維持夢想的材料？

近來好久沒真真去想自己的心情了，也因爲這樣部落格自然就沒什麽動靜了。那件事雖然過不久，應該也就過了3個星期而已吧……然而我卻覺得過了好久。覺得如此是不是表示，我並沒有再去想著呢？
先不管自己有沒有在想好了，基本上我連自己每天接下來要做的事情都來不及思考解決了。課業一個星期比一個星期來的重，眼前就好像快看不到結果是如何了呢~每天每天就在想著明天要做啥做啥。我想未來的一個月，我就是這樣過日子吧~~
可是每天的每天“懶惰”總是在腦裏不斷出現。真的好想就那樣放鬆自己，什麽也不想動啊，可是世界上哪有那麽好的事情，除非……你X了~~
雖然當初選擇了念設計這條路，至今沒有後悔啊，每一次發下來的功課，盡可能擺脫慵懶，做到最好啊。只不過，最近不懂是怎麽了，常常聽見旁人說年設計沒前途，會找不到工作，什麽除非你野性很大，夢想很大，不然很難，還有什麽在這現實生活中工作一定要找到可以拿到穩定收入的，還有什麽除非自己家族生意就是跟設計這行有關。這些話一直造成我困擾，是不是代表說，即便是自己的夢想，也會是被社會淘汰的呢？要是自己的夢想就是長大成爲一個普通上班族，每月有穩定的收入那樣是不是就肯定不用擔心未來呢？
好了，過了4月這學期，人生另一個抉擇又來臨了。該繼續念還是去找工呢？
這個想法並不是不想繼續念，只是……自己也開始意識到家庭的需要，家庭未來的經濟什麽的，起碼最簡單，不想再依靠家裏給零用錢啊。只是……也許現實就是現實，話説平面設計這工作還真的不容易找……
想繼續念下去，但是學費也是負擔啊~所以說蠻想出去找工的。加上，要是繼續了，下半年就自己孤零零一個人在學院了，當然念書有沒有人陪是扯不上關係的。
想說，夢想有了，也成功他處第一步了，至於能不能堅持既維持著夢想，不讓他崩塌，還真的不簡單啊！（搖頭！
想再多也沒用，4月完成了diploma final sem 再説吧~~希望到時候不要零時趕工，我真的不想再儅兩天一夜的僵屍了！
話説自己夢想無形中好像又變大了……好想以後可以去一閒跟動漫有關的公司繼續我的設計師的工作，最好能到日本~~~~（弱弱~~=3=（（（少發夢了T.T

再会を必ず

你我從那一刻開始了我們之間的故事。
你我共同擁有只有彼此知道的回憶，
有我們之間所堅信的事物，有我們之間的夢想，有我們所喜歡討厭的事物。
很慶幸我在網絡世界認識了你，在人海茫茫裏，我找到這顆曾經為我閃耀的星星。
如今你不再我身旁靜靜地聼我述説我傷心，開心的事。
不會再爲了多陪我聊一兩句多待十分鐘。
也不會再為我熱情加油打氣，不會再安慰我淚流滿面的時候。
許久，我們漸漸地變成所謂最熟悉的好朋友。
我們曾經在那個地方認識，了解，包容，疼惜和珍惜。 我們就在同樣的地方說再見吧。
給與最希望彼此得到的祝福。說了再見，就應該是不會再見了吧？
挺傷心的呀，我以後必須習慣沒有你的一切。同樣的，你要是有以前我做了什麽讓你傷心的事情，我也感到很抱歉哦。我沒能看透你内心想法，因爲跟我一樣，總是什麽也不說。
多年后，我相信，你，在我心裏還是一樣如此的特別，一個特別的存在。
謝謝你以前所表達的喜歡之心情。也不管以後怎麽樣……在我心裏的最深處總會繼續尋找你的蹤影啊，若我們能在這樣方式下認識，我相信同樣的，在世界的某個角落
，我們的身影一定有交叉過。我不曾看過你的面貌，但是我希望到那時候，我是擡起頭嘴角上揚，對著你給與你最熟悉的微笑。我肯定，我可以知道……是你……
就算我們在這世界上碰不見，我相信在這網絡世界裏，某個角落會有你的蹤影，同樣我也會待在某個角落，不會特別等著你但是會期待我們再次相遇啊。一定一定會再見的。
是你嗎？
http://www.youtube.com/watch?v=Dp2qcLC7C6U&feature=youtu.be



アオゾラハルサイト
藍天與春天的約定之地

作詞：DECO*27
作曲：sasakure.UK
編曲：sasakure.UK・DECO*27
歌：初音ミク

翻譯：kyroslee

日文歌詞：
サヨナラ　また春が来れば
出会えるかな　そこで待つ内緒
重ねた言葉の数だけ
消せない色が弧を描く
夢は続いてく

「また会おうね」　「約束さ」
嘘つきにはなりたくないな
まだあるんだ　言いたいこと
それは今しか伝えられないモノ

溢れ出す感傷も
それを成す最小の単位は “愛” だって解ったんだ
君が教えてくれた
だから「ありがとう」　君へ
それを成す最初の出会いは
終わるために始まったわけじゃないんだから
Ah

サヨナラ　また春が来れば
出会えるから　そこで待つ君を探すから

「また会えたね」　「変わらないね」
そんな未来に会いに行くよ
まだあるんだ　言いたいこと
それはその時まで変わらないから

溢れ出す感情の
矛先をいつだって錆びつかせてくれていたのは
君の流す涙だった

「ありがとう」　もっとそれ以上の言葉
そっと僕に教えて欲しい
“やっと会えた君” に笑顔付きで送りたいんだ

明日来るサヨナラを　受けて立つ二人の勇者
彼らが過ごした時間は　遠回り延長線
背中合わせで見ていた景色に思い馳せて
歩き出した　その度はまだ終わらない
Ah･･･

溢れ出す感傷も
それを成す最小の単位は “愛” だって解ったんだ
君が教えてくれた
だから「ありがとう」　君へ
それを成す最初の出会いは
終わるために始まったわけじゃないんだ

“絶対” またここで会うんだ
“きっと” じゃない　約束だから
ずっと先の明日まで　今日を繋いでいこう
「ありがとう」　もっとそれ以上の言葉
そっと僕に教えて欲しい
“やっと会えた君” に笑顔付きで送りたいんだ
中文歌詞：
再見了　當春天又再來臨時
還能相遇的吧　在那裏等候你的這秘密
重疊交錯的聊聊數句話
永不褪色的色彩劃出孤線
不斷延續這個夢

「還會再見的吧」　「約定好的呀」
不想對你說謊呢
還有的呢　想對你說的話
那是非現在告訴你不可的事

滿溢而出的感傷也
我明白了將其構築的最小單位就是「愛」
是你教懂我的
所以我要對你說聲　「謝謝」
構成那最初的偶遇
並不是為了終結而開始的吧
Ah...

再見了　當春天又再來臨時
還能相遇的呢　在那裏等候你尋找你的身影呢

「又再能見面了呢」　「一點都沒變呢」
為那般的未來而去見你哦
還有的呢　想要說的話
那句話從那時開始就沒有改變呢

總是令滿溢而出的
感情的矛尖生鏽的
是你所流出的淚水

「謝謝」　比這更美妙的說話
想要你悄悄地教懂我更多呢
“終於能見到你了＂　想要將這句說話付帶笑容送給你呢

勇敢面對明天的離別的　兩名勇者
他們一起度過的時間　是迂迴曲折的延長線
回憶起兩人彼此緊靠而見的景色
向前邁步了　那個旅程還未完結呢
Ah...

滿溢而出的感傷也
我明白了將其構築的最小單位就是「愛」
是你教懂我的
所以我要對你說聲　「謝謝」
構成那最初的偶遇
並不是為了終結而開始的吧
Ah...

“絕對＂　又再在此相遇呢
並非　“必然＂　而是因為那個約定呢
將未來的明天　與今天聯繫起來吧
「謝謝」　比這更美妙的說話
想要你悄悄地教懂我更多呢
“終於能見到你了＂　想要將這句說話付帶笑容送給你呢

。

我果然不應該回去的，為甚麼？為甚麼突然又要消失？

怎麼了？究竟又怎麼了？

很不開心，我真的很不開心！

是因為我嗎？我怎麼了嗎？

我很後悔，真的很後悔最後，沒把事情說話清楚

我總是在安慰別人，可是到我傷心，不開心，誰來安慰我？

Po上網，事後一堆不了解的人在當笑話看，一些以為我是不是有憂鬱症！

不上傳又何來有人來安慰？

更傷痛慾絕的是，上傳了，卻得不到任何人的關心，那才是最痛的！

我實在忍不住了，能容許我罵髒話嗎？！

我不知道……

好久没上来述说心情了，怎么了呢？ 可以说没心情述说自己的心情，也许也不知道要述说什么，这样的情况是不是代表我放下了呢？ 验证了一件事情就是，时间果然能淡化一件事，一个人，一个东西。人，也许需要学会转移注意力以及学会放下吧。 我比较奇怪的是，为什么我会没有心情要说呢？以前的那个我，只要不开心，只要觉得受委屈，不管三七二十一，铁定上来发泄的。坦白的说，这次的伤害远比以前那些妒忌，委屈，失望和痛苦来的多，来得痛。应该说，对方算是结束了我盼望已久的期望吧，结束之间的关系。虽然我还没真实与对方坦白自己的想法和感觉。 为什么我竟然会没感觉？不对，哭也哭了，失眠也失过了，泪腺变得比以前还要敏感，一段词，一首歌，可以无时无刻的让我哭。可是日子久了，自己也没哭，也没感到失望，也不再感到伤心难过。原因？我不知道…… 说真的，我有个想法，我想过把我第一个开的原始账号搁着不管，不会删掉，也不会关掉。就让它无动于衷，然后默默地向我曾经的“朋友”们道别。毕竟，他们对我来说还是重要的。 其实，我蛮怕了自己的。因为，想起半年前所发生的一切，半年前那些自己在乎的要命的一切，如今都是回忆，即使已成了回忆，那个时候的自己也一直被回忆牵绊着，也尽可能不回忆那些再也不可能发生的回忆，因为那样真的很痛苦，尽可能也不要触碰那些美好的回忆，因为那样我会更舍不得，更折磨。我害怕得就是此刻的自己不管好的，伤心地回忆，想回去，我要嘛没感觉，要嘛就是笑着回忆。当然与他之间的回忆还是有些特别在乎，可是却不比以前来得那么在乎。为什么呢?我不知道…… 想回与他聊天的回忆，我只能叹气但却不再流泪。可是啊，有一个我可以非常确定，如果哪天看见他与谁来得更亲密，我铁定，铁定一定妒忌！！！我不否认。然后一定会再度陷入悲伤中。我究竟到底有多么喜欢他呢？喜欢到我会变得那样。我不知道…… 这几天，不断告诉自己，“不要计较了，勉强也不会好过，为什么不让自己好过，也让他好过呢？我也希望他幸福，所以放下吧，让他自由的找他要的幸福吧，曾经拥有就好。”对，曾经拥有就好。但是啊，说真的我没那伟大，我当然希望他幸福，真的呀，如果看见他开心，我就心满意足了。可是，若他真的找到那位能给他幸福的人来临了，那么我想我没那么伟大待在面前看吧。抱歉，我真的没办法。那个时候的我要嘛就真的离开，要嘛逃避了吧，以后也不再接触那份痛。 他说，他离开了那3个月是为了改变自己，所以他对我的感觉也变了。听的时候，我放肆的哭出来，可是很快又收回去，原因？他说或许没变，只是性质变了。这句究竟什么意思呢？ 我真的不知道，那么我到底该不该与他坦白我的感觉呢？坦白我这半年对他的想法，对他思念，对他的感觉。只是我知道结果只有两个，一个就是我坦然接受不管好的坏的答案。一个就是我离开。我不敢想他会说什么，因为我不敢期望啊！问题是我准备好了吗？

生日快乐

“生日快乐！”，今天很开心呢，收到很多朋友们的祝福啊~至少祝福我的都是身边的人，至

都是我关心的人，至少都是我该珍惜的人。谢谢各位！真的很开心！

今年嘛~迈入20岁了！这个年龄应该是要向社会冲刺了吗？看着这数字其实很陌生不知道未来十年我是要如何度过，很多的不安。
以前的自己多么希望快点长大，那样就能做自己喜欢的事情了，可是到了这年龄，突然想停下，好想好想回到高中的自己啊~那样单纯微笑着，单纯只为课业学校活动而烦恼。可惜不能啊~

前阵子在想，我还想打工赚钱私人当初最大原因还是因为可以挣钱去cosplay。嘛~知道这兴趣很吃钱然而自己也还没真真赚钱就要使用父母的血汗钱来完成自己的兴趣，其实很内疚。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（本人在写此文章停顿了半小时）~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那个~应该继续以上的话题的……可是本人心情被困扰了。 让我生日还剩一小时就结束变得完美就只有他。朋友们，家人的祝福我很开心，因为你们永远都不会离开我，不对，永远这词太天真了，应该说我很珍惜你们的存在，所以谢谢。让一切更完美的就差他一个了。
昨天等他至凌晨2点，以为他会上线，可惜没有。跟自己说明早要早起的，可惜错过了，他很早就上线祝我生日快乐了。其实与他约定好要上线的却没遇上。 我已经很早起了啦~~9点，却比他慢了2个小时。 所以一整天的心情说不上很开心可是也说不上伤心，都处于中等。
当时后就认定了，也认命与命运，也许一切就那样注定吧~于是尝试着去享受自己生日的一天与家人去吃大餐！至少我还有家人。啊~蛋糕，只能卖一片回家自己吃~（有苦衷）虽然带着失望心情，可是还是希望自己是微笑的渡过这生日，前几天还跟自己说19号要不是你最伤心的生日，要不就是你最开心的生日~前一个小时，我得到答案，就是普普通通，不伤心也不不开心。然而，一个小时后~一切真的不是你想得那样，往往很多事情会在你不知觉就发生。

感谢你，感谢你在最后的一个小时回来，再次祝我生日快乐~很开心啊！当你说幸好还来得及祝我生日快乐我 竟然还在电脑前哭了……>< 更高兴的是你还愿意把之前送我的图“送给”我当作生日礼物，以为你会逃避话题啊~ 虽然也聊得不多可是不知道是不是多想了，从谈话中，我可以感觉有些许的幸福，你说话方式不一样了，但是顾虑的还是有，也不知道你是否是装的。可是还是很开心，也抱歉又怀疑你了。最后啊~~你也分享了一个你喜欢的歌，好久没这样分享歌曲了还外加歌词。所以刚刚那刹那间有点怀念~虽然想问你的重点问题始终开不了口，也变得不想问了，本来应该在我生日这一天解决这困扰的，可是想说不想搞破坏，只想好好珍惜与你聊天的机会。 不知道怎么了，对你的坚持好想……继续……。应该说昨晚的生日我超开心！一切都变完美了~我除了说谢谢，我真的不懂还可以说什么，但是绝对比谢谢来得更多啊！很多话还是想跟你说~可是有些事情不说比较好，短短的半个小时里，几乎有两次自己因为冲动而想问你那些问题，可是潜意识的自己不想破坏气氛，只想开心的。

谢谢哟~~我得六等星~
（上半段的的文章下篇会继续写~

悸动？

看见面子书的你显示上线状态，我竟然不知道那份悸动原来是那么强烈的，连自己都吓到了。究竟为什么感觉还那么强烈。明明知道也很确定的告诉自己一切都以平常心看待的啊。看见你上线的那瞬间，自己不知觉开其他网页浏览，怎么样都不敢面对这面子书的网页等你的回复，感觉会怕但又期待，那种感觉根本身体都能感觉到，心可以察觉到跳得好厉害，肚子和胃部竟然揪起来，好可怕，原来对一个人的悸动是可以那么强烈的。

可是今天能聊上10句自己觉得蛮开心的。虽然我暗示了很多语气，但你很坦然带过，该怎么说？比以前更会把话带过？说想你了……你也只是说谢谢，这两个字不知道怎么了，看了有点心痛。其实要是我会心痛，这代表什么？不心痛又代表什么？那么我可以知道现在的你到底把我看成你的什么人呢？

是幸福吗？

今天不知怎么了……回想过去这几天，感觉……蛮开心的。其实正确应该说，挺幸福的啊。（掩脸～不知道这心情是否会不会持续着，但至少今晚是啊。好久没这种感觉了。嗯，和朋友一起聊彼此喜欢的人事物真的很好，感觉自己又跟人类走近了一些（你不是人？！　也许正确来说应该是跟世界靠近了一些。怎么说呢？……就是之前的自己不断活在自己设定的圈子里。然后这几天从这圈圈跳出来，终算不那么窒息了吧？（你到底活在哪个星球？！　这份心情最重要当然还是要感谢朋友们啊，虽然不知道称不称得上幸福，至少我觉得开心吧～～呵呵～也许自己真的不是宅女哦！我是喜欢外出，接触别人的（少来！
真的很感谢你们的陪伴，要不是你们，我也许还是一个人闷着的吧～这篇所写的不会太多，只是希望自己记得有这样的一天，然后当然还是希望日后都能这个样子啊！～因为真的很不一样，很喜欢这感觉。另外，关于你～谢谢呢～谢谢你，谢什么呢？就谢你还存在吧～存在在我身边哟～
这几天猛对电脑上线与哥哥打怪去～～还真的不知道是不是上瘾了，但是只知道我没再想东想西勒～这是好现象吧？也许转移注意力……另外，嗯，真的也不会去在乎曾经自己在乎的要命的事情了，想通了吗？还是转移了注意力，时间久了，自然也不会在意了？不清楚，治沙现在是这样，日后的事情是未知数，我也不懂我是不是不在乎了……拭目以待好了（你以为你在演舞台剧啊？！对，到时候是伤心事开心，自然会随着时间做出一个解答的。
最后最后，我还是很谢谢我这帮朋友啊！！　是真的打从心底说声谢谢哦！很庆幸认识了你们哦！^^~ Arigatou Gozaimasu ne~~