自尊心？

其實常常都會遇見看似跟衆人聊得很不錯，感覺人緣蠻好的人，但就是不懂爲什麽當自己遇上他們，要開口聊天時，我得到的回應卻是那麽冷淡。感覺就像自己好像跟他欠了一屁股的債似的。

一向來自己都以蠻有禮貌的態度待人了（最好是），怎麽對方回應的感覺就是怎麽拽？我到底哪裏得罪了？明明自己已經放下身段，卑微的跟他人聊得了（個人縂覺得自己高攀不起別人阿），最慘的是要是也是跟自己擁有同興趣的，卻怎麽也聊不上話來。

難道這就是所謂的“face problem"?? 我怎麽想，也想不出一個所以然來。是不是我語言上冒犯了？是不是禮貌和熱情那麽令別人反感？那麽虛僞？
知道自己對於旁人説話不多了，我也盡可能的不讓別人覺得我是呆子啦，怎麽反而結果是那樣。

是不是我自尊心作祟啊？以前常看星座說摩羯座受不了自己的自尊心受傷，那麽我現在過來發洩是因爲自己自尊心受傷了嗎？（嘆氣～

個人就是不明白爲什麽……算了。

雜記~ =u=

很多時候，偶爾不是想，只是……不知覺就會把你跟某個事物連接，但其實，都已經不管緊要了，卻阿還是那麽習慣性的。

真的很想解決我另一個帳號的問題，只是自己一直拿不起勇氣會去面對。說真的我現今用的帳號挺舒服的，沒有壓力，熟悉的網友名稱並沒有出現，可是偶爾逛專頁，會遇見呢。讓我又想起在另一個帳號的一切。總是在提醒著自己要回去解決。我知道我不可以一直逃避，可是就不想面對，想說我只是要回去處理好，就可以徹底放下了，至少說再見也好。這樣我比較放心離開，沒有任何牽挂。縂好過這樣每天想著吧……就是拿不出勇氣。害怕受傷吧。

另外，我個人發現，自己還真不喜歡被人約束，總是渴望可以自由。說真的，還真希望可以逃離到一個沒有任何人認識我的地方，真的好想。這樣可以放下面具，可以坦然面對自己，沒有任何壓力下，再次給自己機會認識自己。

未来……你在哪里？

在开始写下去前，请容许我抱怨这几天的天气！
一会儿热得要命，连晚上在风扇底下都会流汗，是怎样？！过后却又给我猛下雨啦啦！=3=
而感冒似呼又进化了，原本只是鼻塞什么的，却今天一大早起来喉咙痛，甚至还开始咳嗽起来~/o\
不知道接下去会不会写的很长，嘛~反正也不会有人看得。


首先我要对那些关心我的朋友与家人说声对不起，辜负了你们。
对于全部的事情，不代表不闻不问就是不在乎，重来都不是这样。只是偶尔的自己真的会累，累了，自然就想逃避。其实我自认我真的很爱逃避。
对于一些自己的心情我开始慢慢的收起，不是不相信对方，不是因为你们不是朋友，而是……有谁会了解自己的心情？说了，也仅是说了，解决了吗？没有。
那么干嘛要说呢？什么倾诉对象，重来没有过，也许曾经有，也许两三天前有，也许前一分钟有，但以后呢？难道抓着对方每每有事就叫他来听我哭诉阿？有谁那个美国时间听你的？世间上每个人都有自己要处理的事情，有哪个伟大使者听你屁话？
嘛，姑且不说那些，我自己的问题即使我真的说了，最后成功与否还是在自己手上。况且，我不想麻烦别人，不想浪费别人时间，既然解决不了问题，说再多也只是抱怨，说再多也只是数落自己，报漏更多自己的缺点，何谓呢？别人知道又如何？说过了，我很常逃避，若我真的找了一位倾诉的对象，说出来了，那不就代表我在面对问题了吗？
我不想说太多，即使说太多，自己心里的意念使不了自己行动，说再多都是废话，那不说不就更好吗？曾经听别人说过，一天24小时里，自己曾经是否过滤自己所说的呢？是不是全部都有意义的话语呢？还是全部都是无谓的闲聊？与其说那么多，为何不如静下来，沉淀自己，好好思考，自己究竟要如何做。

说真的，最近不断思考，其实自己的朋友圈真的很小，小得可怜呀~=3=
嘛，可是却每个都是真心地对待，就很好了。当然其中也有“奇怪”的朋友。
无论网上认识的也好，身边早已出现的也好，你们都是我重视的。
不常找他人聊天，不代表不关心，不代不在乎，反而是……这个时间你需要我这朋友吗？会不会打扰了？

嘛，对于这几天真的有回到一年前，在抉择工作与念书与否，而现在情况不一样的是：我要往哪里发展？
妈妈开始念了，开始要我做决定了，究竟要做些什么，要我开始找工作了，要不然就回去念书~前提是，我不知道要如何开始，感觉突然来的太多，说真的…………我会怕，怕自己会是废人一族。昨天无聊的问妈妈一句话“我……是不是跟……废人没两样啊？” 竟然招惹妈妈挨骂了~QAQ 说什么也不准我怎么说话。嘛，偶尔长辈说话还真不诚实啊，说什么老呆在家里什么都不做不好，一定要找工作去。

说真的，我怎么可能会不想尽快做工呢~我也想赚钱，我也想尝试赚人生第一笔薪水给父母用。我也想有个出息的工作，我不信我念设计招不了工作呀，我也想靠实力做好一切。看见朋友有认识的人就开始工作了，而我却前进不是，后退又不是。若我真的放弃设计，那么我还要浪费时间去念其他系吗？那不就等于浪费钱，浪费时间？我不要呀，我不想成为家人的负担。哥哥现在工作的很好，我也想那样，我不要让家里人觉得我是那么没用，那么需要被人帮助的。我真的很想证明自己念设计也能有好工作。难道在家人眼里，我是那么被看不起的吗？好几次还听说要我去嫁有钱人就好了（虽然是开玩笑语气）……这意思是说我没办法养活自己的意思吗？每次都被哥哥说我怎样怎样若出道社会肯定被人骂的不想话。对，很多事情对于外面的社会我不清楚。对，我就总是那么死脑筋，不善于变动。对，我就是书呆子，以前国中只会念书（背书！），所以现在才会那么怕生，那么呆的。技巧性的东西一窍不通啊！

这一切一切的问题…………说真的我都在怕。但是，我能不面对吗？怎么说也好，这种心情能和谁诉说？每一个人的思想不一样，每一个人处在的状况环境不一样。想和家人述说，但是他们工作回来也是一脸疲倦的，哪来心情听你说呢？即使跟他们说，也不会是心平气和的，每每说了一两句，我就不问，也不说了。

我知道自己缺乏主动交际，主动做事。所以很多时候我都强迫自己一定勇敢的，不勇敢我将会后悔，将会失去。家人常常叫我主动去说，去做。对呀，都在努力让自己主动，可是偶尔还是太怕生，也就主动放弃了。我想了也奇怪，怕生不是应该小时候才会的吗？怎么感觉自己越长大，那种感觉越强？很多时候说真的，能不说话，还真的不想说。对于不是很认识，或比较反感的，能尽可能都不会怎么说。不是讨厌他们，而是我不知道要跟他人说些什么啊。在家里，有什么不对经总是放在我身上说，对，我就是那么常做错事，有什么就要往我身上推，久而久之，这已是家人对我的态度，甚至根本我从未碰触地东西也管我事，偶尔还真的无奈。久而久之，我也有了一个习惯，不解释。相信我的人何必解释？不相信我的人在怎么解释终究还是不相信的。 这样的习惯更加重了我不说话的习惯。很多不认识我的人，都知道我是不常说话，静静一人的。所以当我觉得你跟我有所相识无论兴趣也好，思想也好，我就会热情万分？！（==‘’
因为要认识跟自己合拍的人真的很难，所以若真的遇到，要好好珍惜呢。

自从去年开始接触cosplay，我认识的人当然也变多了。对于自己喜欢的事情，一直以来我都抱着很大的期望，很努力去实现全部，也不会放弃的。相反地，若自己遇到什么挫折，很快的我有会缩回来，缩回自己的窝里。很多人说摩羯座是个矛盾体，我确实是一个。所以很多事情，我可以那么积极，也有时候，我是那么想放弃的。也因为cosplay，我才知道是可以那么好玩，好希望能和一堆朋友cosplay一起哈拉什么的，一起努力的感觉一定很棒！只可惜最近遇到一些挫折，就又想放弃的念头。但仔细想，自己最初cosplay的理念是什么？对，要享受其中，喜欢开心就好。可是，人嘛，总喜欢比较，不比较哪来的进步呢？当然前提是，这必须是个良好的比较而不是带有负面元素。我喜欢特别，我喜欢新鲜感，要嘛做最好，要嘛不要做。我就是有那么过于注重细节的性格。也许…………比较什么的真的都不要想吧，想要就去实现，想要就去做。我不知道coser其中会不会有这样的念头“这个有人cos了，我不想再出”~~
嘛（呼气）我说出心声了……对，我会那么想，所以我才会那样不断放弃的。可是自己又不舍得丢角色，明明自己喜欢的，但是又怕被人说跟风，说“那个人一定是看了某某cos，他才要cos的！”可是！明明就不是那样啊！！！！ 我没有那么多金钱，我不能花那么多钱，所什么角色计划的只能一拖再拖，拖到人家都出了不少，自己又不想重复，免得被说什么的。最不喜欢那样的。

我找不到任何人听我说这些，唯有在部落格才能写下这一切。不知道有没有人，但若有人看的，也许我在这里表露了自己最真实的心情，若那位亲现在才看清我个性，要改观的，我阻止不了，但却不想失去朋友什么的。只不过我不想连我最后能发泄自己心情的地方都在欺骗自己。

还有两位网友我所认识的，雪和翼。嘛说真的很高兴认识你们呢，也很开心能见面的。……那个…………很珍惜能认识你们这个缘分啊~~若你看见这篇文，抱歉啦~（鞠躬）
希望日后你还会想见面啊，再好好聊天?~>/////<

凡事，凡事最重要的，真的，不要把身边的人，事，物， 理所当然的看待。