可笑

"有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。何必为爱委屈自己呢？一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；一个人如真心要娶你，绝不会胡乱承诺。没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身……"

这是我看到别人写的。
说的一点也没错，我确实现在的状况就如上面一样。明知他间接在伤害我，却不敢说怕被丢弃。很想自动离开一切，以免哪天会得到他的背叛。努力渐渐变成为了讨好，这样的我傻傻的自尊到哪去了？

现在的你确实没为我做过任何事情……唯有就是你比别人不会做的就是特别关注我。不管我放了什么图，更新什么动态，你都一一关注。嗯，这是你为我能做的。可能因为时间的关系吧，你不能像以前一样陪着我。你什么也没为我做过，我确还那么依赖你。因为我不敢再对你有任何希望。往往这些希望只会让我更失望，更贪心，更会让我模糊你的形象。什么希望的我都不要，也不苛求。让一切平淡的过着就好。

可是，你怎么知道我孤单？这是我缺点嘛？是因为你抓住我的缺点，我才会一次又一次陷得越深。但是，“孤单”并没有出现在脑海里。是因为那是我的潜意识嘛？还是自己不肯承认那种感觉是孤单？

"喜欢你哟“ 好想知道你是抱着什么心态写的。是真的喜欢而写？是因为想挽留而写？是因为感到抱歉而写？是因为想看我反应而写？是因为知道我喜欢听而写？是因为知道那是我缺点而写？是为了继续抓着我，耍我而写？
而我……………………却傻傻的心甘情愿被你当傀儡来耍。

究竟你是抱着什么心态写的？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？

想逐渐消失的念头一次又一次的卷起。
强烈想消失的欲望很严重。
到底什么让我那么想要离开，消失？
到底什么触动了这个欲望？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？
我害怕被人讨厌嘛？
是这样吗？
感觉自己被冷落的感觉真的一点也不好。

这种痛到底怎么了？
若……我真的令你们觉得讨人厌，我可以消失。

可是为什么我会在意？因为想努力和你们相处？难道那样会被认为靠关系吗？
我从来没想过要靠任何关系，深怕靠了，悲剧发生的越多。
我只是单纯想和你们相处的跟融洽。就那么简单。不可以吗？
因为我是被忽略的那位？因为我是非法入侵者？

感觉自己好像真的撑不下去了。。。。消失吧？

那时的我们

习惯了你的沉默。默默追逐着你的答案……累了。
不是不喜欢你，不是不在乎你，喜欢上你我感到如此的幸福，至少那时是。

”想我吗？“
”如果我说没有呢？“

”还喜欢我吗？“
”喜欢……“
”抱歉，一直问。“
”没，只是有点难为情“

曾经的你为什么可以不受任何约束而说出喜欢这两个字？
算了……是我太疑神疑鬼了。是自己觉得没安全感才问得。

以后都不问不追问你的沉默。
因为”不要问你不想知道答案的问题。“
会后悔的……

现在的我只想安静待在你身边，我什么都不需要。安静的让我待着。也许心中已得到你沉默背后的答案。
我……收着吧。

感谢那时你给的幸福，那时真的很幸福。那个回忆就让它停留在以前吧。不必要带来现在，我担心连最后美好的回忆也被摧毁，让我保护我们之间最后的回忆吧。

谢谢你。一辈子会记得你。

爱乐久 ３

从餐馆走出来已经是晚上９点了。
”这里离你家还有段距离吧？我陪你到捷运好了。“
”不用，我自己走路很快就到了。“往常一样他就用那笑脸对着我。
”我没关系反正吃饱了就该运动运动的啊。走啦走啦”

和他走在这只有暗淡的街灯下显得特别寂静。
“刚刚吃的还不错吧？”　我应该要打破这沉默的。
“嗯……不错啊。很饱。”
“嗯嗯，那很好。”

……………………　……………………

“在想着他？”他突然的这句话，让我错愕了一下。
“没！没！没想他啊……哪有。”
“真的没有？”
“真的真的真的！”
忽然他凑前看着我。　
“真的没事？”
“……我……我真的没事啊！你……你靠那么前要干吗？”
“确定你到底有没有事啊。“
”所以真的没事啦。“
”嗯……“
可是我却怎么就觉得他比我还烦恼。

”你……怎么了？“
”……没“
”但是你这样会担心你啊。“
”我也很担心你。如果你没事，那我就没事了。“
”嗯嗯，我真的很好。所以你不用担心。“
”嗯……好的。“

于是不自不觉走到了捷运站。

”哪……先走了。“
”嗯，你路上小心。“
”你才是！“　说着说着他揉起我的头。
”知道啦，很近没关系。你比较远所以要更小心。“
”嗯。那……晚安。“
”嗯嗯，晚安。“

晚安，再见，谢谢。这是那时候我唯一能说得。

爱乐久 2

走进餐馆时，意识到前方坐了一桌高中同班同学。还有那个人……
该把自己隐藏还是大方的打招呼啊？
“怎么了？遇见熟悉的人？”
“啊……算吧。”
“如果不想在这吃去别家吧。”
“不用啦，而且这里寿司最好吃啊。”

唯一的空桌就偏偏要在他们对面。
没办法之下只好跟着他走到前面去。
“等等！那不是星嘛？”
我缓缓把头转向他们笑了一下。
“好久不见啊！最近怎么样？“
对呀！对呀！有上大学的意愿嘛？”
”啊……我……“
”半年不见果然不一样了啊。“
”哈……我已经考了入学试了，等成绩。

好久好久没回应的某人做在后方突然开口说了句。
“加油哦。大学科不容易。但相信你没问题。”
“…………” 我好就好久没回应他。
“……谢谢。” 但总不能什么也不说。

大家这时眼神却飘到另一方去了。
”啊~这位是？“
”啊……他是我的朋友。“
”哦？！男朋友？ 一起吃饭哦？“
”他……他不是啦。“
”好啦不打扰你们。“

一切平静后，我和他才”平安“的坐回原位。
看着他，吸了吸一饮料罐里的饮品。
”我……“
”嗯？“
”啊……没事。“
"他……”
“啊？”
“他……就是你上次跟我提的男生？”
我低着头懊悔的感觉原来他知道。
“嗯……”
“嗯……快点餐吧。“
”啊……好好！“

心中无法说出的话语究竟是什么？

爱乐久 1

"你再不快点我就不理你了！“ 走了比我快20步的他回头看我说。
累得，喘得根本再也跑不动的我在街上忍不住蹲下歇一会儿。
”啊……哈啊啊……你……先去吧！我……啊……很快就跟上……“
蹲下快有2分钟竟看见自己被猛烈的太阳照晒的影子被前方的一个人影所当了。缓缓累得抬起头望……
”拿着，休息够了吧？走！再不快点大学就不等你了！“ 他牵起我的手开始往前方奔跑。
懵懂的我竟然什么疲倦的，累得念头全消。第一次看见他如此的认真望着前方的未来。


到达了考场的目的地时，忽然感觉一股压力压在肩膀上，无奈的感觉全展现在脸上。
他扯了扯我的脸。”还愣在这里干嘛？还不到考场去。“
”我……我……“ 我低着头叹气了一下再抬起头深呼吸。
”== 你干吗？练气功哦？“
”不是啦……紧张嘛，难免的啊。“
”你奋斗的一个月就好好再今天表现出来啊。“
”知道啦，你也加油！“ 我露出那灿烂的微笑对这他加油。
就在我要把第一步踏入考场时，一个温暖大大的手掌在我头上揉了一下。在我耳边说了一句温馨的一句
”给我考上，我们答应了要一起上大学“

不知道心里怎么了，可是就是觉得温馨仿佛好像真的能考上大学似的。

3个小时歇斯底里的奋斗终于在最后的铃声下结束。

”考得如何啊你？“ 自己担心的不得了第一时间就问他。
”嘛…………就那样啊“
”== 欠打啊？！ 那样是怎样？“
”就那样。你呢？“ 他真的很欠扁微笑看着我。
”就那样！！！“ 好不客气地回答了他。
”哦……“

他突然把手搭在我肩上。
”你……你干吗？“
”走吧。“
”去哪啊？“
”庆祝啊！“
”才刚考完啦，成绩至少也一个月后才收到啊！“
”就当时双庆好了，及格和不及格都庆祝好了！“
”喂！你怎么说的好像你会不及格？！你！”
“嘛……这不重要。快走啦。”
“什么不重要啦。我不去！我才不要庆祝不及格！”
“好啦啦……不庆祝了，但我真的饿扁了，从考试时就忍到现在！啊是能去吃了没？”
“唔……好啦。吃啥？”
“豪华寿司大餐！你请！” 说完他拔腿就跑了。
“想得美！”

这个感觉就在夕阳缓缓落下时埋藏起来了。

未来的我

还记得那一次夏天与你一起看的烟火秀吗？
那一刻，打从心底觉得很幸福。

这个美好的回忆我会记得一辈子。
你我一度认定没有所谓“永远，永恒，一直” 因为这些用词都是天真的人的想法。
我不敢问“你会一直喜欢我吗？”
因为知道那个答案不会是我想听的答案。

不知道未来的离别会是怎样的感觉。
我会泪流满面的哭着？
我会歇斯底里要求你留下？
我会固装出一副不在意的表情？
还是……我会祝福你以后幸福快乐？
这个未来的我，现在的我不知道。

和你随着时间的在一起，我发现我的要求渐渐地变得很自私。
希望你可以抽空陪我，希望你能能静静地呆在我身边什么也不用说，就陪着我。
希望你的一句“我爱你”可以让我听见，希望你说你想我，希望你可以一直抱着我，
希望坦然面对我，希望你不要对我忽冷忽热，希望你关心我，希望……希望的太多，失落更大。

所以这一切的一切只能随着时间不断的埋进心里最深处。
深怕让你知道，之后的我们就会连陌生人也不如。
对，你和我的关系只限于“朋友以上，恋人未满”而已。
可是，为什么你可以在这个一分钟内让我感觉我与你好像可以有很多可能，却在下一秒让我觉得我什么不是。
折磨人吧？嗯……差异的太大偶尔心根本负荷不了。痛的麻木了。

现在的我矛盾的更厉害。
就像你热情和冷漠转变一样厉害。
给了我希望，下一秒想跟靠近你但是却给了我失落。
下两秒轮到我装作没刚刚那回事，下一秒你却热情如火。
耍我吗？！
好玩吗？
真的好想脱离这样折磨得生活，可是心中很明确的知道自己是多么不愿意。
我到底犹豫什么？担心以后找不到像你那么疼我的人？（你可是一次过疼三个人）
担心一旦失去你后，自己痛的更厉害？
担心自己……到底担心什么？
我……喜欢你，可是你呢？
我彻底知道我永远不会是呆在你身边的那位。

但是我什么时候才觉悟呢？是我主动离开好？还是等你离开我好？


给未来的自己看：
现在的你开心吗？
和他状况怎么样了？保持不变吗？
比较开心了吗？
还是……分离了？
还是……越来越痛苦？
对不起，那是的我们没办法作出决定。选择了什么也不做。
让现在的你痛苦了。
但是，如果一切都安然无事，这是值得高兴得事不是？
总之请加油，我知道我们都是坚强的，一定一定能够可以渡过的。
一直走来不是都渡过了吗？
请你继续加油！
现在的你肯定更坚强许多。


而现在的我只能让痛苦憋着，把眼泪都忍着吧……

谢谢……你给的“爱”

对你来说什么幸福？
对我来说关于你的一切都是幸福。

只是现在的我好像分不清你给的是真实的幸福还是虚幻的幸福？
不是不喜欢你，此刻的我真的很喜欢你！只是……那是爱吗？

身为摩羯座的我，很清楚的知道，我要的是真实的感觉。
你或许有很多你喜欢的，但是记得你爱的就只有一个，请你永远记得。

或许我对你的感觉还不够深，或许一切来得不适时候。
我深信了解，有人比我更“爱”你。

抱歉，是我对“爱”这词比谁都还要敏感。
如果你真的很爱她，去吧，别犹豫了。

放不下的是我，你没有错。
是我握紧了你才让你感到困惑，迷失了自己。


我们相遇的那一天，如果擦肩而过的除了我还有另一个人，或许你会先注意到他，那样的话，至今，我们还是原地不动还是陌生人。是注定的吗？

和你的方向不一样，我不够了解你，陪伴你左右的也不是我，
那时候的我们只是累了而相遇，停歇了而找到彼此。

愈合了吧？快，快回去他们身边……大家都在等你。
我……也该出发了。
该向前了……
很高兴认识你。

我。爱……。
最后的哪个字留着吧，没必要说出来了。

沉睡

沉睡的那份感情不自不觉开始苏醒了。
看清楚咯，要是在它苏醒前你察觉到，赶紧待在他身边吧。
要是察觉不到就顺其自然地离开那片基地吧。
要的是你的坦白而不是你的伪装，再这么继续下去，谁也不好过。
赶快清醒吧……

甜蜜的谎言……

我真的彻底陷入进去了……
你给的谎言我却当宝来珍惜……
说着没关系因为不想失去……
又说了没关系是因为不想抱任何期望……
明知道自己想笨蛋却还要像飞蛾扑火那样笨~
觉得我奇怪也好，任性也好，什么都罢了……
你的那句话换了我一份失望的心情……但渐渐的我发现那份失望却不比以前那么痛苦，也只不过失望了那一瞬间，很快的那份失望转移成疑问。
不会多问，因为不想失望更大，担心自己还没办法接受，但是我所知道我开始慢慢的康复中，不再被你甜言蜜语打败，心里一瞬间开心就好，带进现实生活就肯定会“死”！
顺其自然吧~哪天真地到了一切崩坏的地步时，我已做好心理准备接受这残酷的事实了。
只能说自己“喜欢”被你“骗”吧~