我在干嘛？

两天前的你在七夕那晚离开了我的身边……

说真的不难受是假的，
哭也是忍不住地，
把眼泪埋进心里，
想念，和难受更为压抑。

不想起你更是不可能。
可是我又能如何？

今天啊领悟了一件事，从某个认识你的网友说了你消失他以为得原因。
因为现在的你正面对着学业最重要时期，需要努力奋斗。

顿时的我才醒过来。为什么我总要想你是因为我而离开呢？为什么我老爱喜欢觉得是自己的问题呢？为什么我总要认为你所做所谓是因为我呢？为什么……

对呀，你应该专心于课业的。你和说过的啊~
我怎么又蒙蔽自己的思绪了？虽然可能有部分会是因为我……

自己总是觉得我惹了什么祸，总觉得你是不是不关心我了，这样的自己我痛恨！
错怪你，抱歉。我对于你的信任去哪了？还是该说什么时候不见了才对？

星星啊~你加油！我啊，知道了，我会试着增加对于你的信任的，因为我看得出你开始的变化。 因为我真的喜欢你。

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我越来越觉得自己快不是自己。
顿时觉得自己很懦弱，无能。

以前的我根本不会这样。
就因别人对你少许的信任，依赖，热情，关心，自己就必须把心全掏出来给别人吗？
给别人任由他人在自己的心一刀又一刀插进，插到血流到无法停止为止吗？

我究竟怎么了？我哪个心理出了问题？
我是有自虐倾向吗？！
我能不能不要因为别人那些个性而冲过去？
为什么我要一直期待别人关心我？依赖我？
之后却觉得自己很失败总是被牵着走，为什么我要在乎？！ 为什么！？难道就不能平常心对待吗？我真的有个想法，可以不要理我吗？可以不要关心我吗？可以不要对我好吗？可以不要让我觉得你是可以依赖的一位吗？
因为我不想再觉得你们是我的希望！我可以倾听你哭诉，我不能伟大帮你解决问题，但会尽我所能帮你，我可以在你需要时在你身边，我说到就真的是这个意思。可是……在我觉得你们是我所能依赖，觉得你们也依赖我时，顿时我好像又并不觉得那样。因为在我确认那份心情后，掏出的心情，你们却怎也不愿接受。 怎么了？我不能依赖吗？我不能特别关心吗？当我需要你们时，你们在哪？还是嫌我烦了？知道这种背叛的感受是如何得吗？

抱歉，我的伪装能力没你们擅长。对于我信任的人我没办法掩饰自己。所以你们可以不要再理我了吗？不要让我觉得我可以信任，依赖你们可以嘛？
我的心已经是重伤了，再挖，再割，我或许……真的会觉得…………我可能不配拥有幸福。
可以不要有一声之后没一声的吗？
你们的世界我承受不了了……很痛！我玩不起了，我认输了……付出只会换来背叛。

我的真心该收进博物馆了……这世界用不着，已经是一种绝种的名词了。
说了这番话，我可能再自欺屈辱，因为我或许会办不到。可是可以让我习惯把真心慢慢的收好吗？

不是真心的你们给我滚远点！你不需要说什么话，抱歉什么的都不用！因为我的心不接受了。被认定的，我永远只会无视。所以你们可以开始不要管我，没关系。这样我就……知道答案了。