终于还是撑不下了……

前些日子，我以为专属你给的幸福回来了，虽然聊得时间更为缩短了。是我太注意你的一字一句吗？
我不懂我是不是真的有那能力看透你，因为你总是提不起精神，回复也变得好像更为带过而已。可是啊，这样我并没放弃，因为你还那么愿意跟我聊，对我来说已经算幸福了。对呀，我不断说服自己说，至少你还会关心我开不开心，试图还是希望了解我生活作息。虽然不是每次腻在一起聊天，可是那短暂半个小时（一天/两天）我已经算很开心了，我前几天就是这样说服自己，只要不出任何状况一切就能维持这样就很好了。

可是…………今天，不对，应该说一直以来，你和他感情都很好，这是我唯一没办法无视的事实。之前以为时间一过大概就不会看到你们俩互相更新相同感觉要不然就是伤感的动态。可是前两天这状况又发生了。本来是可以试着不理会。怎么知道看见你也更新同样感觉的动态真的让我又再次受到打击。我妒忌了吗？我真的彻底妒忌了吗？可是看见的那一瞬间，心里涌上来的感觉是厌倦了，依然无法接受事实。本来想说问问你到底发生什么事可是估计你也不会告诉我。干脆自动离开比较好吧。

之前的我本来就有想离开的意念，可是总是不舍得离开你。但是一直担心的事实总是每天让我面对着。对，虽然已经坚持了，除了坚持还是坚持。可是今天，这份坚持好像失去了有效期突然就崩坏掉了……感觉不想坚持了。因为，你要知道，清除的明白你最喜欢的人到底是谁。我没你想得那么伟大去接受你和别人有着那么浓厚的感情。我不会搞破坏，更没资格介入，这些从来没闪过进脑里。所以我彻底消失对你是解脱吧？你这样就不会想东想西了，不用费心“处理”我这麻烦鬼。我的坚持是因为我真的重视你更是因为我……喜欢你。

你说我每次不开心总是不说是因为我觉得我的不开心不算什么，或许我习惯了过着压力的生活所以并不觉得这些是不开心的事情。而且不告诉你是因为我从你身上得到了教训就是再也不述说自己的事情，感情因为一定不会得到你的答复。你说你真的很担心我，我就试图说说一些当日让我真的懊恼得事情给你听，可是……（微笑)你似呼好像没反应似的。我又那么一次上演笨蛋戏码了。失望不断再加倍……就这样与你唯一联络的通道被我封锁了…… 感觉每次都是我在做决定……这次如此…………那次……也如此

最后我仍然失控了，决定让自己消失。第一次什么也不思考，感情交杂，立刻就消失。既然你拿不定主意，我就帮你吧。我果然忍不住不想破坏你和他之间的感情，因为我要学会看的开，放弃不属于自己的事情。因为终究不属于的还是会不属于你的，属于你的无需敲锣打鼓，它自然会找你。我真的该消失吗？我不知道自己消失的坚持有多少，没泪的离别是抱着什么心情离开呢？
泪？终究还是因为不舍和想念败给了泪水…………我还能哭多久…………

泣キ虫カレシ

http://www.youtube.com/watch?v=Xo4Hvi4VQoM

到此結束了呢 別哭了

能為愛哭的你做的事
只有陪著你一起哭呢
但兩人一起哭很奇怪啊
所以停住眼淚笑起來吧

將和你一對的指環放入口袋

會留下傷害（那樣的事）雖然明白但現在不得不說出口了
分別時逞能的我
說著“笑笑吧”摸著她的頭
分別時向著強裝笑顏的愛哭鬼說出了“再見”

能為要強的你做到的事
只有挨著你綻開笑容呢
和你（二人）走在回憶中天橋上
視線前端（那樣的事）雖然明白但現在不得不說出口
分別時一人低著頭
雖已是了然於心的話語
卻止不住啊
從指尖零落墜下
你所“喜愛”的現在在何處呢？
為愛哭鬼獻上魔法
止住淚水的魔法
和我保持同樣的表情吧

分別時沉默的二人
最後互訴的感情
再見
“對不起”“謝謝”

到此為止了 不會哭的

爱上万花筒里的你! Kaleidoscope Prince 7

阅读前的更改：Shiori= 詩織
Ryo= 諒
Chiyoko= 千代子

“昨晚接到諒的电话只让我想见他的欲望更大，咳~怎么办好？”如往常一样，走进课室坐在座位就往下趴着。
“詩織！ 詩織！” 怎么那么倒霉，一到课室就被人叫个不停。“ 詩織，明天你会来吧？联谊会没忘记吧？” 听见“联谊会”这三个字，我顿时提起精神，抬头望着千代子。

“联谊会？！我不是说我不去了吗？ ” 千代子无奈的缓缓地低下头像是做错什么事情似的。“怎么了？” 我狠狠地盯着她看。
“那个……就……我……报名了。” “报名？你……帮自己报名是吧？”
千代子嬉皮笑脸的看着我说：“嗯！连你的份也报名了”
“什……什么？” 现在的我就像面临世界末日一样绝望，像等待爆发的火山一样想瞬间杀掉前面这位小姐！
千代子意识到我即将爆发的情绪急忙的劝说几句：“嘛……往好的方面想你就当叫心朋友嘛，要不然你就当陪我去嘛……好不好？反正你也没事做呀……对不对？呐~呐~~


这下怎么办？好想退掉不出席可是…………
“不能呀！表格已经交上去了不接受任何变动了，而且这样会被其他社团认为我们只是闹着玩啊。”
听见千代子那么说……根本就是没办法不出席嘛……但是和諒的晚餐怎么办？明明已经答应好了，怎么可以那么容易爽约呢？！ 要怎么和諒说？

“欢迎光临！”
这问题在脑海里根本不知道该怎么解决是好……
走进便利商店买了便当盒外加一瓶绿茶当作解决今天的晚餐。
怎么办？怎么办？
“小姐，一共是1500￥”
要是坦白告诉諒，那是不可能的事啊……但是要是说谎这样也不好过啊……怎么办啦！
“小姐？”
要是真的到说谎的地步，要说什么呢？
“小姐！！”
“有！！” 吓死我了！这店员怎么对顾客大吼大叫的？
店员微笑的说着：“小姐该付钱了，后面的顾客都在等了，总共1500￥，谢谢。”
奇怪，既然是这样干吗不早说？

走出店门后，手机铃声响起……
啊？！是諒！
“ 詩織！”
“嗯……諒啊”
“你在干嘛？”
“我……买便当晚餐吃”
“哦？不要老是买便当吃哦~ 便当味精很多呀。”
“知……知道了”
“可没关系，明晚我们在家下厨，到时候又能吃到詩織煮的好料理了！真期待”
光通过手机听见他声音，就能知道他兴奋得表情是怎么样的。
“諒……我……有件事想告诉你”

“嗯？怎么了？”
“那个……明晚……可能不可以一起吃晚餐了”
“为什么？” 詩織有事要忙？”

该说的总是要说吧……
“嗯……社团有事要忙……”
“一定要出席嘛？非没有詩織不可以吗？唔……”
“…………嗯，对不起，可是一旦忙完我马上回来，一起再弄食物吃也可以。”
“那没办法，社团活动避免不了，那我就等你回来吧”
“抱歉了，我尽量赶快回来”
“那好吧~啊！不聊了，工作人员在催了，明晚见。”

嘟嘟——嘟嘟——

最终还是说了……这样的自己好讨厌。对不起……諒。

最近在脑子里的弦外之音~

嗯……嗯……嗯哼（清喉咙）
咳~最近不懂怎么了，总是特别热血练习写日文字，好想赶快学会，以后就能看明白日文字了！
其实练着练着，蛮难得！但是多些几次大概能抓到技巧就还不错！可是还是比较想学讲，这样沟通能力能增强！（你很矛盾！！什么都想学！慢慢来吗~）
继续练习吧~~~

想着想着，学院生活也已经有半年了（熬了蛮久耶~）刚开始以为自己不可能待下去的说<3
往往有想放弃的念头，可是那样不就对不起自己当初的梦想？
坚持了半年才发觉自己真的曼享受设计的，总能无时无刻发泄自己心情，尤其画画。
有人说对一个人，事，物的喜欢，新鲜期只有3个月，要是能熬过3个月，那应该这个东西对你有重要意义吧~都熬了半年了，想说…………再也不用“熬”这字眼了吧。毕竟“熬”已经变成“坚持”了。
再坚持各一年半，应该没问题的。

（叹气~叹气~
忽然发现对抽烟的人的厌恶感越来越强啊~~~（不是歧视抽烟者~喂！
可是不管对谁也好，对当事者和身旁的人也不好啊！（旁人更危险因为二手烟吸了更惨！）
真的有一度厌恶的想翻桌呀~
所以大家要提起警觉来让这世界抽烟这不良习惯减少！让世界不被这“毒”继续蔓延！（你谁啊？！谁听你的？！）

呐~最近老是又在想有的没的…………
无法不认同，只要有空档，脑子不断上演着你的事情，脑子不听使唤，想啊想，不停的想，可是却不知道自己在想什么，感觉是烦恼的事情，可再怎么想就是不知道在想啥~难道这是所谓………………思念病？！ 遭了！
每每很珍惜你上线和我聊天，虽然短暂可是心里就是有那么少少的幸福感。可是每次看见你说要下了，心里不安总是浮现上来，总是不舍。感觉这样的自己很软弱…………搞不好你根本…………就没有所谓的不舍。（笑）
可是……七夕那天晚上感觉特别温馨因为你愿意抽空上来和我庆祝，虽然也是个短暂的时间，有点小失望，可没关系！已经算蛮开心了。最近…………真的很少和你聊了，是因为过了新鲜期嘛？
咳~对~这是我最近在“想有的没得”系列其中之一。

（骚头）啊~~算了！不能再想了吧~

好！忘了和功课有约！（飘去赴约~）

Just be Friends?

JUST BE FRIENDS
http://www.youtube.com/watch?v=vedmg0IEmo8&feature=related

挣扎了许久了吧？
呐……好……不……是很，很喜欢……你。
偶尔我真的会嘲笑自己，竟然看见你上线就莫名兴奋，紧张。
很不逻辑吧，你只不过是一个我看不见，碰不到的虚拟人物，我却竟然对你有这样“神奇”浓烈的感觉。
我不知道我什么时候变得那么依赖你。每次看见墙上有新信息的通知，心脏莫名跳得很快，甚至感觉突然停止了那么一秒。

那种期待又兴奋的感觉是我一直以来想隐藏的感觉，因为不想在你面前表露那么多，担心自己是那么的卑微那么的不要脸喜欢上你。大概……是自尊心作祟吧。克制？嗯……一直都努力克制着，可是……时间越长似呼好像克制不了只好，不断把这感觉继续压抑着。
对，压抑。可是我却有失控的时候，每当和你聊天，压抑的感觉偶尔不能克制，心底的话语一句一句的告诉你了……可我深知不会换来你的回应，甚至会怀疑你的回应是否是掩饰，是装出来的。
在你面前我没办法安定的做自己，只要有你的出现，感觉自己变了另一个人似的，一个想得到你安慰，你关怀，你的宠爱，你的一切。
把自己在虚拟世界抽离后，回想在虚拟世界的我，还真的会嘲笑自己，嘲笑自己可以变得那么幼稚，那么不理智，那么傻的喜欢上你，那么用尽力气希望可以多注意自己，甚至说一些连自己想也不敢想的话语，说出连你也没说过的话，………………（笑 哈哈哈哈……还真的好笑，肉麻死了。
这种不自量力的感觉大概短期内不会消失也不会减少吧……增加？（耸肩）

呐……你知道吗，我喜欢你这四个字后面隐藏了对你浓厚的感觉，可是我不是你唯一也不是最爱的人…………（笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………………………爱？我，那称得上爱。 爱，是一个连你我都还没到达的界线。爱是留给你最终选择的那个她用的。现在，没有。 我不是你唯一也不是你最喜欢的。所以，那份浓烈的感觉，尽量拜托自己千万别一时冲动说出来，因为有可能后悔，甚至让自己上演笨蛋戏码。

小空，
乖乖的，留给那位爱你的人，唯一爱你的吧。在一切还未搞清楚千万别再陷进去了。让这感觉停止脚步，原地不动的吧。记得有次想也没想“爱你”这两个字眼竟然一时打了出来。回想起，很痛恨自己，竟然那么容易说了出来。因为我想留给我值得等待的那位爱我的人。而我要彻底灌溉这思想“他不是那个”他“”所以请自己别再因为他而成为他的傀儡，他的感情傀儡。

就这样……让我继续原封不动的喜欢你，不表达任何情感话语，自然相处就好……不要了，不要再奢望了，就算世界末日，那是不可能发生的事情。 你对我的好，我会一一珍惜收下，保护这个好，一辈子记着。而你对我的冷漠，无情，心里根本没有我的存在，我会当作教训，不会痛恨不会后悔。嗯……就……让我暂时喜欢你吧。

可笑

"有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。何必为爱委屈自己呢？一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；一个人如真心要娶你，绝不会胡乱承诺。没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身……"

这是我看到别人写的。
说的一点也没错，我确实现在的状况就如上面一样。明知他间接在伤害我，却不敢说怕被丢弃。很想自动离开一切，以免哪天会得到他的背叛。努力渐渐变成为了讨好，这样的我傻傻的自尊到哪去了？

现在的你确实没为我做过任何事情……唯有就是你比别人不会做的就是特别关注我。不管我放了什么图，更新什么动态，你都一一关注。嗯，这是你为我能做的。可能因为时间的关系吧，你不能像以前一样陪着我。你什么也没为我做过，我确还那么依赖你。因为我不敢再对你有任何希望。往往这些希望只会让我更失望，更贪心，更会让我模糊你的形象。什么希望的我都不要，也不苛求。让一切平淡的过着就好。

可是，你怎么知道我孤单？这是我缺点嘛？是因为你抓住我的缺点，我才会一次又一次陷得越深。但是，“孤单”并没有出现在脑海里。是因为那是我的潜意识嘛？还是自己不肯承认那种感觉是孤单？

"喜欢你哟“ 好想知道你是抱着什么心态写的。是真的喜欢而写？是因为想挽留而写？是因为感到抱歉而写？是因为想看我反应而写？是因为知道我喜欢听而写？是因为知道那是我缺点而写？是为了继续抓着我，耍我而写？
而我……………………却傻傻的心甘情愿被你当傀儡来耍。

究竟你是抱着什么心态写的？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？

想逐渐消失的念头一次又一次的卷起。
强烈想消失的欲望很严重。
到底什么让我那么想要离开，消失？
到底什么触动了这个欲望？

不敢承认的那个感觉究竟是什么？
我害怕被人讨厌嘛？
是这样吗？
感觉自己被冷落的感觉真的一点也不好。

这种痛到底怎么了？
若……我真的令你们觉得讨人厌，我可以消失。

可是为什么我会在意？因为想努力和你们相处？难道那样会被认为靠关系吗？
我从来没想过要靠任何关系，深怕靠了，悲剧发生的越多。
我只是单纯想和你们相处的跟融洽。就那么简单。不可以吗？
因为我是被忽略的那位？因为我是非法入侵者？

感觉自己好像真的撑不下去了。。。。消失吧？

那时的我们

习惯了你的沉默。默默追逐着你的答案……累了。
不是不喜欢你，不是不在乎你，喜欢上你我感到如此的幸福，至少那时是。

”想我吗？“
”如果我说没有呢？“

”还喜欢我吗？“
”喜欢……“
”抱歉，一直问。“
”没，只是有点难为情“

曾经的你为什么可以不受任何约束而说出喜欢这两个字？
算了……是我太疑神疑鬼了。是自己觉得没安全感才问得。

以后都不问不追问你的沉默。
因为”不要问你不想知道答案的问题。“
会后悔的……

现在的我只想安静待在你身边，我什么都不需要。安静的让我待着。也许心中已得到你沉默背后的答案。
我……收着吧。

感谢那时你给的幸福，那时真的很幸福。那个回忆就让它停留在以前吧。不必要带来现在，我担心连最后美好的回忆也被摧毁，让我保护我们之间最后的回忆吧。

谢谢你。一辈子会记得你。