出口呢？

“毁灭“ ”毁灭吧“
”统统都毁灭掉！“
”可是要毁灭什么？“

这是一段在某个小说述说着一个男孩的潜意识的心声。之前总不理解这段潜意识的心声。可是最近不知道怎么了，对于一些事情，一些情景，一些话语，一些画面，一些回忆，一些举动，总特别敏感，特别的……在意。回想起以前高中时期的自己，写了那么多的故事情节，心里的自己是多么想像自己编写故事中的情节发生在自己生活中。那时还没察觉呢……根本察觉不了，只是以为自己喜欢这样的故事情节。直到现在，啊……才发现原来自己渴望的是无限那么多。终于啊，在碰上那么多事情发生后，原来自己是那么向往叛逆，不受约束，不平反的生活。突然的自己好像明白上面的那段话。自己是很想毁灭，可是找不到管道，找不到时间的合适来实行这一切。感觉自己一直就活在自己设定的一道墙里，感觉自己就在默默筹划该怎么毁灭这道墙。可笑的是什么呢？就在自己要敲打着堵墙时，自己同时又在修补这道墙。那么用意何在？

对呀，自己并不生存在这种环境，自己并不属于叛逆，不属于毁灭的生活，那自己干嘛无聊要让自己成为一个毁灭者呢?可是最近的自己却慢慢地走向这道路，可是自己依然毁灭了又修补，修补了又毁灭。难道我真的那么渴望毁灭一切吗？把自己锁起来，把心里的热忱锁上，把自己最真诚一面遮盖？真的嘛……毁灭好不？我想念以前的自己……以前的自己不在乎活在自己设定的墙里啊……至少我没有把自己上锁，没把自己关起来， 活在一个等待毁灭的空间里，其实很不错，至少那个时候，毁灭的定义我还没找到。是说，要不要回去呢？回去以前的那个我……那个往往把一切想的很简单的我，往往只希望别人开心的我，往往只为了别人而活得自己，往往蠢蠢的设定一堆梦想，目标让自己前进的自己。该回去吗？曾经问过很多人这问题“要是能回到过去该多好，要是不要在乎现在，只希望一切能回到从前，那时不是很好呢？”往往得到的答案都是不可能，过去就过去，是再也回不去的。听到这样的答案，是理所当然的，只是自己不肯接受事实啊。

对，回不去了，伤心，受伤的痕迹永远都刻印在我心里，是不会消失的。受伤，就会想尽办法再设定一道墙保护自己，受伤100次，墙就自然增加100道。想释放的力量也不断增加，释放自己的毁灭个性，好想一道又一道的毁灭，这样自己才能完全给释放啊，可是要是自己走到那种地步，我想……我从此…………就真的不是我了。就算自己真的成功毁灭全部的墙，当上了毁灭者，自己再怎么抗拒，依然还有一道墙围着自己，一道你我也看不见的墙……一道无法走出自己的……出口。