我不知道……

好久没上来述说心情了，怎么了呢？ 可以说没心情述说自己的心情，也许也不知道要述说什么，这样的情况是不是代表我放下了呢？ 验证了一件事情就是，时间果然能淡化一件事，一个人，一个东西。人，也许需要学会转移注意力以及学会放下吧。 我比较奇怪的是，为什么我会没有心情要说呢？以前的那个我，只要不开心，只要觉得受委屈，不管三七二十一，铁定上来发泄的。坦白的说，这次的伤害远比以前那些妒忌，委屈，失望和痛苦来的多，来得痛。应该说，对方算是结束了我盼望已久的期望吧，结束之间的关系。虽然我还没真实与对方坦白自己的想法和感觉。 为什么我竟然会没感觉？不对，哭也哭了，失眠也失过了，泪腺变得比以前还要敏感，一段词，一首歌，可以无时无刻的让我哭。可是日子久了，自己也没哭，也没感到失望，也不再感到伤心难过。原因？我不知道…… 说真的，我有个想法，我想过把我第一个开的原始账号搁着不管，不会删掉，也不会关掉。就让它无动于衷，然后默默地向我曾经的“朋友”们道别。毕竟，他们对我来说还是重要的。 其实，我蛮怕了自己的。因为，想起半年前所发生的一切，半年前那些自己在乎的要命的一切，如今都是回忆，即使已成了回忆，那个时候的自己也一直被回忆牵绊着，也尽可能不回忆那些再也不可能发生的回忆，因为那样真的很痛苦，尽可能也不要触碰那些美好的回忆，因为那样我会更舍不得，更折磨。我害怕得就是此刻的自己不管好的，伤心地回忆，想回去，我要嘛没感觉，要嘛就是笑着回忆。当然与他之间的回忆还是有些特别在乎，可是却不比以前来得那么在乎。为什么呢?我不知道…… 想回与他聊天的回忆，我只能叹气但却不再流泪。可是啊，有一个我可以非常确定，如果哪天看见他与谁来得更亲密，我铁定，铁定一定妒忌！！！我不否认。然后一定会再度陷入悲伤中。我究竟到底有多么喜欢他呢？喜欢到我会变得那样。我不知道…… 这几天，不断告诉自己，“不要计较了，勉强也不会好过，为什么不让自己好过，也让他好过呢？我也希望他幸福，所以放下吧，让他自由的找他要的幸福吧，曾经拥有就好。”对，曾经拥有就好。但是啊，说真的我没那伟大，我当然希望他幸福，真的呀，如果看见他开心，我就心满意足了。可是，若他真的找到那位能给他幸福的人来临了，那么我想我没那么伟大待在面前看吧。抱歉，我真的没办法。那个时候的我要嘛就真的离开，要嘛逃避了吧，以后也不再接触那份痛。 他说，他离开了那3个月是为了改变自己，所以他对我的感觉也变了。听的时候，我放肆的哭出来，可是很快又收回去，原因？他说或许没变，只是性质变了。这句究竟什么意思呢？ 我真的不知道，那么我到底该不该与他坦白我的感觉呢？坦白我这半年对他的想法，对他思念，对他的感觉。只是我知道结果只有两个，一个就是我坦然接受不管好的坏的答案。一个就是我离开。我不敢想他会说什么，因为我不敢期望啊！问题是我准备好了吗？

生日快乐

“生日快乐！”，今天很开心呢，收到很多朋友们的祝福啊~至少祝福我的都是身边的人，至

都是我关心的人，至少都是我该珍惜的人。谢谢各位！真的很开心！

今年嘛~迈入20岁了！这个年龄应该是要向社会冲刺了吗？看着这数字其实很陌生不知道未来十年我是要如何度过，很多的不安。
以前的自己多么希望快点长大，那样就能做自己喜欢的事情了，可是到了这年龄，突然想停下，好想好想回到高中的自己啊~那样单纯微笑着，单纯只为课业学校活动而烦恼。可惜不能啊~

前阵子在想，我还想打工赚钱私人当初最大原因还是因为可以挣钱去cosplay。嘛~知道这兴趣很吃钱然而自己也还没真真赚钱就要使用父母的血汗钱来完成自己的兴趣，其实很内疚。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（本人在写此文章停顿了半小时）~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那个~应该继续以上的话题的……可是本人心情被困扰了。 让我生日还剩一小时就结束变得完美就只有他。朋友们，家人的祝福我很开心，因为你们永远都不会离开我，不对，永远这词太天真了，应该说我很珍惜你们的存在，所以谢谢。让一切更完美的就差他一个了。
昨天等他至凌晨2点，以为他会上线，可惜没有。跟自己说明早要早起的，可惜错过了，他很早就上线祝我生日快乐了。其实与他约定好要上线的却没遇上。 我已经很早起了啦~~9点，却比他慢了2个小时。 所以一整天的心情说不上很开心可是也说不上伤心，都处于中等。
当时后就认定了，也认命与命运，也许一切就那样注定吧~于是尝试着去享受自己生日的一天与家人去吃大餐！至少我还有家人。啊~蛋糕，只能卖一片回家自己吃~（有苦衷）虽然带着失望心情，可是还是希望自己是微笑的渡过这生日，前几天还跟自己说19号要不是你最伤心的生日，要不就是你最开心的生日~前一个小时，我得到答案，就是普普通通，不伤心也不不开心。然而，一个小时后~一切真的不是你想得那样，往往很多事情会在你不知觉就发生。

感谢你，感谢你在最后的一个小时回来，再次祝我生日快乐~很开心啊！当你说幸好还来得及祝我生日快乐我 竟然还在电脑前哭了……>< 更高兴的是你还愿意把之前送我的图“送给”我当作生日礼物，以为你会逃避话题啊~ 虽然也聊得不多可是不知道是不是多想了，从谈话中，我可以感觉有些许的幸福，你说话方式不一样了，但是顾虑的还是有，也不知道你是否是装的。可是还是很开心，也抱歉又怀疑你了。最后啊~~你也分享了一个你喜欢的歌，好久没这样分享歌曲了还外加歌词。所以刚刚那刹那间有点怀念~虽然想问你的重点问题始终开不了口，也变得不想问了，本来应该在我生日这一天解决这困扰的，可是想说不想搞破坏，只想好好珍惜与你聊天的机会。 不知道怎么了，对你的坚持好想……继续……。应该说昨晚的生日我超开心！一切都变完美了~我除了说谢谢，我真的不懂还可以说什么，但是绝对比谢谢来得更多啊！很多话还是想跟你说~可是有些事情不说比较好，短短的半个小时里，几乎有两次自己因为冲动而想问你那些问题，可是潜意识的自己不想破坏气氛，只想开心的。

谢谢哟~~我得六等星~
（上半段的的文章下篇会继续写~

悸动？

看见面子书的你显示上线状态，我竟然不知道那份悸动原来是那么强烈的，连自己都吓到了。究竟为什么感觉还那么强烈。明明知道也很确定的告诉自己一切都以平常心看待的啊。看见你上线的那瞬间，自己不知觉开其他网页浏览，怎么样都不敢面对这面子书的网页等你的回复，感觉会怕但又期待，那种感觉根本身体都能感觉到，心可以察觉到跳得好厉害，肚子和胃部竟然揪起来，好可怕，原来对一个人的悸动是可以那么强烈的。

可是今天能聊上10句自己觉得蛮开心的。虽然我暗示了很多语气，但你很坦然带过，该怎么说？比以前更会把话带过？说想你了……你也只是说谢谢，这两个字不知道怎么了，看了有点心痛。其实要是我会心痛，这代表什么？不心痛又代表什么？那么我可以知道现在的你到底把我看成你的什么人呢？

是幸福吗？

今天不知怎么了……回想过去这几天，感觉……蛮开心的。其实正确应该说，挺幸福的啊。（掩脸～不知道这心情是否会不会持续着，但至少今晚是啊。好久没这种感觉了。嗯，和朋友一起聊彼此喜欢的人事物真的很好，感觉自己又跟人类走近了一些（你不是人？！　也许正确来说应该是跟世界靠近了一些。怎么说呢？……就是之前的自己不断活在自己设定的圈子里。然后这几天从这圈圈跳出来，终算不那么窒息了吧？（你到底活在哪个星球？！　这份心情最重要当然还是要感谢朋友们啊，虽然不知道称不称得上幸福，至少我觉得开心吧～～呵呵～也许自己真的不是宅女哦！我是喜欢外出，接触别人的（少来！
真的很感谢你们的陪伴，要不是你们，我也许还是一个人闷着的吧～这篇所写的不会太多，只是希望自己记得有这样的一天，然后当然还是希望日后都能这个样子啊！～因为真的很不一样，很喜欢这感觉。另外，关于你～谢谢呢～谢谢你，谢什么呢？就谢你还存在吧～存在在我身边哟～
这几天猛对电脑上线与哥哥打怪去～～还真的不知道是不是上瘾了，但是只知道我没再想东想西勒～这是好现象吧？也许转移注意力……另外，嗯，真的也不会去在乎曾经自己在乎的要命的事情了，想通了吗？还是转移了注意力，时间久了，自然也不会在意了？不清楚，治沙现在是这样，日后的事情是未知数，我也不懂我是不是不在乎了……拭目以待好了（你以为你在演舞台剧啊？！对，到时候是伤心事开心，自然会随着时间做出一个解答的。
最后最后，我还是很谢谢我这帮朋友啊！！　是真的打从心底说声谢谢哦！很庆幸认识了你们哦！^^~ Arigatou Gozaimasu ne~~

我还能坚持多久？

…………想说的当然没那么少……想表达的太多太多，可是你一句“嗯”你知道已经狠狠地让我生吞想说的一切吗？…………（停顿了１０秒）…………（10秒）我知道你大概已经向自己答应好不再陷入我们当中。可是……我不知道原来是那么不好受的……

这过去半年就这样抹掉吗？你真的什么也不记得了吗？就那么容易撇开一切吗？我知道……不，我不知道，问你过得如何你只说了普普通通所以呢？这是你答案，还是掩饰？所以一切就要这样淡化掉吗？部落格左上角那行字我已经放了很久很久，该坚持吗？我每天都在问自己，甚至有好几次也想放弃，可是不容易啊，半年嘛~才半年，半年可以发生什么事让自己那么狼狈！可是我却坚持了半年~一直不断告诉自己要坚持对你的信任。然后？你回来了，然后？你回来到底是好是坏？那个时候我可以一直依赖你啊……你不再…………（15秒）你不在时，我一直撑啊，撑得自己也有崩溃关账号的时候。你过得好，我真的很开心。

你……在前进了，应该是这样没错。而我却一直没前进过…一直都在原地等你。盼望那个关心我的你，我的六等星回来。我……是不是很失败啊？一直没办法前进啊……也许……你已经不再是那个你了。也许你不再是我的六等星……（10秒）还是……你在封锁着自己，想尽量不要与我接触，好让我自动放弃你？我不知道啊，至今我对你还是很不清楚。
问你最近怎么了，说你打工了，我真的很开心很开心！是真的打从心里觉得开心。可是这象征着自己还在原地……你……会不会真的都忘光了？是不是以前的一切不重要了？脑里一点一滴的回忆不断播放着。

030……<<<这个符号，以前的你知道你该怎么做的。如今你说你忘了，真的吗？不记得了？我也不想逼你记得，我只能不断向你说对不起。竟然你选择忘记，只能这样吧。逼你，担心你会讨厌我。一切，一切，就保留吧。 我啥也不做了，我啥也不再说了，只要你还愿意与我聊天就好。这样就够了。只不过，我不知道我可以撑到什么时候。会不会哪天太难受，让我决定消失呢？算了……你要这样，就这样吧。我不强求你。如果这时对你最好的方法，我会努力让你开心的过下去。答应不要再离开就好。我会慢慢学会不再等待，不再依赖，不再思念你。曾经拥有就好是吗？我要你知道，你也不会知道，你是我最爱的人。你想放弃我就尽管来吧。想把握遗弃就来吧。我只能当作这一切是教训。可是我已经很开心了，很开心你还愿意找我。

我这半年在这里写的究竟意义在哪？曾经三更半夜不睡为了等你，曾经因为不开心而难过一整天，曾经只要看见你上线就超级兴奋……我想这一切应该很快的成为回忆。以后再也不能这样了。六等星这首歌曾经是我们的歌，以后也都会是，我会好好保存起来。

小空啊，该前进了哟~不是说好和他努力的吗？他已经在前进了，该跟上脚步哦！只是……现在的努力的动机不一样了。好好努力前进让彼此获得更好。别再坐着不动了，哭过就起来，伤过就压着伤口继续活下去。该等的都等了，该付出的都已经付出了。得不到就只能这样了……你要他幸福的对吧？所以对自己的生活也负责任一些。和他一起幸福的努力前进吧。只是大家前进的道路不一样。可是至少知道对方怎么过生活就好。重要是他幸福就好。未来的日子会很痛苦哦，可是日子还是得过，再痛也要坚持啊，因为这世界并不会有人像他一样保护你。伤痛不容易面对，是需要很多很多的勇气面对的，未来会不会逃避不知道。只知 道，你要尝试，尝试过一个不再等他的生活，过一个你可以面对着他微笑的生活。

星星，你……谢谢，感谢一切的一切。那晚最后一次的亲吻我会记得。因为我知道过了那一次，现今的一切已经结束了。我……现在的我只能说谢谢了。我什么也做不到。也不知道该说什么。只想说……要是你在哪天让我看见你与其他人比较亲密，我铁定会哭，会妒忌。我能预知我一定会那样。所以不容易……我要面对一切真的不容易。可是我知道最快结束这一切伤痛就是离开，就是断绝这一切。我很肯定自己一定会康复。问题……我不舍。这里太多太多事情发生了。我想……就那样搁着吧……我真的不想再管了。你想如何就任你吧……我已经没力气了。 加油哦你~ 我希望这会使我最后一次哭，为你号啕大哭，但是，值得，至少我知道自己还是我自己。
让一切回到原点吧。逃避我还是会，因为我实在看不下去你不管我的你，不关心我的你。可是我不能要求太多，因为现在的你已经在前进，我不能自私的要你停下来。所以我只能道歉了。感谢你的出现，感谢啊~李阳。

圣诞节快乐？

。。。。

已经没办法再前进
再此宣告……现今的我已死了。要毁灭就彻底一点吧！

出口呢？

“毁灭“ ”毁灭吧“
”统统都毁灭掉！“
”可是要毁灭什么？“

这是一段在某个小说述说着一个男孩的潜意识的心声。之前总不理解这段潜意识的心声。可是最近不知道怎么了，对于一些事情，一些情景，一些话语，一些画面，一些回忆，一些举动，总特别敏感，特别的……在意。回想起以前高中时期的自己，写了那么多的故事情节，心里的自己是多么想像自己编写故事中的情节发生在自己生活中。那时还没察觉呢……根本察觉不了，只是以为自己喜欢这样的故事情节。直到现在，啊……才发现原来自己渴望的是无限那么多。终于啊，在碰上那么多事情发生后，原来自己是那么向往叛逆，不受约束，不平反的生活。突然的自己好像明白上面的那段话。自己是很想毁灭，可是找不到管道，找不到时间的合适来实行这一切。感觉自己一直就活在自己设定的一道墙里，感觉自己就在默默筹划该怎么毁灭这道墙。可笑的是什么呢？就在自己要敲打着堵墙时，自己同时又在修补这道墙。那么用意何在？

对呀，自己并不生存在这种环境，自己并不属于叛逆，不属于毁灭的生活，那自己干嘛无聊要让自己成为一个毁灭者呢?可是最近的自己却慢慢地走向这道路，可是自己依然毁灭了又修补，修补了又毁灭。难道我真的那么渴望毁灭一切吗？把自己锁起来，把心里的热忱锁上，把自己最真诚一面遮盖？真的嘛……毁灭好不？我想念以前的自己……以前的自己不在乎活在自己设定的墙里啊……至少我没有把自己上锁，没把自己关起来， 活在一个等待毁灭的空间里，其实很不错，至少那个时候，毁灭的定义我还没找到。是说，要不要回去呢？回去以前的那个我……那个往往把一切想的很简单的我，往往只希望别人开心的我，往往只为了别人而活得自己，往往蠢蠢的设定一堆梦想，目标让自己前进的自己。该回去吗？曾经问过很多人这问题“要是能回到过去该多好，要是不要在乎现在，只希望一切能回到从前，那时不是很好呢？”往往得到的答案都是不可能，过去就过去，是再也回不去的。听到这样的答案，是理所当然的，只是自己不肯接受事实啊。

对，回不去了，伤心，受伤的痕迹永远都刻印在我心里，是不会消失的。受伤，就会想尽办法再设定一道墙保护自己，受伤100次，墙就自然增加100道。想释放的力量也不断增加，释放自己的毁灭个性，好想一道又一道的毁灭，这样自己才能完全给释放啊，可是要是自己走到那种地步，我想……我从此…………就真的不是我了。就算自己真的成功毁灭全部的墙，当上了毁灭者，自己再怎么抗拒，依然还有一道墙围着自己，一道你我也看不见的墙……一道无法走出自己的……出口。