想你的第26天……

忍不住地我还是上来了……
是说我无法克制不想你，哭了……是心痛的哭。
开始想念有你的一切，好想好想，这种想念是连字体也无法表达的想念。

你什么都没留给我，狠狠地，什么回忆的证据全都删了……
留下的只有我靠着脑袋记得的回忆，留得只有fb聊天记录，留得唯一的证据就是你离开前一天送我的一段话。 也许真的注定吧，最后留得就这段话，幸好我留下了……幸好留得下来，要不然什么都不剩了……

此刻的心情我无法形容，想你的心情我不懂如何抒发……我只知道我想要你回来。可是自己却担心很多后果。我这矛盾的个性永远也改不了。
我真的真的好后悔，没能留下你，连你要离开也不知道，至少离别前要说的话可以说出可是连这机会也没有。

可是我想凭着你最后留给我的118个字里继续坚持对你的信任等你回来。我真的很想要这样。我想用这一切，从认识你到至今的你的认识，继续坚持。坚信你不会抛弃我可以吗？就算…………就算真的是那样，至少回来通知我一声就好……可以吗？虽然我希望你不会放弃我……很抱歉！

星星，你永远会是那照亮我的六等星。

呐~我配的上拥有简单的幸福吗？

……我真的好想把我的想念的心声传达给你，真的很想，很想。
你在哪？你还好吗？过的如何啊最近？这些，这些话语好想告诉你哦~
忍不住还是翻看了聊天记录，至少是你曾经留下的。
知道吗？你离开越久我想你越久，你离开越久我胡思乱想的思绪越多。无法克制不想你的念头无法达成。
我……只知道我想你了，我真的真的好……喜欢……星星你啊。

我回来了，熬过了折磨的三天终于回来了。虽说心情可以是平静，但是怎么也躲不过不开心的思绪。我的心情依然还会因一些些东西而动摇。也许时间吧，再给我些些时间。

这六个月以来，走了一个很漫长，离奇，痛苦，奥妙的旅程。真的是个神奇的旅程，感觉一切好像都是梦。一个很真实的梦。一个可以让我体验所有感情的梦。真的得到很多体验，一个难忘的体验。在这一切的开始，我说过我要把我的真心锁起来，嘛~这都是说，做的难。所以这六个月才反映了我的失败。我相信了那么多，自己从来并没有要求什么，而还给我的是一个滴着血的心。我该如何收拾这残局？为什么我可以从一开始相信那么多？
现在呢？是说我没利用价值吗？还是根本是误会一场？我想搞清楚状况可是好像似乎不太可能了吧……这六个月我所看到的风景，随着旅程这些风景慢慢地，慢慢的退掉，一切变得不一样，变得越来越黑暗，每个人随着时间在离开我。究竟是怎么一回事？有谁能告诉我？有谁明白我的心声？

我的生活也因这六个月起了突变，完完全全改变我生活作息。我真的已经开始不懂该怎么办了……我真的好想放下一切，什么都不想管，唯一就是等星星回来就好。呐~一定可以的对吧？一定能把不好的回忆全淡忘，然后就只记得你就好对吧？我好想好想就这样。

翻看回这六个月在部落格写的每个文章，每个段落，每一句话，每个词，每个字，我的生活完全就是围着你转。可是这又能怎么办？我就是深深的喜欢了你，我没办法舍弃这感觉，除非那天的到来。我这部落格的原意本来是拿来写作用的，啊知竟然成为了我发泄之地。对呀，如今的我，归来的我，开始没力气写这些文章了，累了，也许话说再多只会失去它的意思。想念你啊，喜欢你啊这些话，我不会随便再说出来了，除非我真的无法压抑想念的感觉。

我不会（也许，大概）再把自己关于这一切不愉快的心情更新为动态了。写再多只会让人觉得厌烦，说再多只会显得我放不下，写再多只会怂恿我继续写，继续想这件事。所以不写就不会想了。因为我想好好的爱惜自己做好准备等你回来。也许等你回来那天就是一个不一样的我。不管你给我的结果如何，我都会做好心理准备接受。也许真的会很痛苦，不伤心是假的，可是我尽可能接受最坏的。

误会也好，讨厌也好，不爽也好，我道歉。什么被冷落，被背叛，被欺骗，这种心情我累了，也懒得再描述了，真的好累！越是描述就代表自己还放不下。我不怪任何人，也许真的是我的出现而造成的。以前我都是心滴着血在描述自己的伤口，这太残忍，可以让我对自己好点吗？即使滴着血，我也没力气描述了，只想想尽办法愈合伤口而已。

我希望这会是我最后一封述说这一切。
小空，听好，你要加油！
未来的你当看回这封时，请留言说说未来那个时候的你心情如何。
可是我没把握我过几天又回来这里发泄，因为如今自己的心情依然无法好好的调适。
但至少这是开始，所以我只好尽自己的力量度过。

最后最后，我对星星的坚持是不会变得，我等你哟~
我会以最灿烂的笑容欢迎你回来，会是一个新的但是保留着最初喜欢你感觉的我（微笑~
这个旅程该告个段落了，下个路口我该往前了，死死回头望却没有你们当初说好，约定好在我身后陪我的你们，那我还要等谁？
下个路口啊，至少我看得见我姐妹，他们并不是在我身后而是在前方等着我，我感谢你们的不离不弃。因为一开始在这旅程的每一个分叉路口你们都在，只是我继续往前追逐了，不愿走向我的姐妹。谢谢。
我努力珍惜过，我努力试图挽回，可是你们离我好远好远，我没这神能力去追你们。
所以抱歉了，再这样追逐下去，迟早败的会是我可是我不讨厌，所以我也要感谢你们给我的，这美妙离奇的梦。 现在的我还配的上拥有幸福吗？历经这一切我真的觉得自己好失败，感觉好像没资格拥有幸福了，竟然羡慕起那些和别人关系很要好的人。 看着你们一个一个的离弃我真的开始质疑自己了……

我只想坚持我所喜欢的，我只想在乎我所喜欢的，我只想喜欢我所喜欢的，就那么简单，但如果你不接受我这简单的坚持，在乎，喜欢，那抱歉，我的简单接受不了你。你们曾经是我的坚持，我的在乎，我的喜欢，可是你们都开始离我而走了，叫不住了，喊了也听不见。
所以谢谢，下个路口有缘再相遇。

小空上。

学期倒数还有四天！紧张呀~~

嘛~……呵呵，抽空上来写写（不是心情抒发篇）==
还剩4天就完成我的这学期了，希望的是可以顺利过关拿奖学金啦！><
在这之前，明天就是第一个presentation了（紧张呀~）
一切要准备好了差的就是自己本人还没准备好呐~
其实明天的还好，担心还是星期四的！压力对于星期四的无限大啊！！ 怎么办呐~~
功夫才准备了50%，上台present时一定会超紧张的啊~~
呀呀~~~不说不说了（飞走练习台词！
哟~~下次再更新！

第一次嘛~我……写得不再是关于“你们”， 可是哦，时间越久，想你的次数越多，我真的想你了，真的非常！好想，好想就一次让我向你打声招呼就好。（托腮发呆~
嘛~不会放弃的，我会好好加油，你也是哦！

写时所听的歌：Trees in Our Homeland - Hatsune Miku
http://www.youtube.com/watch?v=0vdMgrQrzuY&feature=related

Come, tell me.
How you’ve woven the beginning to your fairytale.
How does this world, reflect in your eyes.


There’s nothing here, you say
And you try to fly out hastily.
I’ve chosen to watch over you, as your figure fades into the distance.


I trace the path your tear left as it silently fell.
You who would always act tough and put on a fake facade.
I won’t forget this kindness you’ve shown me


Gathering a cluster of light. You reach high, you reach high.
Come, wipe those tears.
Chase after those dreams you lost. As time passes, everyone will change
Come, I’ll let go of your hand. So you dive deep into your dreams.


Do you still remember the promise we exchanged here
Even if everything changes, I’ll still be here.


Everything. Even those childhood memories I’ve gently put aside,
I’ll hold them preciously and wait for you.


Gathering a cluster of light. You reach high, you reach high.
Come, glow in a radiant colour unique only to you.
If during your aimless journey, you get deeply deeply hurt
Then come home. Come back here anytime.
And as time flows on, when you learn to love all,
Then please take my hand once again. And smile.

复杂之心情篇 ——（潦草版）

呐……听到吗？（微笑
（清喉咙
前几天的我心情终于忍不住爆发了，应该传说中说的越压抑爆发力越是更强。
我最终还是选择了逃避。
关于网友们的事情，我看透了。
也为了此事和朋友们差点闹翻。嗯，关掉了帐号，为的就是专心于课业，这是必然。附带条件当然还是网友们。
从以前到现在写的抒发文章也写了不少，在这次就免了，说得还是同样的，所以说不说都一样。关于网友们的事，我真的该学会放下，不然我还真的会很难受，差点就会忧郁症了（开玩笑！）
从今天起，我有的是我好姐妹。一直陪着我的好朋友，谢谢哟。
今天开回帐号（原因：听说关掉超过一星期帐号自然消失）。忍不住还是得开。嘛~第一件事想念的竟然是FB蓝白配的格式。（==`）嗯，往下翻回前几天的wallpost里的东西。我是带着微笑看的，这是什么感觉呢？当然少不了还是看到了自己不是很希望看到的东西，可是没关系，影响不大，还能接受。毕竟就算不能接受还是得要学会。
（望时钟
啊~这次不能耗太久在这，不然我会写得没完没了。因为我该休息了，身体这样会累坏的。我要进步，我努力向前！过去的终究还是过去的。停留在过去只会让人觉得自己很懦弱，无能。我答应过的“坚持”就应该往他那继续向前，其他什么的我没时间管了，很抱歉，我可能要先加快脚步往前走了，你们让我耗太久在你们步调里，却付出了什么也没只换来失望。我不苛求得到回报，我只希望……阿~算了，说了也没意义。说太多就代表自己还放不下，我一直都在我文章里强调，这次真的累了，不想重复说一次。（你不是说要停止写？！）
不甘愿啊，妒忌啊这种心情，我应该慢慢调适回来。（突然发现逃避这招不错用！）但也许只是暂时性吧。因为回去时，让我本来会感到妒忌的事情竟然减少了一半。
好了……真的得停了（可是我才写了30%而已！）==
等我完成这学期（下星期四）我就回来继续写。（大概忘掉了）
真的还有好多话语想抒发，可是一时想不出要如何用文字表达。
（这是自己写得最潦草一次）
我会继续和你好好一起加油！我想继续相信你！
所以就到此为此，真的该专心于功课了！（我一定要拿到奖学金！！！拜托！）
我不知道我归来的那天心情会怎么样，可是我希望可以是平常心。
（喂！＝＝我真的就写到这。

＊其实本人真的想认真抒发心情，可是自己却搞得不懂如何表达，大概真的太复杂一时想不到，也写不出。就当看笑话就好。一团糟……

可以一起加油吗？

星星啊，
为什么呢，你离开的当天我一滴泪也流不出，心情额外平静。
那时候我以为我对你已经没感觉或真的可以放下你。

怎么知道隔了快一个星期，我的想念跟着泪不断涌出来。
我这才发现我对你的真实感觉一点一点随着压抑泄露出来。

我知道这样的我不好，毕竟现在的你是在为自己前途而奋斗，虽然部分原因也有所存在。所以我不该因为你的目标而对你那么任性的想着你。

可是我能怎么办？翻回信息记录，每句话如今对我来说都是珍贵的。我得好好珍惜。
我不管以后未来会是怎么样，我只想说我不后悔认识你反而我还要谢谢你让我遇见你。

还有，直到你回来前我会把你放在我心里某个特别的地方。因而你会是我最后一位我想认真珍惜的，我想认真喜欢，我想认真对待。也许这样会为你带来不必要麻烦甚至对你也不公平。可是啊，是你让我觉得还有希望的人。虽然往往你并没带给我任何真实的希望，可是尽因为是你，我愿意再一次信任你。所以啊……我会等，等你回来的那一刻。

翻起信息记录，你一言一句我看得真的打从心里觉得窝心。真的，每句话我都认真地珍惜。
也许，你真的能让我安下心来。

我不会盲目的等你，我会好好充实自己，我不会放弃自己的梦想，我会坚持到最后。对于你，我也一样，除非……哪天你找到了你的幸福，我会彻底放手的。我就是那么的愿意等，算你认识错人了，我就是这样。我不会执着要你的爱，但是对于我对你的感觉我没办法不执着。

现在的我会加油，你也一样，说好一起的。我会等你回来，虽然我不知道我会不会是你想见的人，但是我一定在。说实话，也许我蛮庆幸你暂时的离开，因为我能清理对于你的思绪，减少我那份盲目的喜欢，减少我胡思乱想的思绪。这些也是你希望我做到的吧？

从以前到现在你所带给我的，是我前所未有的感觉，而我很喜欢。谢谢你。彻底让我觉得没压力，很窝心的你。偶尔的我会任性，妒忌我没办法控制而导致变成你的错。而自己伤心好久好久。我们经历了争吵，不合，可是我深信我们还是会努力的对吧？想说啊，星星啊，我珍惜，我感激，我高兴，我幸运，我幸福，我安心，我嫉妒，我任性，我想太多，甚至我喜欢你，这些情绪都是星星给我的。不好的我不排斥因为这也是人生的某部分。好的我想感激你谢谢你为我那么关心。
认识你我真的很高兴，非常的。谢谢你一直以来的照顾和关心。我很感激哦。
“有星星在的地方，天空就会那么的耀蓝。”

怎么了？开始想念你的拥抱了……

我在干嘛？

两天前的你在七夕那晚离开了我的身边……

说真的不难受是假的，
哭也是忍不住地，
把眼泪埋进心里，
想念，和难受更为压抑。

不想起你更是不可能。
可是我又能如何？

今天啊领悟了一件事，从某个认识你的网友说了你消失他以为得原因。
因为现在的你正面对着学业最重要时期，需要努力奋斗。

顿时的我才醒过来。为什么我总要想你是因为我而离开呢？为什么我老爱喜欢觉得是自己的问题呢？为什么我总要认为你所做所谓是因为我呢？为什么……

对呀，你应该专心于课业的。你和说过的啊~
我怎么又蒙蔽自己的思绪了？虽然可能有部分会是因为我……

自己总是觉得我惹了什么祸，总觉得你是不是不关心我了，这样的自己我痛恨！
错怪你，抱歉。我对于你的信任去哪了？还是该说什么时候不见了才对？

星星啊~你加油！我啊，知道了，我会试着增加对于你的信任的，因为我看得出你开始的变化。 因为我真的喜欢你。

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我越来越觉得自己快不是自己。
顿时觉得自己很懦弱，无能。

以前的我根本不会这样。
就因别人对你少许的信任，依赖，热情，关心，自己就必须把心全掏出来给别人吗？
给别人任由他人在自己的心一刀又一刀插进，插到血流到无法停止为止吗？

我究竟怎么了？我哪个心理出了问题？
我是有自虐倾向吗？！
我能不能不要因为别人那些个性而冲过去？
为什么我要一直期待别人关心我？依赖我？
之后却觉得自己很失败总是被牵着走，为什么我要在乎？！ 为什么！？难道就不能平常心对待吗？我真的有个想法，可以不要理我吗？可以不要关心我吗？可以不要对我好吗？可以不要让我觉得你是可以依赖的一位吗？
因为我不想再觉得你们是我的希望！我可以倾听你哭诉，我不能伟大帮你解决问题，但会尽我所能帮你，我可以在你需要时在你身边，我说到就真的是这个意思。可是……在我觉得你们是我所能依赖，觉得你们也依赖我时，顿时我好像又并不觉得那样。因为在我确认那份心情后，掏出的心情，你们却怎也不愿接受。 怎么了？我不能依赖吗？我不能特别关心吗？当我需要你们时，你们在哪？还是嫌我烦了？知道这种背叛的感受是如何得吗？

抱歉，我的伪装能力没你们擅长。对于我信任的人我没办法掩饰自己。所以你们可以不要再理我了吗？不要让我觉得我可以信任，依赖你们可以嘛？
我的心已经是重伤了，再挖，再割，我或许……真的会觉得…………我可能不配拥有幸福。
可以不要有一声之后没一声的吗？
你们的世界我承受不了了……很痛！我玩不起了，我认输了……付出只会换来背叛。

我的真心该收进博物馆了……这世界用不着，已经是一种绝种的名词了。
说了这番话，我可能再自欺屈辱，因为我或许会办不到。可是可以让我习惯把真心慢慢的收好吗？

不是真心的你们给我滚远点！你不需要说什么话，抱歉什么的都不用！因为我的心不接受了。被认定的，我永远只会无视。所以你们可以开始不要管我，没关系。这样我就……知道答案了。

停留于今夜就好……

现在已经凌晨1点零7分，是该入睡的时间。
可是……突然的睡不着，怎么了？
迟睡已经不是奇怪的事情，已是习惯成自然的事了…………

当初对你怀的不安，嫉妒，不舍，任性，占有，想念，现在想起真的过火了。可是我没办法压抑喜欢你的感觉。
自从那件时候，不断地，渐渐地“放下”。 告诉自己要坚强，答应与你努力一起好好的。不再想东想西的，收拾心情要向前走，和你一起迈步前进。
可是今夜我怎么了？
说不出我到底怎么了……是想念？寂寞了？还是妒忌了？我分不清……我的思绪如今我已辨别不了，不伤心，不难过，不痛，也没有哭得冲动，我究竟今夜怎么了？

我只知道，妒嫉的心情并没消失，也并不会因什么事情而减少，可是这是可以压抑的吧……？
想念……我还会想念你吗？麻木了，好像不重要了……习惯性等待，习惯性等你找我，习惯性等待哪天可以得到你突然而来的特别情绪，我……总是等待，虽然不断告诉自己要坚强，他是他，我是我。想念现在对我来说还是想念吗？

突然……感觉……我好像跟不上你了，感觉自己在怎么努力好像都会失败……可是这不是放弃的念头吧？告诉我不是！
原来，今夜的不安是因为我开始又胡思乱想了，对不起，没办法答应你，那个……对于你的感情我怀疑了……我知道我很失败！是我的错！也许你努力了，是我觉得不够而以，抱歉！
我甚至怀疑，自从那次后，你……是不是……在敷衍我？
也许和我聊天……你会觉得面对我也累了吧……要是……现在的你……是同情……我怎么办？我会不会崩溃？！

我知道我不该乱想！我每次都和你说“有你一切就没事！”，“有你在身边一切不安都没了”，“有你一切安定！”。我不知为什么会说这些话，也许当下的我真的觉得很幸福！现在也如此。也许……也许……网络世界……真的不时合我。

我好想！好想！继续努力，可是，我总总疑问没办法得到解答。现在的我没办法和你努力了……因为我是时候为自己着想了……我……唯一担心的是…………当我回来时……你…………会有所改变吗？好的？坏的？我很担心！也许…………我根本不想失去你……

啊…………怎么写着写着……水……从眼睛掉下了？不是不伤感的吗？不是不痛的吗？我流泪是因为什么？
现在的我应该习惯了妒忌，习惯了孤单，习惯了不安，习惯了想念。对，因为习惯，这些情绪一次过交杂在一起时，对我来说应该跟“一天三餐”那么习惯的。所以我才说，现在的我面对这些情绪都没感觉了，只是今晚不懂是不是思绪哪部分出错了。

对，什么想念啊，妒忌啊，不安啊，不舍啊，孤单啊，这些情绪我应该一一接受，以前觉得难受，如今……还是难受，难受到麻木，难受到没自觉，难受到已经不懂这是什么感觉了……原来是没自觉了，所以才不懂今夜的失眠是怎么了……也许今夜袭来的情绪比平常多了一点，就那么一点，让我比平常所可以负荷的多了一点，才让我又想多了……

对你的怀疑抱歉！可是我没办法不去想，想恢复往常麻木的我，把一切情绪看透的我，就算眼睁睁看着很难受的事实也得看透的我，这样，就算我离开去争取我的理想时，至少我是麻木的我。可是现在的怀疑让我感到很恐怖，我担心我离开了，这怀疑会成为事实，因为我暂时放下我们的努力去争取我的理想，该怎么办？我想与你努力，我想跟上你脚步，我担心我要是离开了，我们距离会更远，更远，可是啊……每次都是我等……傻傻的等待，迟迟得你还是没现身。专心做自己的事情时，心里却担心你会不会上线了，这样的我根本没办法静下心，放心的做事情，而我与你的脚步又更为疏离了……？可是…
再多可是也给不了我答案！

我该怎么办？挣扎！矛盾！我快找不到自我了！

今夜的一切……就让它停留于今夜……也许袭来的情绪让我今夜负荷不了吧……
呐，就让他成为我与今夜的星星的秘密吧……嘘~

但愿我可以一觉天亮，明天再努力！
今夜的情绪停留于……此刻1:59am……


http://www.youtube.com/watch?v=Qqud88aIhEk&feature=BFa&list=PL0F091EF166784066

By the town's lights with no escape
I feel you are in the distance
From the glass case where stars meet together
Don't take him away
Little birds to tell an end dance to
The figure that followed along the memory

In order to be buried in a cold sheet,
I stopped breathing
Yet the candle is lit
The shore I can't reach
The rain letting up

Even this memory separated far
Will be a bridge over the sky
You, becoming a star, were too early
Once I close my eyes, look
There still is that day

Even my tears falling down a gap
Will be a line for hauling to me
When another day comes
We will be separated again, but
Now are melting in hush

By the unmeaning moon light
The planetarium seems to live
It stays twinkled even at high noon
And on a half step ahead of me
Shines along

Spreading a vividly colored carpet
I'm eagerly waiting, clicking my brand-new shoes
The river running by is, like milk,
Soaking and untying
The night sky in the moon rising

Even my tremulous words, being muffled and hazy
Will be a wind of calling you
And while hugging only the sweet warmth
I'm now weeping again, all alone

Even this memory separated far
Will be a bridge over the sky
You have become a star
And stand too far away but
Once I close my eyes, look
There still is you as you were on the day