我不是你唯一也不是最爱的人…………（笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………………………爱？我，那称得上爱。 爱，是一个连你我都还没到达的界线。爱是留给你最终选择的那个她用的。现在，没有。 我不是你唯一也不是你最喜欢的。所以，那份浓烈的感觉，尽量拜托自己千万别一时冲动说出来，因为有可能后悔，甚至让自己上演笨蛋戏码。

小空，
乖乖的，留给那位爱你的人，唯一爱你的吧。在一切还未搞清楚千万别再陷进去了。让这感觉停止脚步，原地不动的吧。记得有次想也没想“爱你”这两个字眼竟然一时打了出来。回想起，很痛恨自己，竟然那么容易说了出来。因为我想留给我值得等待的那位爱我的人。而我要彻底灌溉这思想“他不是那个”他“”所以请自己别再因为他而成为他的傀儡，他的感情傀儡。

就这样……让我继续原封不动的喜欢你，不表达任何情感话语，自然相处就好……不要了，不要再奢望了，就算世界末日，那是不可能发生的事情。 你对我的好，我会一一珍惜收下，保护这个好，一辈子记着。而你对我的冷漠，无情，心里根本没有我的存在，我会当作教训，不会痛恨不会后悔。嗯……就……让我暂时喜欢你吧。

可笑

"有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。何必为爱委屈自己呢？一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；一个人如真心要娶你，绝不会胡乱承诺。没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身……"

这是我看到别人写的。
说的一点也没错，我确实现在的状况就如上面一样。明知他间接在伤害我，却不敢说怕被丢弃。很想自动离开一切，以免哪天会得到他的背叛。努力渐渐变成为了讨好，这样的我傻傻的自尊到哪去了？

现在的你确实没为我做过任何事情……唯有就是你比别人不会做的就是特别关注我。不管我放了什么图，更新什么动态，你都一一关注。嗯，这是你为我能做的。可能因为时间的关系吧，你不能像以前一样陪着我。你什么也没为我做过，我确还那么依赖你。因为我不敢再对你有任何希望。往往这些希望只会让我更失望，更贪心，更会让我模糊你的形象。什么希望的我都不要，也不苛求。让一切平淡的过着就好。

可是，你怎么知道我孤单？这是我缺点嘛？是因为你抓住我的缺点，我才会一次又一次陷得越深。但是，“孤单”并没有出现在脑海里。是因为那是我的潜意识嘛？还是自己不肯承认那种感觉是孤单？

"喜欢你哟“ 好想知道你是抱着什么心态写的。是真的喜欢而写？是因为想挽留而写？是因为感到抱歉而写？是因为想看我反应而写？是因为知道我喜欢听而写？是因为知道那是我缺点而写？是为了继续抓着我，耍我而写？
而我……………………却傻傻的心甘情愿被你当傀儡来耍。

究竟你是抱着什么心态写的？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？

想逐渐消失的念头一次又一次的卷起。
强烈想消失的欲望很严重。
到底什么让我那么想要离开，消失？
到底什么触动了这个欲望？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？
我害怕被人讨厌嘛？
是这样吗？
感觉自己被冷落的感觉真的一点也不好。

这种痛到底怎么了？
若……我真的令你们觉得讨人厌，我可以消失。

可是为什么我会在意？因为想努力和你们相处？难道那样会被认为靠关系吗？
我从来没想过要靠任何关系，深怕靠了，悲剧发生的越多。
我只是单纯想和你们相处的跟融洽。就那么简单。不可以吗？
因为我是被忽略的那位？因为我是非法入侵者？

感觉自己好像真的撑不下去了。。。。消失吧？

那时的我们

习惯了你的沉默。默默追逐着你的答案……累了。
不是不喜欢你，不是不在乎你，喜欢上你我感到如此的幸福，至少那时是。

”想我吗？“
”如果我说没有呢？“

”还喜欢我吗？“
”喜欢……“
”抱歉，一直问。“
”没，只是有点难为情“

曾经的你为什么可以不受任何约束而说出喜欢这两个字？
算了……是我太疑神疑鬼了。是自己觉得没安全感才问得。

以后都不问不追问你的沉默。
因为”不要问你不想知道答案的问题。“
会后悔的……

现在的我只想安静待在你身边，我什么都不需要。安静的让我待着。也许心中已得到你沉默背后的答案。
我……收着吧。

感谢那时你给的幸福，那时真的很幸福。那个回忆就让它停留在以前吧。不必要带来现在，我担心连最后美好的回忆也被摧毁，让我保护我们之间最后的回忆吧。

谢谢你。一辈子会记得你。

爱乐久 ３

从餐馆走出来已经是晚上９点了。
”这里离你家还有段距离吧？我陪你到捷运好了。“
”不用，我自己走路很快就到了。“往常一样他就用那笑脸对着我。
”我没关系反正吃饱了就该运动运动的啊。走啦走啦”

和他走在这只有暗淡的街灯下显得特别寂静。
“刚刚吃的还不错吧？”　我应该要打破这沉默的。
“嗯……不错啊。很饱。”
“嗯嗯，那很好。”

……………………　……………………

“在想着他？”他突然的这句话，让我错愕了一下。
“没！没！没想他啊……哪有。”
“真的没有？”
“真的真的真的！”
忽然他凑前看着我。　
“真的没事？”
“……我……我真的没事啊！你……你靠那么前要干吗？”
“确定你到底有没有事啊。“
”所以真的没事啦。“
”嗯……“
可是我却怎么就觉得他比我还烦恼。

”你……怎么了？“
”……没“
”但是你这样会担心你啊。“
”我也很担心你。如果你没事，那我就没事了。“
”嗯嗯，我真的很好。所以你不用担心。“
”嗯……好的。“

于是不自不觉走到了捷运站。

”哪……先走了。“
”嗯，你路上小心。“
”你才是！“　说着说着他揉起我的头。
”知道啦，很近没关系。你比较远所以要更小心。“
”嗯。那……晚安。“
”嗯嗯，晚安。“

晚安，再见，谢谢。这是那时候我唯一能说得。

爱乐久 2

走进餐馆时，意识到前方坐了一桌高中同班同学。还有那个人……
该把自己隐藏还是大方的打招呼啊？
“怎么了？遇见熟悉的人？”
“啊……算吧。”
“如果不想在这吃去别家吧。”
“不用啦，而且这里寿司最好吃啊。”

唯一的空桌就偏偏要在他们对面。
没办法之下只好跟着他走到前面去。
“等等！那不是星嘛？”
我缓缓把头转向他们笑了一下。
“好久不见啊！最近怎么样？“
对呀！对呀！有上大学的意愿嘛？”
”啊……我……“
”半年不见果然不一样了啊。“
”哈……我已经考了入学试了，等成绩。

好久好久没回应的某人做在后方突然开口说了句。
“加油哦。大学科不容易。但相信你没问题。”
“…………” 我好就好久没回应他。
“……谢谢。” 但总不能什么也不说。

大家这时眼神却飘到另一方去了。
”啊~这位是？“
”啊……他是我的朋友。“
”哦？！男朋友？ 一起吃饭哦？“
”他……他不是啦。“
”好啦不打扰你们。“

一切平静后，我和他才”平安“的坐回原位。
看着他，吸了吸一饮料罐里的饮品。
”我……“
”嗯？“
”啊……没事。“
"他……”
“啊？”
“他……就是你上次跟我提的男生？”
我低着头懊悔的感觉原来他知道。
“嗯……”
“嗯……快点餐吧。“
”啊……好好！“

心中无法说出的话语究竟是什么？

爱乐久 1

"你再不快点我就不理你了！“ 走了比我快20步的他回头看我说。
累得，喘得根本再也跑不动的我在街上忍不住蹲下歇一会儿。
”啊……哈啊啊……你……先去吧！我……啊……很快就跟上……“
蹲下快有2分钟竟看见自己被猛烈的太阳照晒的影子被前方的一个人影所当了。缓缓累得抬起头望……
”拿着，休息够了吧？走！再不快点大学就不等你了！“ 他牵起我的手开始往前方奔跑。
懵懂的我竟然什么疲倦的，累得念头全消。第一次看见他如此的认真望着前方的未来。


到达了考场的目的地时，忽然感觉一股压力压在肩膀上，无奈的感觉全展现在脸上。
他扯了扯我的脸。”还愣在这里干嘛？还不到考场去。“
”我……我……“ 我低着头叹气了一下再抬起头深呼吸。
”== 你干吗？练气功哦？“
”不是啦……紧张嘛，难免的啊。“
”你奋斗的一个月就好好再今天表现出来啊。“
”知道啦，你也加油！“ 我露出那灿烂的微笑对这他加油。
就在我要把第一步踏入考场时，一个温暖大大的手掌在我头上揉了一下。在我耳边说了一句温馨的一句
”给我考上，我们答应了要一起上大学“

不知道心里怎么了，可是就是觉得温馨仿佛好像真的能考上大学似的。

3个小时歇斯底里的奋斗终于在最后的铃声下结束。

”考得如何啊你？“ 自己担心的不得了第一时间就问他。
”嘛…………就那样啊“
”== 欠打啊？！ 那样是怎样？“
”就那样。你呢？“ 他真的很欠扁微笑看着我。
”就那样！！！“ 好不客气地回答了他。
”哦……“

他突然把手搭在我肩上。
”你……你干吗？“
”走吧。“
”去哪啊？“
”庆祝啊！“
”才刚考完啦，成绩至少也一个月后才收到啊！“
”就当时双庆好了，及格和不及格都庆祝好了！“
”喂！你怎么说的好像你会不及格？！你！”
“嘛……这不重要。快走啦。”
“什么不重要啦。我不去！我才不要庆祝不及格！”
“好啦啦……不庆祝了，但我真的饿扁了，从考试时就忍到现在！啊是能去吃了没？”
“唔……好啦。吃啥？”
“豪华寿司大餐！你请！” 说完他拔腿就跑了。
“想得美！”

这个感觉就在夕阳缓缓落下时埋藏起来了。

未来的我

还记得那一次夏天与你一起看的烟火秀吗？
那一刻，打从心底觉得很幸福。

这个美好的回忆我会记得一辈子。
你我一度认定没有所谓“永远，永恒，一直” 因为这些用词都是天真的人的想法。
我不敢问“你会一直喜欢我吗？”
因为知道那个答案不会是我想听的答案。

不知道未来的离别会是怎样的感觉。
我会泪流满面的哭着？
我会歇斯底里要求你留下？
我会固装出一副不在意的表情？
还是……我会祝福你以后幸福快乐？
这个未来的我，现在的我不知道。

和你随着时间的在一起，我发现我的要求渐渐地变得很自私。
希望你可以抽空陪我，希望你能能静静地呆在我身边什么也不用说，就陪着我。
希望你的一句“我爱你”可以让我听见，希望你说你想我，希望你可以一直抱着我，
希望坦然面对我，希望你不要对我忽冷忽热，希望你关心我，希望……希望的太多，失落更大。

所以这一切的一切只能随着时间不断的埋进心里最深处。
深怕让你知道，之后的我们就会连陌生人也不如。
对，你和我的关系只限于“朋友以上，恋人未满”而已。
可是，为什么你可以在这个一分钟内让我感觉我与你好像可以有很多可能，却在下一秒让我觉得我什么不是。
折磨人吧？嗯……差异的太大偶尔心根本负荷不了。痛的麻木了。

现在的我矛盾的更厉害。
就像你热情和冷漠转变一样厉害。
给了我希望，下一秒想跟靠近你但是却给了我失落。
下两秒轮到我装作没刚刚那回事，下一秒你却热情如火。
耍我吗？！
好玩吗？
真的好想脱离这样折磨得生活，可是心中很明确的知道自己是多么不愿意。
我到底犹豫什么？担心以后找不到像你那么疼我的人？（你可是一次过疼三个人）
担心一旦失去你后，自己痛的更厉害？
担心自己……到底担心什么？
我……喜欢你，可是你呢？
我彻底知道我永远不会是呆在你身边的那位。

但是我什么时候才觉悟呢？是我主动离开好？还是等你离开我好？


给未来的自己看：
现在的你开心吗？
和他状况怎么样了？保持不变吗？
比较开心了吗？
还是……分离了？
还是……越来越痛苦？
对不起，那是的我们没办法作出决定。选择了什么也不做。
让现在的你痛苦了。
但是，如果一切都安然无事，这是值得高兴得事不是？
总之请加油，我知道我们都是坚强的，一定一定能够可以渡过的。
一直走来不是都渡过了吗？
请你继续加油！
现在的你肯定更坚强许多。


而现在的我只能让痛苦憋着，把眼泪都忍着吧……

谢谢……你给的“爱”

对你来说什么幸福？
对我来说关于你的一切都是幸福。

只是现在的我好像分不清你给的是真实的幸福还是虚幻的幸福？
不是不喜欢你，此刻的我真的很喜欢你！只是……那是爱吗？

身为摩羯座的我，很清楚的知道，我要的是真实的感觉。
你或许有很多你喜欢的，但是记得你爱的就只有一个，请你永远记得。

或许我对你的感觉还不够深，或许一切来得不适时候。
我深信了解，有人比我更“爱”你。

抱歉，是我对“爱”这词比谁都还要敏感。
如果你真的很爱她，去吧，别犹豫了。

放不下的是我，你没有错。
是我握紧了你才让你感到困惑，迷失了自己。


我们相遇的那一天，如果擦肩而过的除了我还有另一个人，或许你会先注意到他，那样的话，至今，我们还是原地不动还是陌生人。是注定的吗？

和你的方向不一样，我不够了解你，陪伴你左右的也不是我，
那时候的我们只是累了而相遇，停歇了而找到彼此。

愈合了吧？快，快回去他们身边……大家都在等你。
我……也该出发了。
该向前了……
很高兴认识你。

我。爱……。
最后的哪个字留着吧，没必要说出来了。

沉睡

沉睡的那份感情不自不觉开始苏醒了。
看清楚咯，要是在它苏醒前你察觉到，赶紧待在他身边吧。
要是察觉不到就顺其自然地离开那片基地吧。
要的是你的坦白而不是你的伪装，再这么继续下去，谁也不好过。
赶快清醒吧……

甜蜜的谎言……

我真的彻底陷入进去了……
你给的谎言我却当宝来珍惜……
说着没关系因为不想失去……
又说了没关系是因为不想抱任何期望……
明知道自己想笨蛋却还要像飞蛾扑火那样笨~
觉得我奇怪也好，任性也好，什么都罢了……
你的那句话换了我一份失望的心情……但渐渐的我发现那份失望却不比以前那么痛苦，也只不过失望了那一瞬间，很快的那份失望转移成疑问。
不会多问，因为不想失望更大，担心自己还没办法接受，但是我所知道我开始慢慢的康复中，不再被你甜言蜜语打败，心里一瞬间开心就好，带进现实生活就肯定会“死”！
顺其自然吧~哪天真地到了一切崩坏的地步时，我已做好心理准备接受这残酷的事实了。
只能说自己“喜欢”被你“骗”吧~

童话故事之 ”公主与刺客“

这故事非一般童话故事里公主与白马王子的故事，因为这是公主与一个神秘的刺客的故事，友谊的故事？！　


故事开始…………


从前……从前有个公主受到某个刺客的相助。 这个公主很任性很爱胡思乱想又常体弱多病，常让刺客两头大。 常常误会刺客的心意。

 公主一直以来“心”都受过伤害，常常处于没有安全感的状态生活。 依赖了刺客的关心很久，却不经意成了习惯（这公主有严重依赖病吧？！去看医生！！ 刺客在某天告诉了公主说若他有能力，他会一直守护着公主，也很感谢公主让他进入她生活里。 虽然从认识到至今，不懂刺客接近公主的真真原因但他很珍惜那段日子。

公主有试图了解刺客的过去，因为也想报恩， 也想在他烦恼时安慰他……可是刺客就是刺客，身份都永远是隐秘的。（很尽责的一位刺客！或许与刺客相处的时间不久…… 在那段时间，公主从刺客身上得到了很多刺客送的礼物， 一一珍惜着，每个都放进“回忆箱子”了。 每晚每晚无需打开箱子但却每一件都能一一回想起，因为都是宝贵的。

 如今刺客要远行去执行其他任务，无法再陪伴公主了。最后的话语公主仍然得不到答案，但却非常感谢刺客最后的回复，令公主感到欣慰和安心。

公主呢不盼望不切实际的幻想，但是会一直注视着每晚的星空，虽然不能真的看到很多星星但总能找到那颗在他们不同国度却一直闪耀的星星。 那颗……六等星……
公主希望刺客执行任务时加油……虽然会很难熬很烦恼，但还是希望他加油！累就好好休息。虽然没有得到公主的按摩了（至今没得到刺客按摩舒服的方法……

 公主很感谢刺客带来的一切……衷心感谢。那个感觉是……幸福。 最后的最后公主的愿望就是握着四叶草瓶子向着星空默默许愿：

 

”加油！要不是你，我不会长大，要不是你我永远还是那么固执那么任性，要不是你我也永远不知道坚持的用意是什么。你的一声“回来了”的愿望我会放在心里。你的微笑我会切记着。因为陪伴了我无数次的伤心难过甚至快乐。所以你绝不会是一个人，坦然面对自己的心情，我就感到很开心了。不管是对于什么事情，请务必加油！“ 希望公主和刺客都得到幸福，也许活在不同国度，但愿星空和公主守护的四叶草能为刺客带来幸福。 这是公主最后能做的……一直守护着那份感情。
 谢谢……抱歉……


“And they live happily ever after" 这是每个童话故事结局最后的一句话，但在这个故事里，没有结局那是因为……仅仅因为，公主守护的心态是不会熄灭的，是个打不死的蟑螂。结局嘛…………（篇剧！结局在哪？！　

篇剧：在心里……

……

如果那是你真心的感觉而写这段话，我肯定会看着落泪。知道你可能不会回来。 但要是那段话一切是你为了赎罪而隐瞒事实，我的泪却流不出，一点也流不出因为到底哪里出错了…… 心不是受到伤害那么简单而是带着被人欺骗被人利用的感觉…… 怪的是自己笨，愚蠢，妄想症复发！ 我本来就不该踏入你们的世界,是一切注定要我遇见你们吗？ 如果没有我的出现大家也不会搞成那样，大家也可以好过一些不是？

就撑吧。。。撑到那天我撑不住了。。

为什么总觉得自己要那么固执，难听的说就是觉得自己很犯贱。明明被伤过一次了，却还愿意把自己完完全全付出给他。难道我升级变成那种拿痛苦来伤害自己的变态？！ 脑子一次又一次的提醒着自己却就像反地形引力一样，就像磁铁一样碰见相同磁性而排斥。

明明告诉过自己不要把真心蒙蔽自己的眼睛，因为当真心离开后，绝情会是你睁开眼睛后看见的德第一个事情。为什么自己不肯从中学习呢？跌倒了就应该是很痛的，但却为什么还要跌一次，而且还要跌在同各地方。。。

为什么就是不肯把自己抽离出来呢？要到什么时候我才能醒过来？跌到自己没知觉后才知道吗？哪那是什么时候？为什么我就是一生下来就要有真心在自己的体内呢？为什么我不能像其他人一样，没有真心这回事呢？

总总疑问我回答不了。。。以前我一直不认同“谁先付出真心，谁就是输家”。现在我懂了，我一直都失败而且败得很严重因为连自己败在哪都不懂。

领悟了一件事，真心的人往往都喜欢胡思乱想，都喜欢猜疑，占有欲很强，更不用说嫉妒心了。。。但这一切应该都代表“真心的这一位”是真的真心愿意付出的。

我不懂我何时才能停止这一切。。。就让我一直痛下去吧，终有一天应该，应该会醒的。。。或许吧，因为我不知那是什么时候，分分钟，我又要摔一次，因为痛不够。。。。

就撑吧。。。撑到那天我撑不住了。。。。。

真心是绝望的源头~好想消失

(图片不属我）

最近的我领悟很多事情，一些我从来没接触过的事情。

以前的我，记得应该才14-15岁吧，面对一堆的测验考试的，想到就烦死。但庆幸的是那时的我是追星一族——汪东城。每每我看他部落格写的一切，心想：身为一个艺人要面对的事情那么多，出点差错就被众人放大镜的讨论，我的这些小测验考试算什么？！ 追星一族的我总是每天妄想着如果自己是名设计师就能负责设计造型和服装给明星穿了，那时这是我目标。

就因这样努力把测验考试考得好好的（本人算蛮勤劳的~~）从没要放弃的头（当然偶尔也偷懒一下下~）。 那时的我不懂是不是潜意识作祟，莫名就是喜欢拿星星来当作勉励自己的吉祥物。日志写的满满都是星星如：再忍耐一下下，把报告写完，测验考好就能铺抓到星星了（意思是能放假~~）。那时总喜欢这样来”催眠“自己，听听飞轮海的歌就会觉得很放松，偶像是永远不会背叛粉丝的。

直到升上高中一年级，开始喜欢上一个故事名为”恋空“。 真的，这故事影响我很大，默默地跟女主角一样喜欢上天空，记得第一次卖手机的时候，只要一抬头看见天空，不管三七二十一，就立即拍下。至今我依然喜欢，不，是爱上天空。天空永远都千变万化，每一天，每一分，每一秒都在变。喜欢看着变化不一的天空就能发挥想象力在天空联想不同的形状，有时候看见童话故事里的不同动物，人物或是心型也看过十字架。每每我感到疲倦就一定看看天空，享受不同形形色色的云朵就可以开心，尤其是傍晚的天空更是迷人，一些景象不一定到异国才能拍到，我家后院就是我的异国。 抬头看着天空告诉自己度过今天就没事了，明天也是个新的开始。抱着这种态度度过了我高中两年。也相信一个理念，能看着天空会是每一天最幸福的事，什么烦恼也没有的我（除了课业社团活动）总看见为什么有烦恼事的人都不原意抬头看看天空有多美呢? 也许我不一样，每个人都有不同抒发心情的管道。

终于的，升上高中最后一年但却迫不急待想离开（因某种原因）。体会了友情真的很重要。从中学第一年至高三最后一年和许许多多的人来往过，有的半途闹不开离开了自己，有的半途混进当了朋友却背叛离开，有的是一旦认识想分开却很难这是我一辈子的朋友。

我有一个足足认识了快7年的朋友，一直都是同班同学，形影不离，只要有一天不见我们走在一起，就一定会有人问”你们吵架啦？“真的，我和她不曾吵架过。有人说不吵架的朋友不是朋友但我想这理论被我们打破了吧。 偶尔的她很沉默，偶尔的我们却因一个话题可以聊以整个下午。有什么心事我都会告诉她，可以说我真的依赖她吧。总感觉我们能互相照顾对方，弥补对方的缺点。中学生活真的很庆幸有她当朋友，可能性格少许相近吧。有时候真的觉得我比她还更了解她。
谢谢你，聪敏，多希望可以一起上大学，聊我们以前白痴却可以想很久才回答的话题，聊关于偶像剧，明星却可以聊整天，默默不吭声却能知道比平常来的沉默更诡异，都会互相问：今天怎么了？心情不好吗？
答应我，以后又什么事可以跟我说，我会当个分量充实的垃圾桶。一辈子朋友好吗？

高中生活里也认识了两位“不良损友”。 她们真的是我这辈子的好朋友。 在她们面前能当真实的自己，曾经的我在她们面前疯过，沉默过，白痴过，笑过，哭过，依赖过，强颜欢笑过，坚持过，生气过，甚至吵架过。不过，到最后我们依然还是朋友。谢谢你们对我任性的耐心，我确实是个依赖性很高的人，可能在别人面前总是一副“我能办到”的脸。但我是办不到的，总是要询问很多意见才办事的人，总是拿不定主意的人。我们算不上做了很多疯狂事情的朋友，但应该称得上出生入死的朋友，有什么困难都一起解决。尤其是我当了社团主席后，遇到的挫折更多，意见不合也多了，迟迟不肯多放开自己表现严厉一点的我总觉得想放弃，总觉得很难熬，但这三年也就这样麻木情况下熬了过去。但从中我也学会了坚强，独立（多多少少吧~）。我很感谢我能有这机会学习。
慧蓉，威霓，谢谢你们陪我度过每个难关，没有你们我想我会撑不下吧~

离开了高三，心想着~~自己真的要长大了，就算自己多么不原意还是得成长。梦想一直一直限制住，不清楚未来会怎么样但希望是个安乐窝。但抱歉，现实是残酷的。于是反正人生那么短暂就选着自己喜欢的吧——设计师。 我想总算是排开了我人生中最难的选择了。以后再怎么困难也一定不能辜负自己和相信我的人。至少我离我梦想更进一步了，真的，听到别人问我“你现在念什么？”我总是心里很高心得回答念平面设计。

进入学院后，发现世界并没有我初中对世界的看法一样。人类真的是个恐怖的物体。形形色色不同的人一堆。常在想，为什么我总是在受委屈？我感到委屈是因为我付出真心吗？难道付出真心是罪吗？为什么我不能拿出真心去对待每个人呢？难道没有人希望这世界可以不受心机，利益，欲望的限制而活吗？为什么自己每一次都要被受骗？被人利用呢？我单纯？屁！我是笨蛋~开始觉得这么恐怖的环境我生存不了，把自己隐藏是最好选择。干吗要热情，真心对待每件事？当事人根本就不在乎我到底有没有真心对待。每每我付出真心时，才知道对方根本就把你当透明，这种心情真的很痛，根本就不想再愿意承受一次。宁愿，真的宁愿不去理会别人的事，少知道是给自己的防护墙。反正我对世界的真心已绝望了，反正这世界教导我不要付出真心，因为真心只换来绝望。。。

2012年是我第一次碰见一种比友情更深一层的感情。算不上爱情，但却有恋爱的感觉。那时的我一度认为自己很幸福，也许短暂但是我第一次感觉如此的幸福。 同时是一个很痛的感觉。 以前的我很喜欢写爱情小说，总喜欢把很多爱情细节写进去，也很高兴又朋友喜欢阅读。但我想澄清一件事，那种细节我一点也体会不了，也不懂戏剧里演的被情人背叛的痛，就算是说像心被切了块下来，我也不懂是有多痛。但，经历这件事，我明白了，很痛。。。。我算得上感情丰富的人吗？我总喜欢哭，偷偷一个人哭。。。

原来我是个太容易相信别人伪装的华丽表面，相信他们伪装出来的真心。得到信任后却通知一声也没有就把“真心”给抽离是多么让人伤心欲绝的痛吗？就像自己刚降临天堂却瞬间掉入地狱一样。。
现在的我多希望自己可以回到那单纯的我，至少我不会受到伤害。我觉得我开始变了，变得更不想把心事告诉任何人。渐渐地发现自己不常笑了，就算是笑都是外笑里不笑。以前不管遇到什么错折总是第一时间告诉妈妈，但现在的我选择不说了因为我知道我回不去了。只能静静地，默默地，把一切不适收藏起来。我。。。真的。。。回不去了。但，机会，我会给自己一个机会的，就看我要不要而已。大家，很谢谢你们出现在我生活里，在这里我依然很单纯的相信你们是我唯一能信任的人。你们就是我给自己机会的动力。我也很感谢我的父母（不是在炫耀自己有多孝顺） 至少你们都在陪着我。我就只相信你们而已可以吗？你们的心还能容得下我吗？

”真心“啊~我高攀不起你。。。留给那些不屑受伤害的人拥有你吧~

放心，我会努力为自己找到下个值得我依赖的人，事，物的。
改变了得我是不肯能回到过去，抱歉了，我付出的真心，我要没收了，你们不配得到。对，我就是那么自私，小气。但没办法，你何不曾也是这样背叛我的真心。 有勇气背叛真心就该有勇气担当后果。

冷漠是我最后能够回报的。。。

Kaleidoscope Prince~Mangekyo no Ouji sama 2万華鏡の王子様

Finally, i have finished preparing the dinner, looks good to me! " 'Are'? Did i prepare to much? Emm...i think maybe not" After cleaning up the kitchen, its time for me to clean up myself as well.

*"Are"=Eh? in japanese*

I close my eyes as I lay in the bath tub. Recalling everything that had happen this whole day makes me feel tired. How i wish i could wash each and every tiring problems i have encountered today. As soon as i started studying in university, life is just not that easy to deal with. It's just as hard as saying it all out about my habit to my friends.

Just when i was thinking hard about my problems, i heard a sudden noise from the front door being opened. The noise in fact make me shivered a while. " No way, it couldn't be. Or is it a thief?!! OMG!! Will my life be ended today?!" What if that person come in and saw me in this state and..........he.....NO!!!!

My heart pounded like crazy.....my hands and legs wouldn't move at all as i saw footsteps shadow walking across the hallway. Suddenly, the footsteps stopped right in front of my bathroom door, within seconds, the doorknob turned as if "that" person is going come in. No, what should i do? Should i cover my face or my body? or should i knocked that person down? or i ...i...As i am busying with my thoughts, the door opened, and i screamed with a voice like an opera soprano singer.
" Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"




The time is 8:15 PM.
Location: Dinning room
At this time, I'm sitting right in front of "this" person and we are having our dinner together. Yes, "this" is the person which possess the looks that charms all women throughout Japan. No doubt but he is indeed sitting in front of me happily enjoying the dinner i specially prepared.
"Shiori.....Neh, your cooking's skills are getting better and better! Umm, it taste great!! You even prepared all my favourite dishes just for today's dinner." he said as he eats the honey-marinated chicken.

For the time being, i don't have any appetite to eat any thing right now after what had happened just now. It shocked me to death.

He pouted his lips as he says sorry to me. In fact, his action of pouting his lips makes him looks kind of cute to me.

"How did you get in here?" I'm questioning him as if he is the criminal of all crimes. "Ahh, don't you remember? You gave me the extra keys. So i was thinking of giving you surprises."
Yeah, i did recall of giving him the keys, the first time when i gave him, he jumped and yelled around the living room just like an eight-year old boy receives his best Christmas present ever.

"So...shall we continue our dinner now?" He showed me a please-forgive-me expression as he really thinks he is innocent.
"........" I didn't replied his question because that is not what concerned about, the thing i concern the most is....

"I...I'm sorry for what happened just now and i didn't mean to to barge in. Its just that i don't know you were having a bath."

"FOR YOUR INFORMATION, a bathroom is meant for bathing! If I'm not bathing inside what else would i do, would you assume i'll be sleeping inside?!!!"
Sometimes, i just can't stand it.

"Well, it's not my first time seeing you naked though....so I think it won't be problem at all, right?" his face was flushed red when he talked.

"Hey!....why are you blushing all of a sudden? You, you pervert!!" His reaction change as if im going to smacked him or something. " Ahhhh, no! I'm not thinking that kind of thing at all!!" He stand up from his seat and walk towards to where I'm seating. All of the sudden, he started hugging my neck from behind as he whispers into me ear. " Shiori, you know, I misses you a lot. Even when I'm working I misses you even more. But now, when i finally get to see you, I am really happy and glad! Neh~~Shiori, I~LOVE~YOU."

At this moment, I bet my face is redder than the color of tomatoes. My mind is all blank and i cant think of any words to reply him. This action of his is shocker than what had happened just now. My heart pounds like it will stop at any minute if he keeps on continue like this. How come it turned out this way? From anger to nervous?! I closed my eyes and bite my lips.

"Why is it when you bite your lips, you look cuter? It makes me can't stand it." I heard his breath, it makes my face warmer, at the same time it makes me more nervous. He placed his palm under me chin and shoved up as he kisses me with his soft and warm lips.

I'm not trying to exaggerate things here but it really does me feel helpless whenever he kisses me. My mind gone blank but as times goes by, i felt a threat and i quickly pushes him away.

"What do you think you are doing?! Your perverted hands!!" "No! I swear I didn't mean it! I just....did it without concious."
"A pervert is pervert!! End of conclusions!"
Having that innocent look on his face, he quickly grabbed my hands and asking forgivingness from me. " Neh~Shiori, I'm sorry!!! I won't do it next time. I'm really sorry, I really didn't mean it."

"Fine, I'm not the type to hold grudges anyway. Keep on eating the food, thought you were hungry not?"
" Of course I'm hungry, I nearly starve to death on the way back home!"

I could say not every women likes an innocent, handsome-cute looks, and good at flirting type of guy. But as the matter of the fact, I buy it and I mean, I like it whenever there is a guy whom posses all of this characteristics. The more he looks innocent the more i like, the more he acts cute the more i prefer, and the more he likes to flirt the more i love. His flirting ability is way more higher than those school girls nowadays. To me his way of flirting is normal in any way.

Kaleidoscope Prince~Mangekyo no Ouji sama 1万華鏡の王子様

As promised to my sis, Yuzu-chan. Here are the translated version of my story. Hope you like it. Pls do give feedback ya. ^^!! keke. I really am happy to have met you!



"A very Good Morning to our audience today, I'm your host for today's morning breaking news, Isawa Erika. Our youngest and highly voted as ideal boyfriend throughout the nation, Ichimura Ryo has successfully finished shooting his very own first photo album.
This photo album was announced to be released this morning, as we can see through this pictures, many fans were willingly to camp out just for his new photo album. Besides, book shops from other region were facing out of stock problems and are requesting more from publishing agency. KoiDanshi as Ichimura Ryo management agency stated that......."

"What's the big deal?! Just a mere photo album book and they make such a big fuss over it! Ahhhh!!!What? 8:00?! I gonna be so late for class now!!" After changing my shoes, I grabbed my bag with half pieces of bread inside my mouth and went on to school.

A warm sunshine, fine breeze of wind makes a great morning for today. My everyday life was so interesting because of that special someone...just like the illusion scenery of a kaleidoscope sparkling each and every time you roll it. And I know, that special someone is my very own kaleidoscope.

I arrived school same as every usual day, dragging my lazy bones into the classroom as I sit down to have my peaceful sleep continued.
"Kyaaaaaaaa!!!!!!"
Ok.....this sound definitely annoyed and disturbed my beauty sleep!! Just a short intro of this sound owner, and I mean a short one.
Mori Chiyoko, been friends with her since senior high for three years. Well i can say, she owns a body figure and a face feature which highly attracts 90% boys(mainly otaku) in our school. She is the ideal girlfriend from our school during those days and even now as well. Unfortunately, she only gains interest towards bishounen. For short, having Hongo Kanata and Seto Koji's DNA blended, and there, you can give this guy as her boyfriend during her birthday.

"Kyaaaa!!! Why is that Ryo sama this cute?!!!!" "Ahhh how i wish Ryo-sama is my boyfriend!!" "No!!! I can't take this anymore, watching his white slender body makes me melt!!!"

Hearing this kyaa here, kyaa there, makes me wanna throw up my breakfast i jus ate.
"Hey! Would you all mind resists your vulgar thoughts for a moment? Discussing all these gross stuff during early morning, don't you all have sense of shame at all?

"No!!!!! If its related to Ryo-sama, shame is not a big deal!" As expected....they don't have sense of shame and their sickness can't be cure at all.
" Why don't you take a look at this dazzling prince, Ryo-sama? How can a girl resists such a cute face of his?! Or you are telling me you are not interested in boys?!" Chiyoko handed me the latest photo album book of Ichimura Ryo which it was so famous it got sold out within 2 hours time and dumped loads of stupid questions to me.
"C'mon, all of us at least dated one boy, and now you are the only one left with zero dating experience! We are here to help you to gain interest towards boys, so you should be blessed to have us backing you up all the time.

"Ok!! For the last time. I am really blessed to have a friend like you, but thanks and no thanks i dont need one yet. Its not that i dont have interest in boys......is just that...i ....havent found one i like. For my request as your FRIEND, please stop your disgusting act by drooling all over a boy's photo album!
"Suit youself then!" Chiyoko at least knows what surrender means and went back to continue their fantasies with the crowd.

Oh! I actually forgot to introduce myself. I'm Kinoshita Shiori. Currently studying in K University major in Graphic Design Year 1 student. For your information, I'm not an anti-boys type of girl, its just that i can't seem to find a good opportunity to said it out.
Actually I have this dark secret which i could not simply tell others....and i happen just to found out recently...or i can say i didn't accept my true self very well. The secret is...I'm actually fond of boys which are younger than me, where boys can show their cuteness without any limit. I know its a very very and I mean its very bad to have this kind of habit, but it just can't be helped. I guess I'm not much a different from those other girls with vulgar thoughts and i don't have any position to speak to them like that. Chiyoko, please forgive me. I will tell the truth when the time come eventually.

At last, end of school! Got to pack up my things and head back home asap! As I was watching the sun setting down, i feel a sudden bliss deep down my heart, and eager to go back home quickly." Hmm...what should I cook for tonight's dinner? As usual if its only me alone, a small unagi and pickled radish will do, but if its today....."
I gave myself a bit thinking. " Ya!...that will do!"

I think I’m ugly!!

Yesterday night when I was flipling through all channel, i stumbled upon on the music channel where all Kpop songs were broadcasted, a song named Ugly from 2NE1 captured me from switching to another channel. The flow of the music was nice and catchy!! Though not sure what the others lyrics mean, but the english part, i think they sang out what all girls have in mind when having someone guys they like. For all girls they would like to be pretty and be the dream girl of that guy wants. The my was nice too.....they look cool on that outfit, four of them jamming together was awesome!! The song had been set inside my mind now, cant really get enough of it!! Hope you guys ( girls) enjoy it. 3Q^^!!


Here's the lyrics:

[CL] Balkge useobojiman
Nae mame deulji anha
Nan yeppeuji anha areumdapji anha
Oh oh oh oh
Oh oh oh oh

[BOM] Norael bulleobojiman
Amudo deutji anha
Nan yeppeuji anha areumdapji anha
Oh oh oh oh
Oh oh oh oh

[DARA] Nan wae ireohke motnan geolkka
Eoddeokhamyeon nado neocheoreom hwanhage
Useobol su isseolkka

[MINJI] Ddo hwagana wae neul wanbyeokhaji mothae
I ggaejin geoul sok motnan moseubeul hyanghae
Tathagiman hae

[BOM] Chyeodabojima jigeum I neuggimi shilheonan
Eodironga sumgoman shipeo
Beoseo nago shipeo
I sesangeun geojitmal

[CL] I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face tellin'
me I'm pretty

I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face cuz I know
I'm ugly

[MINJI] Nal shwipge ihaehandago hajima
Mot saenggigo bbiddoleojin nae maeumi neol
Wonmanghaljido molla

[BOM] Mal shikijima nan neowa eoulliji mothae
Geu jalnan nunbit sok chagawoon gashiki nal
Summakhige hae

[MINJI] Dagaojima neoui gwanshimjocha shilheo nan
Eodironga ddeonago shipeo sori chigo
Shipeo
I sesangeun geojitmal

[CL] I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face tellin'
me I'm pretty

I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face cuz I know
I'm ugly

[DARA] All alone
I'm all alone x 2

Ddaddeuthamiran eopseo
Gyeoten amudo eopseo

All alone I'm all alone x 2
I'm always all alone

Ddaddeuthamiran eopseo
Gyeoten geu nugudo nal anajul saram eopseo

[CL] I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face tellin'
me I'm pretty

I think I'm ugly
And nobody wants to love me
Just like her I wanna be pretty
I wanna be pretty
Don't lie to my face cuz I know
I'm ugly


Here's the link for the MV:

Star Project: Rise to Stardom

Recently, nothing to do much and started to find some online games to play with. Well, i suddenly stumbbled upon Star Project game, its an otome games, simulation games where you are the main girl character with a bunch of hot guys out there to social with, but well in this games for the english version we only have Touya to interect with.

Its kinda fun to play with because in this game you are the idol company manager, where you started to sign contract with Touya and become his manager , become famous and pay off debts that your family left you.

I am all excited when i first started it, the art quite good, the story plot is fine too!! Actually for a first timer like me, i rated it with 99%!!

Here's the trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=nD7QV_S8Vhs&feature=related

Here's the eng version site, just register and you'll own your idol:

http://starproject.galaxy-games.com/

Some pics of the game: