好久没上来述说心情了，怎么了呢？
可以说没心情述说自己的心情，也许也不知道要述说什么，这样的情况是不是代表我放下了呢？
验证了一件事情就是，时间果然能淡化一件事，一个人，一个东西。人，也许需要学会转移注意力以及学会放下吧。
我比较奇怪的是，为什么我会没有心情要说呢？以前的那个我，只要不开心，只要觉得受委屈，不管三七二十一，铁定上来发泄的。坦白的说，这次的伤害远比以前那些妒忌，委屈，失望和痛苦来的多，来得痛。应该说，对方算是结束了我盼望已久的期望吧，结束之间的关系。虽然我还没真实与对方坦白自己的想法和感觉。
为什么我竟然会没感觉？不对，哭也哭了，失眠也失过了，泪腺变得比以前还要敏感，一段词，一首歌，可以无时无刻的让我哭。可是日子久了，自己也没哭，也没感到失望，也不再感到伤心难过。原因？我不知道……
说真的，我有个想法，我想过把我第一个开的原始账号搁着不管，不会删掉，也不会关掉。就让它无动于衷，然后默默地向我曾经的“朋友”们道别。毕竟，他们对我来说还是重要的。
其实，我蛮怕了自己的。因为，想起半年前所发生的一切，半年前那些自己在乎的要命的一切，如今都是回忆，即使已成了回忆，那个时候的自己也一直被回忆牵绊着，也尽可能不回忆那些再也不可能发生的回忆，因为那样真的很痛苦，尽可能也不要触碰那些美好的回忆，因为那样我会更舍不得，更折磨。我害怕得就是此刻的自己不管好的，伤心地回忆，想回去，我要嘛没感觉，要嘛就是笑着回忆。当然与他之间的回忆还是有些特别在乎，可是却不比以前来得那么在乎。为什么呢?我不知道……
想回与他聊天的回忆，我只能叹气但却不再流泪。可是啊，有一个我可以非常确定，如果哪天看见他与谁来得更亲密，我铁定，铁定一定妒忌！！！我不否认。然后一定会再度陷入悲伤中。我究竟到底有多么喜欢他呢？喜欢到我会变得那样。我不知道……
这几天，不断告诉自己，“不要计较了，勉强也不会好过，为什么不让自己好过，也让他好过呢？我也希望他幸福，所以放下吧，让他自由的找他要的幸福吧，曾经拥有就好。”对，曾经拥有就好。但是啊，说真的我没那伟大，我当然希望他幸福，真的呀，如果看见他开心，我就心满意足了。可是，若他真的找到那位能给他幸福的人来临了，那么我想我没那么伟大待在面前看吧。抱歉，我真的没办法。那个时候的我要嘛就真的离开，要嘛逃避了吧，以后也不再接触那份痛。
他说，他离开了那3个月是为了改变自己，所以他对我的感觉也变了。听的时候，我放肆的哭出来，可是很快又收回去，原因？他说或许没变，只是性质变了。这句究竟什么意思呢？
我真的不知道，那么我到底该不该与他坦白我的感觉呢？坦白我这半年对他的想法，对他思念，对他的感觉。只是我知道结果只有两个，一个就是我坦然接受不管好的坏的答案。一个就是我离开。我不敢想他会说什么，因为我不敢期望啊！问题是我准备好了吗？
