够了。。。

从今以后都不再做无谓的事和举动了，好累，结果每次都是那样令人沮丧。

试图努力，结果还是一样，就算了吧。勉强反而更让自己难堪。

以后都只专注于自己喜欢的，自己向往的去努力，去实现，活在别人影子下，这样永远也走不出自己。

“生命的时间太短暂，想去做自己喜欢的事情就去做，不要再为别人而活了。”———电影某台词

每天去注意这，注意那，每每一直看别人如何过活，为何不看看自己如何过活呢？我为什么那么笨呢？别人也只不过是自己生命途中的过客，虽然不知道未来会变成如何，但那是未知数，既然是未知数，无法变动的，为何去在意呢？

我能不能去尝试去在乎我已经拥有的？多珍惜身边的朋友，何必为了那些陌生人而忘了在身旁的每一位呢？还因而忘了自己。把自己搞得伤痕累累，得到什么？

尝试让一切顺其自然就好，好不好？
被自己老母还说这样的自己很难在社会生存，这样去在乎会搞得自己很压力，这样的生活态度会让自己很累，可是自己确实在乎的要命，在乎的无法自拔，更是会因而不开心好久，这样，活在别人眼中，言语中，我要如何学习接受，如何释放，如何学习拿得起，放得下的习惯呢？

心中的实话在这里说出来咯。

我渴望接触那些和我相同兴趣的每个人，我渴望和你们打交道，渴望和你们混熟，渴望可以每次哈啦，玩笑。

然而我却忘了一件事，每个人拥有不一样的个性，不是每个人都跟你样说话，不是每个人都喜欢你，不是每个人都愿意和自己打交道，不是每个人都是单纯天真跟自己哈啦的。

就因为我忽略了这事实，我变得在意无比，每每自己主动和别人在网络接触，很常被人忽略，被人敷衍。看见他人跟其他人拥有那些互动，自己也好想可以有那样的互动，然而我不是那一圈的人。

现实生活中是不是来得简单？但是自己现实生活的自己确是很少说话的人，除非是熟悉的朋友，或聊上相同兴趣的话题。

老母又跟我说，交朋友看缘分。好比自己家里人都会起冲突，都会拒绝/不理会对方，更何况那些外面认识的人？

这句话的却让我想通了，对，每个人不一样，为何自己要去在意那么多不同个性的人而去配合呢？那么自己要配合到什么时候？自己是否配合过自己？

有时候自己静静的想，好讨厌，真的很讨厌这样的自己，为么自己是这样个性的人？我好累！想着想着哭，想着想着伤心一整天，为了自己而开心的时间去哪了？ 明明之前就碰过这样的事情了，为什么自己还是那么天真？

好想骂自己，“你是天底下的笨蛋！别人又不在乎，你在这里在乎个屁！你谁？？！”

以前的自己是不是都这样的啊？活了20年，这两年才发现，过去的18年我是个怎样的人？有办法召回两年前的自己吗？

心情

我想，没人喜欢孤单的感觉吧，一定没有。

要找到一个可以什么都谈，相同兴趣以及想法的好友更是难。

不知道这样的想法是否自私，对于自己热爱的东西，若遇见了同样热爱的人，我很开心与他人讨论更多。很希望可以认识更多。但所谓，人多自然想法分叉更多。所以很常遇见喜欢同样的事物，但却有着不同喜欢的想法。所以。。。有时候我还宁愿认识少数热忱以及理念相同的朋友，也不要想法分叉的好几个朋友。这样是不是观念有错阿？

今天大概破纪录了，一天两篇文。=3=

可是偶尔心情来了，不得不写出来，不然会闷死！（不！

有时候在想，自己是不是个虚伪的人？如何定义虚伪呢？
如果我是怀着想结识更多相同兴趣的朋友而去交朋友，然后热情的与他人谈话，这。。。是不是虚伪？可是我并不会事后变另一个样阿~~真的很懊恼，谁可以跟我说说阿？

可是。。。貌似，好像别人会认为你想讨关系而跟他人交谈，可是我只是单纯想认识，并没有要攀关系什么的QAQ  我是不是那里做错了？谁能来开导我？被无视还真的不好受。。。

不说上面的话题，换个吧～
今天挺温馨的，虽说自己很想买初音限量日本手机，但钱财什么的根本无能，哥哥之前还狂给我看有关的新闻，发出的当天还给我看买家的感言。根本虐人！ＱＡＱ　
怎料到，哥哥还蛮贴心的，把我叫到他房里，看着电脑一张一张的高清图，原来是限量版手机里官方桌布！（（不懂她哪找来的，只知道他工作很空闲才会去找的。

然后就一直就念我什么时候换手机，即使没办法买限量的，买普通的在把壳贴上贴子也可以的！是说没钱呀～～～怎可能突然买手机啦！！！谁能送钱给我？（被踢！！！　

听歌

Keeno ft Hatsune Miku(1st album debut "in the rain")

常常啊一个人独自发呆，想着自己做过的事情，说过的话，不自觉就静下来了。我很爱听歌，基本上没有一天不听，一天也得听上一首。从小就喜欢了，大概受爸爸影响的吧，小时候接触的是英语歌，上了中小学后接触的都是中文歌曲了，当然流行的英语咯也喜欢听，参加了合唱团更是什么歌也都接触，只要能听进我心声的都特爱。手机电脑根本就不可能存那么多歌，嘛~ 自从去年开始投入与动漫界，我才发现自己一向来就爱听日语歌了，现在更不用说，手机全是日文==‘’

但很遗憾的啊，自己那么爱听歌音乐细胞可是那么差，没机会学任何乐器啊，没法啊，搞艺术就是一笔钱~嗯~

一首歌可以是自己的心声，

一首歌可以是当时候的心情，

一首歌可以是当下的味道，

一首歌可以是当时候的回忆，

一首歌可以是一个人，

一首歌可以是幸福，

一首歌对我来说。。。。是我人生所体会的一切。

有时候听抒情，悲伤的歌，我反而觉的更舒服，心情可以静下来。音乐是个很奇妙的魔法，它总是无形中影响着一个人的情绪，有些人因为一首歌而伤心，有些人因为一首歌而开心，有些更因为后悔，有些或许内疚，有些更是无奈，还有些放不下。。。

我真的很庆幸自己活在这年代让我听见这世界上那么多好听的歌，而还有很多还没发掘的，希望有机会可以听到。

下雨。。听见滴滴答答的仿雨声的歌曲，

黑暗里。。。听见钢琴的前奏，

孤单里。。。听见缓慢轻巧的吉它弹奏着旋律，

当然，

快乐中。。。听见超快感的打鼓节奏，

疯狂中。。。。听见电吉它的飚音，

面向微风吹过。。。听见。。那份心声更是最棒了！ 

无论自己是否常处在逆境，至少从中得到了一些，别人经历不到的小幸福，即便很小，但至少曾经是因为那份经历开心好久，那就证明你幸福了。

祝福看这篇文章的你们（（虽然真么的没什么人看的）/也祝福我每一位朋友不管你身在何处，都祝你——————幸福！叹一口气，抬起头，不要再响困难低头了~加油！

Keeno ft Hatsune Miku(1st album debut "in the rain"):

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8E6r0F71Tgs

继续或放弃？

这几天的天气老是反复无常，一时下雨，一时太阳晒得热辣辣的。而我这几天的心情也跟着天气一样在变化。

自己以前写过说对于自己热爱的事情会执着不已，一旦下定决心就一定要努力办到，决不放弃。也曾经写说过自己一旦遇到小小的事情信心就立刻像电动游戏里被对方击中了强大的异能指数瞬间被打败。

有时候自己很懊恼，为嘛自己有勇气询问意见，询问进步方法，却没勇气面对被人的批评。为嘛自己要那么小气，那么心胸狭窄。人家也只不过是一个建议，让自己进步的方法，为什么自己就是这么敏感呢？

我真的万分憎恨自己这样的矛盾体，为什么我可以在不知道事实前，无止尽的付出，却在知道是时候像乌龟一样缩回自己的壳里，什么也不要面对。我觉得啊。。。自己就像小丑一样，在别人面前丢人现眼。

为什么以前我可以那样不要脸去参加cos活动，凭着自己因为对角色的热爱，就一股劲去参加。那个时候的自己在想什么！为什么那个时候的自己可以因为热爱角色，对角色重回满热忱，不在乎眼光，不在乎是否错或对而出呢？

活动结束后，拍了照片，事后还有朋友问，“你一定鼓起很大勇气去参加的吧？” 那时候脑里的想法只有这样“ 勇气？为什么需要勇气？只要你喜欢就cos啊，勇气不勇气不是重点，重点是你在角色里头开心就好。” 这是我那时候的想法。

到了至今，相差半年， 接触和了解cosplay也增加了。 当然知道cosplay的”真相“也增加了。
我一直以为喜欢就cos啊，干嘛管那么多。 但是只从想把角色更加带出来，我尝试了解化妆，尝试如何可以摆更好的姿势 ，尤其自己要出的事男角色。我真的彻底佩服自己，才出那么一个角色，接着就要出男生，未免太强求了？！渐渐的在网络上了解更多是，原来才知道cosplay一直就是 有人外人在批评的（拜托，你打扮个角色在公共场合，谁不批评啊？！）是说我会不会太单纯了点，还是说我笨的可以撞墙晕了算？！

看到别人说其他cosplayer因为皮肤关系，不适合这角色，因为身材关系，你会破坏角色美感，因为你脸型关系，不适合这个，不适合那个。 当下实不相瞒，我彻底有种不想继续了，这么那么可怕？ 只能说我是个无法接受事实，接受批评的窝囊。 以前高中成绩不好，我就努力尽力为之，虽然事后还是不理想，难免还是伤心好久，但是至少努力了吧。可是cosplay不是补习，不是温习就会好的，脸型不好，难不成整容？身材不好难不成运动个一年，之后才继续？皮肤不好就要长期洗脸保养？整容是无法接受的。 运动注重保养那算是应该吧，不但可以让身体健康皮肤外表也可以健康啊。 对，以前想说踏进cosplay可以顺便爱
护自己的身体。

要扮演个男生角色不简单，我知道自己脸型不理想，然而那时无法改变的事实。我好想努力，可是渐渐觉得我那么努力是不是不要让别人批评？是不是不愿接受事实别人说我毁了角色这些批评？ 但是换个角度，我努力是为了让我把角色带出来更好的感觉，这是cosplayer责任吧？是这样吗？我不是专业cosplayer，根本就是来乱的一个人。我不会化妆，却为了这个兴趣学化妆，卖化妆品，我不会带隐形眼镜，却为了这兴趣，买了隐形眼镜，学习如何戴。我一向来就是个很闷骚的人，若没有相同兴趣，几乎是不会乱和陌生人窜门子。然而因为这兴趣我却尝试了跟陌生人打交道，和别人搞热情。这个。。。。根本不是我个性，却因为cosplay我渐渐改变自己，正因为认识的都跟我热爱这兴趣。我喜欢和大家一起投入其中，一起享受着快乐。

我写这篇不适要黑什么，不是要说cosplay带给我的坏处，相反，cosplay让我认识，体会很多东西，算是学习了一些经验。只是问题是，我能否接受cosplay带给我的事实。我渐渐发现，自己没办法凭着自己半年前那愚蠢念头继续。。。我没办法接受别人批评。（还亏你念设计的？！踏进这兴趣，现在要停止，我想了很多，我才发现我不但对自己不负责任，更是对我朋友更不负责任，还是说我影响力没那么大啦，就当我自作多情吧。

有位朋友，我真的要谢谢他，蓉。我知道一句谢谢是无法报答的，亏欠的好多。 这一年半年要不是她陪着我，我想，我大概朋友都没有吧。 熟悉的朋友全部念书的都出国了，也有自己的朋友了。联络什么的也好少。 就只有她，还算高中时候同个社团比较认识，现在才可以继续联络的。 去年是我最低潮的一年，面对感情问题，她都在一旁帮我，支持我，虽然后来还起了争执，但辛亏没事。我发现我一直在依赖他，也发现我一直拉她进我生活里，和我一起接触cosplay动漫，我不知道她是否后悔过，是否觉得勉强，就算没有，我还是要对不起这位好朋友。她总是说对cosplay没信心，我却一股劲在鼓励她，说不要放弃，现在呢？我却搞人间蒸发，想自动放弃，对她来说公平吗？对得起她嘛？

还有一些自己重视的网友。我不知道呢，为嘛热爱动漫的现实朋友里交不到啊？我总是在网友面前都是开朗，建气型的吗？常常被人当好人，鼓励，支持他人的好人吗？为嘛自己伤心，想找人诉苦时，别人却觉得我不是自己，说什么不习惯自己emo起来。矛盾体啊。。。。我全身上下就是矛盾体一个。我可以一分钟前开心大笑充满元气，下一秒我可以沉默的一句话不说，转身离开。对于我的网友们，也深感对不起，每次在你们面前都是一副开朗，替你们加油打气的姐姐，总是说了很多不负责任鼓励你们的话语，因为现在的我却想放弃，这样根本就是推翻了自己给你们的支持与鼓励。

我是双面人吗？我没办法时刻在你们面前开心地笑，我也有情绪，正确说我是悲观星座出来的。会沉默是自然的。然而我却非常开心，感恩，遇到你们这些很棒的网友们，怎就是不可以住在同个地方，可以一直见面，聊相同兴趣的话题呢？

不知道你会不会看，雪。嗯，还有就是另一位网友，雪。说好要一起年尾cosplay有没有，说好要一起拍很多每每的照片，还计划了要出什么主题，还订购了假发，服装，说起来这梦想真的很期待，也很向往，感觉就真的很想专业cosplayer的伙伴们一样哈啦在玩。现在若我真的放弃，我会真的真的对不起你吧？一定的。抱歉，说了那么多这些梦想啊，憧憬啊什么的。我现在不是要搞情绪化，我只想好好想清楚我该怎么处理我开始了的梦想，如今该继续还是停止。谢谢你肯跟我一起玩cosplay呢。虽然当然无法知道你内心想法，但是还是谢谢。

最后,真真下定决心该继续还是放弃，我还不知道。虽然内心看见cosplay美好的图片还是热爱一番。也许我该纠正自己的心态和态度才能继续吧？我不想侮辱cosplay这门兴趣，我认识还很少，可是不知道我还能不能坦然面对一切，继续呢？

诶，我说，空啊，你以前因为朋友的不理睬而感到难受，伤心，哭泣，为嘛你不能像其他人一样，朋友不理了，就找新的啊，有什么关系。以前为什么那么在意考试成绩啊，反正一定及格啊。你什么时候习惯性活在别人眼光下的？

为什么要认真呢？反正就一个兴趣，为嘛那么放不下？不要就不要啊，为嘛想那么多。为什么不跟其他人一样萧洒什么也不管。

难道自己想认真对待每件事情，每个人，是错的吗？是不是一开始就认真，你就注定输了？认真是不是罪行啊？

为嘛认真地对待，会让自己那么痛苦？为什么无法改掉这犯贱的个性。。。。反正这世界本来就那样的。为什么我片片要跟其他人不同。

究竟我该继续吗？心态和态度要怎么纠正？

自尊心？

其實常常都會遇見看似跟衆人聊得很不錯，感覺人緣蠻好的人，但就是不懂爲什麽當自己遇上他們，要開口聊天時，我得到的回應卻是那麽冷淡。感覺就像自己好像跟他欠了一屁股的債似的。

一向來自己都以蠻有禮貌的態度待人了（最好是），怎麽對方回應的感覺就是怎麽拽？我到底哪裏得罪了？明明自己已經放下身段，卑微的跟他人聊得了（個人縂覺得自己高攀不起別人阿），最慘的是要是也是跟自己擁有同興趣的，卻怎麽也聊不上話來。

難道這就是所謂的“face problem"?? 我怎麽想，也想不出一個所以然來。是不是我語言上冒犯了？是不是禮貌和熱情那麽令別人反感？那麽虛僞？
知道自己對於旁人説話不多了，我也盡可能的不讓別人覺得我是呆子啦，怎麽反而結果是那樣。

是不是我自尊心作祟啊？以前常看星座說摩羯座受不了自己的自尊心受傷，那麽我現在過來發洩是因爲自己自尊心受傷了嗎？（嘆氣～

個人就是不明白爲什麽……算了。

雜記~ =u=

很多時候，偶爾不是想，只是……不知覺就會把你跟某個事物連接，但其實，都已經不管緊要了，卻阿還是那麽習慣性的。

真的很想解決我另一個帳號的問題，只是自己一直拿不起勇氣會去面對。說真的我現今用的帳號挺舒服的，沒有壓力，熟悉的網友名稱並沒有出現，可是偶爾逛專頁，會遇見呢。讓我又想起在另一個帳號的一切。總是在提醒著自己要回去解決。我知道我不可以一直逃避，可是就不想面對，想說我只是要回去處理好，就可以徹底放下了，至少說再見也好。這樣我比較放心離開，沒有任何牽挂。縂好過這樣每天想著吧……就是拿不出勇氣。害怕受傷吧。

另外，我個人發現，自己還真不喜歡被人約束，總是渴望可以自由。說真的，還真希望可以逃離到一個沒有任何人認識我的地方，真的好想。這樣可以放下面具，可以坦然面對自己，沒有任何壓力下，再次給自己機會認識自己。

未来……你在哪里？

在开始写下去前，请容许我抱怨这几天的天气！
一会儿热得要命，连晚上在风扇底下都会流汗，是怎样？！过后却又给我猛下雨啦啦！=3=
而感冒似呼又进化了，原本只是鼻塞什么的，却今天一大早起来喉咙痛，甚至还开始咳嗽起来~/o\
不知道接下去会不会写的很长，嘛~反正也不会有人看得。


首先我要对那些关心我的朋友与家人说声对不起，辜负了你们。
对于全部的事情，不代表不闻不问就是不在乎，重来都不是这样。只是偶尔的自己真的会累，累了，自然就想逃避。其实我自认我真的很爱逃避。
对于一些自己的心情我开始慢慢的收起，不是不相信对方，不是因为你们不是朋友，而是……有谁会了解自己的心情？说了，也仅是说了，解决了吗？没有。
那么干嘛要说呢？什么倾诉对象，重来没有过，也许曾经有，也许两三天前有，也许前一分钟有，但以后呢？难道抓着对方每每有事就叫他来听我哭诉阿？有谁那个美国时间听你的？世间上每个人都有自己要处理的事情，有哪个伟大使者听你屁话？
嘛，姑且不说那些，我自己的问题即使我真的说了，最后成功与否还是在自己手上。况且，我不想麻烦别人，不想浪费别人时间，既然解决不了问题，说再多也只是抱怨，说再多也只是数落自己，报漏更多自己的缺点，何谓呢？别人知道又如何？说过了，我很常逃避，若我真的找了一位倾诉的对象，说出来了，那不就代表我在面对问题了吗？
我不想说太多，即使说太多，自己心里的意念使不了自己行动，说再多都是废话，那不说不就更好吗？曾经听别人说过，一天24小时里，自己曾经是否过滤自己所说的呢？是不是全部都有意义的话语呢？还是全部都是无谓的闲聊？与其说那么多，为何不如静下来，沉淀自己，好好思考，自己究竟要如何做。

说真的，最近不断思考，其实自己的朋友圈真的很小，小得可怜呀~=3=
嘛，可是却每个都是真心地对待，就很好了。当然其中也有“奇怪”的朋友。
无论网上认识的也好，身边早已出现的也好，你们都是我重视的。
不常找他人聊天，不代表不关心，不代不在乎，反而是……这个时间你需要我这朋友吗？会不会打扰了？

嘛，对于这几天真的有回到一年前，在抉择工作与念书与否，而现在情况不一样的是：我要往哪里发展？
妈妈开始念了，开始要我做决定了，究竟要做些什么，要我开始找工作了，要不然就回去念书~前提是，我不知道要如何开始，感觉突然来的太多，说真的…………我会怕，怕自己会是废人一族。昨天无聊的问妈妈一句话“我……是不是跟……废人没两样啊？” 竟然招惹妈妈挨骂了~QAQ 说什么也不准我怎么说话。嘛，偶尔长辈说话还真不诚实啊，说什么老呆在家里什么都不做不好，一定要找工作去。

说真的，我怎么可能会不想尽快做工呢~我也想赚钱，我也想尝试赚人生第一笔薪水给父母用。我也想有个出息的工作，我不信我念设计招不了工作呀，我也想靠实力做好一切。看见朋友有认识的人就开始工作了，而我却前进不是，后退又不是。若我真的放弃设计，那么我还要浪费时间去念其他系吗？那不就等于浪费钱，浪费时间？我不要呀，我不想成为家人的负担。哥哥现在工作的很好，我也想那样，我不要让家里人觉得我是那么没用，那么需要被人帮助的。我真的很想证明自己念设计也能有好工作。难道在家人眼里，我是那么被看不起的吗？好几次还听说要我去嫁有钱人就好了（虽然是开玩笑语气）……这意思是说我没办法养活自己的意思吗？每次都被哥哥说我怎样怎样若出道社会肯定被人骂的不想话。对，很多事情对于外面的社会我不清楚。对，我就总是那么死脑筋，不善于变动。对，我就是书呆子，以前国中只会念书（背书！），所以现在才会那么怕生，那么呆的。技巧性的东西一窍不通啊！

这一切一切的问题…………说真的我都在怕。但是，我能不面对吗？怎么说也好，这种心情能和谁诉说？每一个人的思想不一样，每一个人处在的状况环境不一样。想和家人述说，但是他们工作回来也是一脸疲倦的，哪来心情听你说呢？即使跟他们说，也不会是心平气和的，每每说了一两句，我就不问，也不说了。

我知道自己缺乏主动交际，主动做事。所以很多时候我都强迫自己一定勇敢的，不勇敢我将会后悔，将会失去。家人常常叫我主动去说，去做。对呀，都在努力让自己主动，可是偶尔还是太怕生，也就主动放弃了。我想了也奇怪，怕生不是应该小时候才会的吗？怎么感觉自己越长大，那种感觉越强？很多时候说真的，能不说话，还真的不想说。对于不是很认识，或比较反感的，能尽可能都不会怎么说。不是讨厌他们，而是我不知道要跟他人说些什么啊。在家里，有什么不对经总是放在我身上说，对，我就是那么常做错事，有什么就要往我身上推，久而久之，这已是家人对我的态度，甚至根本我从未碰触地东西也管我事，偶尔还真的无奈。久而久之，我也有了一个习惯，不解释。相信我的人何必解释？不相信我的人在怎么解释终究还是不相信的。 这样的习惯更加重了我不说话的习惯。很多不认识我的人，都知道我是不常说话，静静一人的。所以当我觉得你跟我有所相识无论兴趣也好，思想也好，我就会热情万分？！（==‘’
因为要认识跟自己合拍的人真的很难，所以若真的遇到，要好好珍惜呢。

自从去年开始接触cosplay，我认识的人当然也变多了。对于自己喜欢的事情，一直以来我都抱着很大的期望，很努力去实现全部，也不会放弃的。相反地，若自己遇到什么挫折，很快的我有会缩回来，缩回自己的窝里。很多人说摩羯座是个矛盾体，我确实是一个。所以很多事情，我可以那么积极，也有时候，我是那么想放弃的。也因为cosplay，我才知道是可以那么好玩，好希望能和一堆朋友cosplay一起哈拉什么的，一起努力的感觉一定很棒！只可惜最近遇到一些挫折，就又想放弃的念头。但仔细想，自己最初cosplay的理念是什么？对，要享受其中，喜欢开心就好。可是，人嘛，总喜欢比较，不比较哪来的进步呢？当然前提是，这必须是个良好的比较而不是带有负面元素。我喜欢特别，我喜欢新鲜感，要嘛做最好，要嘛不要做。我就是有那么过于注重细节的性格。也许…………比较什么的真的都不要想吧，想要就去实现，想要就去做。我不知道coser其中会不会有这样的念头“这个有人cos了，我不想再出”~~
嘛（呼气）我说出心声了……对，我会那么想，所以我才会那样不断放弃的。可是自己又不舍得丢角色，明明自己喜欢的，但是又怕被人说跟风，说“那个人一定是看了某某cos，他才要cos的！”可是！明明就不是那样啊！！！！ 我没有那么多金钱，我不能花那么多钱，所什么角色计划的只能一拖再拖，拖到人家都出了不少，自己又不想重复，免得被说什么的。最不喜欢那样的。

我找不到任何人听我说这些，唯有在部落格才能写下这一切。不知道有没有人，但若有人看的，也许我在这里表露了自己最真实的心情，若那位亲现在才看清我个性，要改观的，我阻止不了，但却不想失去朋友什么的。只不过我不想连我最后能发泄自己心情的地方都在欺骗自己。

还有两位网友我所认识的，雪和翼。嘛说真的很高兴认识你们呢，也很开心能见面的。……那个…………很珍惜能认识你们这个缘分啊~~若你看见这篇文，抱歉啦~（鞠躬）
希望日后你还会想见面啊，再好好聊天?~>/////<

凡事，凡事最重要的，真的，不要把身边的人，事，物， 理所当然的看待。

微笑，你笑了嗎？

他們的微笑真的好真誠，看得見嗎？

初音與音也都有三個共同點，最主要是他們都挂著我最愛的微笑，第二音樂在我生命裏很重要的元素，他們兩人都有呢。最後………………

自小我算是愛笑的人嗎？呵呵……其實我也不知道，沒人告訴過我呀。只記得，真的很印象深刻，那時自己還在念囯小5年級，乘坐著校車在一旁聽著幾個學生高談闊論，可是忘了内容在講啥了，也忘了自己是否有參與談話，只知道某位在我前面的一位男同學對我說了句話：“你爲什麽只是一直在笑啊？” 當時我被他這句話頓時楞著了，印象中沒有回答，反而又對他笑了。不懂爲什麽這麽普通的一句話我卻能記到現在。現在想回去，我想我應該是因爲不懂要如何參與話題而只好笑吧。這樣很呆吧~
可是直到我長大了，我漸漸才意識到其實我很少微笑啊，因爲常常被媽媽說看見人要笑，要打招呼什麽的。也許因爲那樣，在我意識裏養成了這個習慣“微笑”。也因爲這樣，不管自己有沒有話跟被人說，或路過也好，只要兩眼相對，都會向他人微笑吧。嗯，一直一直都是這樣的。
其實潛意識這東西蠻奇妙的，因爲潛意識並不是你能控制的呀。至自己開始看偶像劇，看動漫什麽的，自己往往被活潑，開朗的男角吸引啊~說說自己認識的好了，第一個偶像是某棟梁（大馬）地說，他有著“微笑王子”的稱號。再來，就是某大東（臺灣），他雖然沒有沒被封為跟微笑有關的稱呼，但是在我“追星”的時期是，他是個人前人後都保持著微笑，禮貌的態度。總是有很大的衝勁要努力往前，繼續走下去。還有重點是，他欣賞凡谷這畫家，代表作正是“太陽花”。爲什麽重點是太陽花呢？之後再解釋。接著，某根碩呀（韓國），說真的他跟“微笑”這主題也沒設呢很大的關係因爲最初認識他是因爲看了“美男”這部戯而喜歡他的，話説裏頭的角色他都不笑（幾乎99%都沒有），但是就在戲劇裏頭某一幕他頭一次微笑，頓時就覺得這男人注定是要微笑的！因爲實在是太好看了呀。從此就對微笑这表情覺得有意義。以前受大東影響就不斷說要繼續加油，要繼續努力，繼續沖啊什麽的。可是……就在我認識了某人后，漸漸的變成 “要繼續微笑的走下去”。好了，說回近期，自己看了歌殿這部動漫后，然而自己卻沒有喜歡上受歡迎八仙率最高的“时也”和“翔”，反而選擇了“音也”。 原因很簡單，呈上面所提到，活潑，總是憑著自己的夢想往前努力，前進，常常挂著那天真的笑容，就這樣。對呀，真的真的很喜歡那樣個性的人，感覺显示生活沒有吧~
也呈上面提到的，自從認識了某“陽”后，微笑這詞的意義對我更加深了。因爲音也跟他算息息相關吧。他常常對我微笑，也不知道是不是打從心底微笑的，也許跟我一樣吧，潛意識在微笑，卻不知道是不是真的微笑。因爲我對於他，我也常叫他要微笑，也許我們兩人對於微笑都共同有一份定義吧。然而每次上網找音也圖片時，顯示出來的圖片有80%以上，音也都是在微笑的，也有很多圖片把太陽花帶進來，就會看見音也跟太陽花有關係。從自己的理解方面也許因爲太陽花代表著正面，熱情，開朗的元素吧。所以，我認識的這位“陽”，不但跟音也有關，連名字也有“陽”一詞。
自己突然心血來潮想寫下這篇文章主要是爲了理清“微笑”究竟什麽時候是真，什麽時候是假？自己也喜歡上初音這角色部分原因也因爲初音也有著那天真笑容。但其實我爲什麽會被“微笑”吸引著呢？是不是只要是人都會喜歡啊？我會繼續微笑，會一直一直的喲，只不過也許自己最真誠的還是無法表達吧。你說你會記得我的微笑，要繼續微笑的。可是我知道不管自己在如何微笑，不管自己有沒有繼續微笑，還是強顏歡笑，心裏……是沒辦法真真笑出來的。
之所以，在我身邊的你們，你們也要微笑，不管心裏再如何難受，微笑是最好的掩飾。微笑才能讓你振作。我都要身邊的的你們微笑，這樣我纔有辦法繼續我的使命，把真誠的微笑笑出來。雖然我不知道什麽時候才會那樣。儅我祝福某人幸福快樂，時常微笑時，同樣的我也在跟自己說。
初音與音也都有三個共同點，最主要是他們都挂著我最愛的微笑，第二音樂在我生命裏很重要的元素，他們兩人都有呢。
 最後…………微笑並不是因爲笑而微笑，而微笑是當你真真擁有幸福，快樂，共同夢想而並存著的一個表情。

寳箱盒裏的回憶

或許暫且的離開真的能清整自己的思緒吧~
今天領悟了一件事，不管自己怎麽逃，現實真相不管自己再怎麽不願接受，它仍然還是存在的。所以，既然沒辦法把自己從回憶裏支開，也沒辦法把回憶從自己的心裏支開，那麽唯一辦法仍然還是去面對吧。
對呀，不管如何，傷口還是愈合了，之後又受傷，受傷了又愈合。只不過每當自己再受傷時，愈合的時間變得更加快了。讓自己睡一覺，起來又是新的一天。
今天也不懂爲什麽有個念頭啊， 就是想把你所給我的回憶，一切一切的回憶放進專屬於你的寳箱裏。然後好好存放在我心裏，不再去打開了。雖然只是個念頭，縂比沒有的得好吧？
可能自己真的在忙過生活，或自己離開了段時間，心情什麽的也消去了吧。
只知道想念的感覺還是有，但是……也許有一天，想念會轉換成回憶的一部分吧……
那種不在乎世俗眼光，只要可以在一起這種天真想法，偶爾還真的會去幻想，要是有這機會，我敢保證，我一定立馬實行！……可是這不可能了吧……
也許，也許某一天對你的心情不再那麽強烈了，只是你的存在還是仍然那麽特別呀~
不管如何，縂有一天我還是必須回去面對的。雖然說……說真的，離開這3個星期，我還蠻不想回去了……好想讓那裏的一切漸漸的變成回憶啊。因爲算自己想逃避也好，什麽也好，自己真的不想再受傷了。可是這不行吧……該面對的還是要面對。雖然說，那裏對我來説已經是崩坏的一個世界，待著只會繼續在自殘而已。
自從離開了那3個星期后，漸漸的我找到我另一片樂園呀。當然很希望這樂園會是帶給我不後悔，反而幸福快樂一輩子。我想誰也不想傷心的活著吧？
我只不過想找到屬於自己的一片樂園，一個有我同志合道的密友，一個有我想一起實現夢想的朋友，一個有歡笑連連的地方，重要是……一個能讓我自在當自己的地方。
同樣的，以前的我認爲那裏就是這樣的一片樂園，可惜，時間的確會改變身邊的人事物，……那裏已經崩坏了。你離開的原因是否也因爲那樣呢？你說不捨才回來，如今又消失，是說你捨得放手了？那麽，我跟你想法應該也一樣了吧，崩坏了，變了……自然就再也不能容納自己了。選擇離開……就當也讓自己改變吧。 對於我來説，離開不算是改變……而是重新認識改變了的我。去了解自己現在的改變讓自己長大了？還是保持不變？
無論如何，我每一天都在嘗試了解著自己，挑戰自己能走到那裏。嘗試著究竟什麽是我愛的，什麽我不愛的。嘗試著什麽能帶來幸福，什麽帶來禍害。嘗試著了解我在乎的人，了解我曾經忽略過所在乎我的人。改變了的我，沒辦法100%保證可以做到，但是我會嘗試。可以給自己一個機會去嘗試嗎？
我不會嘗試忘記你，我不會嘗試只逼自己想起開心的。但是我會嘗試珍惜那個回憶，我會嘗試感謝你，嘗試祝福你，嘗試把想念轉換成能讓自己開心的回憶。
我只不過……只想……只想……那樣而已……難嗎？

維持夢想的材料？

近來好久沒真真去想自己的心情了，也因爲這樣部落格自然就沒什麽動靜了。那件事雖然過不久，應該也就過了3個星期而已吧……然而我卻覺得過了好久。覺得如此是不是表示，我並沒有再去想著呢？
先不管自己有沒有在想好了，基本上我連自己每天接下來要做的事情都來不及思考解決了。課業一個星期比一個星期來的重，眼前就好像快看不到結果是如何了呢~每天每天就在想著明天要做啥做啥。我想未來的一個月，我就是這樣過日子吧~~
可是每天的每天“懶惰”總是在腦裏不斷出現。真的好想就那樣放鬆自己，什麽也不想動啊，可是世界上哪有那麽好的事情，除非……你X了~~
雖然當初選擇了念設計這條路，至今沒有後悔啊，每一次發下來的功課，盡可能擺脫慵懶，做到最好啊。只不過，最近不懂是怎麽了，常常聽見旁人說年設計沒前途，會找不到工作，什麽除非你野性很大，夢想很大，不然很難，還有什麽在這現實生活中工作一定要找到可以拿到穩定收入的，還有什麽除非自己家族生意就是跟設計這行有關。這些話一直造成我困擾，是不是代表說，即便是自己的夢想，也會是被社會淘汰的呢？要是自己的夢想就是長大成爲一個普通上班族，每月有穩定的收入那樣是不是就肯定不用擔心未來呢？
好了，過了4月這學期，人生另一個抉擇又來臨了。該繼續念還是去找工呢？
這個想法並不是不想繼續念，只是……自己也開始意識到家庭的需要，家庭未來的經濟什麽的，起碼最簡單，不想再依靠家裏給零用錢啊。只是……也許現實就是現實，話説平面設計這工作還真的不容易找……
想繼續念下去，但是學費也是負擔啊~所以說蠻想出去找工的。加上，要是繼續了，下半年就自己孤零零一個人在學院了，當然念書有沒有人陪是扯不上關係的。
想說，夢想有了，也成功他處第一步了，至於能不能堅持既維持著夢想，不讓他崩塌，還真的不簡單啊！（搖頭！
想再多也沒用，4月完成了diploma final sem 再説吧~~希望到時候不要零時趕工，我真的不想再儅兩天一夜的僵屍了！
話説自己夢想無形中好像又變大了……好想以後可以去一閒跟動漫有關的公司繼續我的設計師的工作，最好能到日本~~~~（弱弱~~=3=（（（少發夢了T.T

再会を必ず

你我從那一刻開始了我們之間的故事。
你我共同擁有只有彼此知道的回憶，
有我們之間所堅信的事物，有我們之間的夢想，有我們所喜歡討厭的事物。
很慶幸我在網絡世界認識了你，在人海茫茫裏，我找到這顆曾經為我閃耀的星星。
如今你不再我身旁靜靜地聼我述説我傷心，開心的事。
不會再爲了多陪我聊一兩句多待十分鐘。
也不會再為我熱情加油打氣，不會再安慰我淚流滿面的時候。
許久，我們漸漸地變成所謂最熟悉的好朋友。
我們曾經在那個地方認識，了解，包容，疼惜和珍惜。 我們就在同樣的地方說再見吧。
給與最希望彼此得到的祝福。說了再見，就應該是不會再見了吧？
挺傷心的呀，我以後必須習慣沒有你的一切。同樣的，你要是有以前我做了什麽讓你傷心的事情，我也感到很抱歉哦。我沒能看透你内心想法，因爲跟我一樣，總是什麽也不說。
多年后，我相信，你，在我心裏還是一樣如此的特別，一個特別的存在。
謝謝你以前所表達的喜歡之心情。也不管以後怎麽樣……在我心裏的最深處總會繼續尋找你的蹤影啊，若我們能在這樣方式下認識，我相信同樣的，在世界的某個角落
，我們的身影一定有交叉過。我不曾看過你的面貌，但是我希望到那時候，我是擡起頭嘴角上揚，對著你給與你最熟悉的微笑。我肯定，我可以知道……是你……
就算我們在這世界上碰不見，我相信在這網絡世界裏，某個角落會有你的蹤影，同樣我也會待在某個角落，不會特別等著你但是會期待我們再次相遇啊。一定一定會再見的。
是你嗎？
http://www.youtube.com/watch?v=Dp2qcLC7C6U&feature=youtu.be



アオゾラハルサイト
藍天與春天的約定之地

作詞：DECO*27
作曲：sasakure.UK
編曲：sasakure.UK・DECO*27
歌：初音ミク

翻譯：kyroslee

日文歌詞：
サヨナラ　また春が来れば
出会えるかな　そこで待つ内緒
重ねた言葉の数だけ
消せない色が弧を描く
夢は続いてく

「また会おうね」　「約束さ」
嘘つきにはなりたくないな
まだあるんだ　言いたいこと
それは今しか伝えられないモノ

溢れ出す感傷も
それを成す最小の単位は “愛” だって解ったんだ
君が教えてくれた
だから「ありがとう」　君へ
それを成す最初の出会いは
終わるために始まったわけじゃないんだから
Ah

サヨナラ　また春が来れば
出会えるから　そこで待つ君を探すから

「また会えたね」　「変わらないね」
そんな未来に会いに行くよ
まだあるんだ　言いたいこと
それはその時まで変わらないから

溢れ出す感情の
矛先をいつだって錆びつかせてくれていたのは
君の流す涙だった

「ありがとう」　もっとそれ以上の言葉
そっと僕に教えて欲しい
“やっと会えた君” に笑顔付きで送りたいんだ

明日来るサヨナラを　受けて立つ二人の勇者
彼らが過ごした時間は　遠回り延長線
背中合わせで見ていた景色に思い馳せて
歩き出した　その度はまだ終わらない
Ah･･･

溢れ出す感傷も
それを成す最小の単位は “愛” だって解ったんだ
君が教えてくれた
だから「ありがとう」　君へ
それを成す最初の出会いは
終わるために始まったわけじゃないんだ

“絶対” またここで会うんだ
“きっと” じゃない　約束だから
ずっと先の明日まで　今日を繋いでいこう
「ありがとう」　もっとそれ以上の言葉
そっと僕に教えて欲しい
“やっと会えた君” に笑顔付きで送りたいんだ
中文歌詞：
再見了　當春天又再來臨時
還能相遇的吧　在那裏等候你的這秘密
重疊交錯的聊聊數句話
永不褪色的色彩劃出孤線
不斷延續這個夢

「還會再見的吧」　「約定好的呀」
不想對你說謊呢
還有的呢　想對你說的話
那是非現在告訴你不可的事

滿溢而出的感傷也
我明白了將其構築的最小單位就是「愛」
是你教懂我的
所以我要對你說聲　「謝謝」
構成那最初的偶遇
並不是為了終結而開始的吧
Ah...

再見了　當春天又再來臨時
還能相遇的呢　在那裏等候你尋找你的身影呢

「又再能見面了呢」　「一點都沒變呢」
為那般的未來而去見你哦
還有的呢　想要說的話
那句話從那時開始就沒有改變呢

總是令滿溢而出的
感情的矛尖生鏽的
是你所流出的淚水

「謝謝」　比這更美妙的說話
想要你悄悄地教懂我更多呢
“終於能見到你了＂　想要將這句說話付帶笑容送給你呢

勇敢面對明天的離別的　兩名勇者
他們一起度過的時間　是迂迴曲折的延長線
回憶起兩人彼此緊靠而見的景色
向前邁步了　那個旅程還未完結呢
Ah...

滿溢而出的感傷也
我明白了將其構築的最小單位就是「愛」
是你教懂我的
所以我要對你說聲　「謝謝」
構成那最初的偶遇
並不是為了終結而開始的吧
Ah...

“絕對＂　又再在此相遇呢
並非　“必然＂　而是因為那個約定呢
將未來的明天　與今天聯繫起來吧
「謝謝」　比這更美妙的說話
想要你悄悄地教懂我更多呢
“終於能見到你了＂　想要將這句說話付帶笑容送給你呢

。

我果然不應該回去的，為甚麼？為甚麼突然又要消失？

怎麼了？究竟又怎麼了？

很不開心，我真的很不開心！

是因為我嗎？我怎麼了嗎？

我很後悔，真的很後悔最後，沒把事情說話清楚

我總是在安慰別人，可是到我傷心，不開心，誰來安慰我？

Po上網，事後一堆不了解的人在當笑話看，一些以為我是不是有憂鬱症！

不上傳又何來有人來安慰？

更傷痛慾絕的是，上傳了，卻得不到任何人的關心，那才是最痛的！

我實在忍不住了，能容許我罵髒話嗎？！

我不知道……

好久没上来述说心情了，怎么了呢？ 可以说没心情述说自己的心情，也许也不知道要述说什么，这样的情况是不是代表我放下了呢？ 验证了一件事情就是，时间果然能淡化一件事，一个人，一个东西。人，也许需要学会转移注意力以及学会放下吧。 我比较奇怪的是，为什么我会没有心情要说呢？以前的那个我，只要不开心，只要觉得受委屈，不管三七二十一，铁定上来发泄的。坦白的说，这次的伤害远比以前那些妒忌，委屈，失望和痛苦来的多，来得痛。应该说，对方算是结束了我盼望已久的期望吧，结束之间的关系。虽然我还没真实与对方坦白自己的想法和感觉。 为什么我竟然会没感觉？不对，哭也哭了，失眠也失过了，泪腺变得比以前还要敏感，一段词，一首歌，可以无时无刻的让我哭。可是日子久了，自己也没哭，也没感到失望，也不再感到伤心难过。原因？我不知道…… 说真的，我有个想法，我想过把我第一个开的原始账号搁着不管，不会删掉，也不会关掉。就让它无动于衷，然后默默地向我曾经的“朋友”们道别。毕竟，他们对我来说还是重要的。 其实，我蛮怕了自己的。因为，想起半年前所发生的一切，半年前那些自己在乎的要命的一切，如今都是回忆，即使已成了回忆，那个时候的自己也一直被回忆牵绊着，也尽可能不回忆那些再也不可能发生的回忆，因为那样真的很痛苦，尽可能也不要触碰那些美好的回忆，因为那样我会更舍不得，更折磨。我害怕得就是此刻的自己不管好的，伤心地回忆，想回去，我要嘛没感觉，要嘛就是笑着回忆。当然与他之间的回忆还是有些特别在乎，可是却不比以前来得那么在乎。为什么呢?我不知道…… 想回与他聊天的回忆，我只能叹气但却不再流泪。可是啊，有一个我可以非常确定，如果哪天看见他与谁来得更亲密，我铁定，铁定一定妒忌！！！我不否认。然后一定会再度陷入悲伤中。我究竟到底有多么喜欢他呢？喜欢到我会变得那样。我不知道…… 这几天，不断告诉自己，“不要计较了，勉强也不会好过，为什么不让自己好过，也让他好过呢？我也希望他幸福，所以放下吧，让他自由的找他要的幸福吧，曾经拥有就好。”对，曾经拥有就好。但是啊，说真的我没那伟大，我当然希望他幸福，真的呀，如果看见他开心，我就心满意足了。可是，若他真的找到那位能给他幸福的人来临了，那么我想我没那么伟大待在面前看吧。抱歉，我真的没办法。那个时候的我要嘛就真的离开，要嘛逃避了吧，以后也不再接触那份痛。 他说，他离开了那3个月是为了改变自己，所以他对我的感觉也变了。听的时候，我放肆的哭出来，可是很快又收回去，原因？他说或许没变，只是性质变了。这句究竟什么意思呢？ 我真的不知道，那么我到底该不该与他坦白我的感觉呢？坦白我这半年对他的想法，对他思念，对他的感觉。只是我知道结果只有两个，一个就是我坦然接受不管好的坏的答案。一个就是我离开。我不敢想他会说什么，因为我不敢期望啊！问题是我准备好了吗？

生日快乐

“生日快乐！”，今天很开心呢，收到很多朋友们的祝福啊~至少祝福我的都是身边的人，至

都是我关心的人，至少都是我该珍惜的人。谢谢各位！真的很开心！

今年嘛~迈入20岁了！这个年龄应该是要向社会冲刺了吗？看着这数字其实很陌生不知道未来十年我是要如何度过，很多的不安。
以前的自己多么希望快点长大，那样就能做自己喜欢的事情了，可是到了这年龄，突然想停下，好想好想回到高中的自己啊~那样单纯微笑着，单纯只为课业学校活动而烦恼。可惜不能啊~

前阵子在想，我还想打工赚钱私人当初最大原因还是因为可以挣钱去cosplay。嘛~知道这兴趣很吃钱然而自己也还没真真赚钱就要使用父母的血汗钱来完成自己的兴趣，其实很内疚。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（本人在写此文章停顿了半小时）~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那个~应该继续以上的话题的……可是本人心情被困扰了。 让我生日还剩一小时就结束变得完美就只有他。朋友们，家人的祝福我很开心，因为你们永远都不会离开我，不对，永远这词太天真了，应该说我很珍惜你们的存在，所以谢谢。让一切更完美的就差他一个了。
昨天等他至凌晨2点，以为他会上线，可惜没有。跟自己说明早要早起的，可惜错过了，他很早就上线祝我生日快乐了。其实与他约定好要上线的却没遇上。 我已经很早起了啦~~9点，却比他慢了2个小时。 所以一整天的心情说不上很开心可是也说不上伤心，都处于中等。
当时后就认定了，也认命与命运，也许一切就那样注定吧~于是尝试着去享受自己生日的一天与家人去吃大餐！至少我还有家人。啊~蛋糕，只能卖一片回家自己吃~（有苦衷）虽然带着失望心情，可是还是希望自己是微笑的渡过这生日，前几天还跟自己说19号要不是你最伤心的生日，要不就是你最开心的生日~前一个小时，我得到答案，就是普普通通，不伤心也不不开心。然而，一个小时后~一切真的不是你想得那样，往往很多事情会在你不知觉就发生。

感谢你，感谢你在最后的一个小时回来，再次祝我生日快乐~很开心啊！当你说幸好还来得及祝我生日快乐我 竟然还在电脑前哭了……>< 更高兴的是你还愿意把之前送我的图“送给”我当作生日礼物，以为你会逃避话题啊~ 虽然也聊得不多可是不知道是不是多想了，从谈话中，我可以感觉有些许的幸福，你说话方式不一样了，但是顾虑的还是有，也不知道你是否是装的。可是还是很开心，也抱歉又怀疑你了。最后啊~~你也分享了一个你喜欢的歌，好久没这样分享歌曲了还外加歌词。所以刚刚那刹那间有点怀念~虽然想问你的重点问题始终开不了口，也变得不想问了，本来应该在我生日这一天解决这困扰的，可是想说不想搞破坏，只想好好珍惜与你聊天的机会。 不知道怎么了，对你的坚持好想……继续……。应该说昨晚的生日我超开心！一切都变完美了~我除了说谢谢，我真的不懂还可以说什么，但是绝对比谢谢来得更多啊！很多话还是想跟你说~可是有些事情不说比较好，短短的半个小时里，几乎有两次自己因为冲动而想问你那些问题，可是潜意识的自己不想破坏气氛，只想开心的。

谢谢哟~~我得六等星~
（上半段的的文章下篇会继续写~

悸动？

看见面子书的你显示上线状态，我竟然不知道那份悸动原来是那么强烈的，连自己都吓到了。究竟为什么感觉还那么强烈。明明知道也很确定的告诉自己一切都以平常心看待的啊。看见你上线的那瞬间，自己不知觉开其他网页浏览，怎么样都不敢面对这面子书的网页等你的回复，感觉会怕但又期待，那种感觉根本身体都能感觉到，心可以察觉到跳得好厉害，肚子和胃部竟然揪起来，好可怕，原来对一个人的悸动是可以那么强烈的。

可是今天能聊上10句自己觉得蛮开心的。虽然我暗示了很多语气，但你很坦然带过，该怎么说？比以前更会把话带过？说想你了……你也只是说谢谢，这两个字不知道怎么了，看了有点心痛。其实要是我会心痛，这代表什么？不心痛又代表什么？那么我可以知道现在的你到底把我看成你的什么人呢？

是幸福吗？

今天不知怎么了……回想过去这几天，感觉……蛮开心的。其实正确应该说，挺幸福的啊。（掩脸～不知道这心情是否会不会持续着，但至少今晚是啊。好久没这种感觉了。嗯，和朋友一起聊彼此喜欢的人事物真的很好，感觉自己又跟人类走近了一些（你不是人？！　也许正确来说应该是跟世界靠近了一些。怎么说呢？……就是之前的自己不断活在自己设定的圈子里。然后这几天从这圈圈跳出来，终算不那么窒息了吧？（你到底活在哪个星球？！　这份心情最重要当然还是要感谢朋友们啊，虽然不知道称不称得上幸福，至少我觉得开心吧～～呵呵～也许自己真的不是宅女哦！我是喜欢外出，接触别人的（少来！
真的很感谢你们的陪伴，要不是你们，我也许还是一个人闷着的吧～这篇所写的不会太多，只是希望自己记得有这样的一天，然后当然还是希望日后都能这个样子啊！～因为真的很不一样，很喜欢这感觉。另外，关于你～谢谢呢～谢谢你，谢什么呢？就谢你还存在吧～存在在我身边哟～
这几天猛对电脑上线与哥哥打怪去～～还真的不知道是不是上瘾了，但是只知道我没再想东想西勒～这是好现象吧？也许转移注意力……另外，嗯，真的也不会去在乎曾经自己在乎的要命的事情了，想通了吗？还是转移了注意力，时间久了，自然也不会在意了？不清楚，治沙现在是这样，日后的事情是未知数，我也不懂我是不是不在乎了……拭目以待好了（你以为你在演舞台剧啊？！对，到时候是伤心事开心，自然会随着时间做出一个解答的。
最后最后，我还是很谢谢我这帮朋友啊！！　是真的打从心底说声谢谢哦！很庆幸认识了你们哦！^^~ Arigatou Gozaimasu ne~~