呐~我配的上拥有简单的幸福吗？

……我真的好想把我的想念的心声传达给你，真的很想，很想。
你在哪？你还好吗？过的如何啊最近？这些，这些话语好想告诉你哦~
忍不住还是翻看了聊天记录，至少是你曾经留下的。
知道吗？你离开越久我想你越久，你离开越久我胡思乱想的思绪越多。无法克制不想你的念头无法达成。
我……只知道我想你了，我真的真的好……喜欢……星星你啊。

我回来了，熬过了折磨的三天终于回来了。虽说心情可以是平静，但是怎么也躲不过不开心的思绪。我的心情依然还会因一些些东西而动摇。也许时间吧，再给我些些时间。

这六个月以来，走了一个很漫长，离奇，痛苦，奥妙的旅程。真的是个神奇的旅程，感觉一切好像都是梦。一个很真实的梦。一个可以让我体验所有感情的梦。真的得到很多体验，一个难忘的体验。在这一切的开始，我说过我要把我的真心锁起来，嘛~这都是说，做的难。所以这六个月才反映了我的失败。我相信了那么多，自己从来并没有要求什么，而还给我的是一个滴着血的心。我该如何收拾这残局？为什么我可以从一开始相信那么多？
现在呢？是说我没利用价值吗？还是根本是误会一场？我想搞清楚状况可是好像似乎不太可能了吧……这六个月我所看到的风景，随着旅程这些风景慢慢地，慢慢的退掉，一切变得不一样，变得越来越黑暗，每个人随着时间在离开我。究竟是怎么一回事？有谁能告诉我？有谁明白我的心声？

我的生活也因这六个月起了突变，完完全全改变我生活作息。我真的已经开始不懂该怎么办了……我真的好想放下一切，什么都不想管，唯一就是等星星回来就好。呐~一定可以的对吧？一定能把不好的回忆全淡忘，然后就只记得你就好对吧？我好想好想就这样。

翻看回这六个月在部落格写的每个文章，每个段落，每一句话，每个词，每个字，我的生活完全就是围着你转。可是这又能怎么办？我就是深深的喜欢了你，我没办法舍弃这感觉，除非那天的到来。我这部落格的原意本来是拿来写作用的，啊知竟然成为了我发泄之地。对呀，如今的我，归来的我，开始没力气写这些文章了，累了，也许话说再多只会失去它的意思。想念你啊，喜欢你啊这些话，我不会随便再说出来了，除非我真的无法压抑想念的感觉。

我不会（也许，大概）再把自己关于这一切不愉快的心情更新为动态了。写再多只会让人觉得厌烦，说再多只会显得我放不下，写再多只会怂恿我继续写，继续想这件事。所以不写就不会想了。因为我想好好的爱惜自己做好准备等你回来。也许等你回来那天就是一个不一样的我。不管你给我的结果如何，我都会做好心理准备接受。也许真的会很痛苦，不伤心是假的，可是我尽可能接受最坏的。

误会也好，讨厌也好，不爽也好，我道歉。什么被冷落，被背叛，被欺骗，这种心情我累了，也懒得再描述了，真的好累！越是描述就代表自己还放不下。我不怪任何人，也许真的是我的出现而造成的。以前我都是心滴着血在描述自己的伤口，这太残忍，可以让我对自己好点吗？即使滴着血，我也没力气描述了，只想想尽办法愈合伤口而已。

我希望这会是我最后一封述说这一切。
小空，听好，你要加油！
未来的你当看回这封时，请留言说说未来那个时候的你心情如何。
可是我没把握我过几天又回来这里发泄，因为如今自己的心情依然无法好好的调适。
但至少这是开始，所以我只好尽自己的力量度过。

最后最后，我对星星的坚持是不会变得，我等你哟~
我会以最灿烂的笑容欢迎你回来，会是一个新的但是保留着最初喜欢你感觉的我（微笑~
这个旅程该告个段落了，下个路口我该往前了，死死回头望却没有你们当初说好，约定好在我身后陪我的你们，那我还要等谁？
下个路口啊，至少我看得见我姐妹，他们并不是在我身后而是在前方等着我，我感谢你们的不离不弃。因为一开始在这旅程的每一个分叉路口你们都在，只是我继续往前追逐了，不愿走向我的姐妹。谢谢。
我努力珍惜过，我努力试图挽回，可是你们离我好远好远，我没这神能力去追你们。
所以抱歉了，再这样追逐下去，迟早败的会是我可是我不讨厌，所以我也要感谢你们给我的，这美妙离奇的梦。 现在的我还配的上拥有幸福吗？历经这一切我真的觉得自己好失败，感觉好像没资格拥有幸福了，竟然羡慕起那些和别人关系很要好的人。 看着你们一个一个的离弃我真的开始质疑自己了……

我只想坚持我所喜欢的，我只想在乎我所喜欢的，我只想喜欢我所喜欢的，就那么简单，但如果你不接受我这简单的坚持，在乎，喜欢，那抱歉，我的简单接受不了你。你们曾经是我的坚持，我的在乎，我的喜欢，可是你们都开始离我而走了，叫不住了，喊了也听不见。
所以谢谢，下个路口有缘再相遇。

小空上。